Медитативная осознанность. Медитация осознанности

Светлана
Здравствуйте, Ксения! Помогите советом, моему сыну Никитке 2 года 3 месяца. Он не хочет делиться своими игрушками с детьми, которых видит часто во дворе. Поменяться может, если хорошо попросить и ему понравиться чужая игрушка. Иначе не в какую. Начинает собирать все игрушки и говорит: "Мама домой!". Этот период уже длится месяца три. Я стараюсь его отвлекать, он успокаивается. Но потом опять: это мои игрушки и всё. Что мне делать? Как ему помочь?
Мы часто гуляем на улице, ездим на автобусах, бываем в интересных местах. Никитка любит по путешествовать. Как научить ребенка делиться игрушками?

Учите делиться играя. Например, попробуйте поиграть с мячиком по очереди. Возьмите мячик, немного покатайте его по полу, а затем предложите малышу: «Теперь твоя очередь! Потом снова поиграю я». Есть и другие игры, в которые можно и нужно играть вместе, например, детское лото или домино – почаще играйте в них с малышом. Так в сознании малыша укрепится мысль, что делиться игрушками – это значит играть вместе или по очереди, а не отдать насовсем, как ему может показаться.

Делитесь с малышом сами. Невозможно научить ребенка щедрости, если сама мама проявляет «жадность». Например, «играет» на кухне такими интересными кастрюльками, тарелочками и ложками, а малышу не дает. Не жадничайте. Старайтесь делиться с малышом всем, что делаете сами. Кроме того, что он научится щедрости, ребенок приобретет привычку еще и помогать Вам. Вы оцените это чуть позднее. Подумайте, настолько ли уж ценен Ваш калькулятор или мобильник, чтобы не позволить маленькому пальчику нажать несколько кнопок под Вашим присмотром.

Хочу напомнить вам, что у ребенка есть разные периоды взросления. Дети младше трех лет еще не умеют делиться, поэтому конфликты во время игры неизбежны. И период так называемой жадности — это не отклонение от нормы, это норма, так что не переживайте по этому поводу. Малыши начинают осознавать, что такое собственность, но они еще не понимают, что их любимую игрушку забирают не насовсем. Поверьте, нет ничего странного, что ребенок начинает делить вещи на «свои» и «чужие». Вообще, в жадины можно записать почти каждого ребенка в возрасте от полутора до четырех лет.

Раньше ваш кроха не осознавал себя личностью и самостоятельным человеком, да и о себе говорил в третьем лице: «Коля хочет кушать», «Коля хочет играть» и т. д. Но в определенный момент своей жизни малыш начинает понимать, что значит слово «я», а близких людей и игрушки обозначает словом «мое» и воспринимает это частью себя, продолжением своей личности, частью жизни. И поэтому, если сверстник заимствуют его игрушки на короткое время, тот может наброситься на обидчика, защищая свою собственность. Ведь это все равно, что взяли какую-то часть себя!

Чувства ребенка надо ценить, уважать и любить. В некоторых ситуациях малыш может отказаться делиться потому, что ему не нравится ребенок (или взрослый), которому он должен уступить. Его маленькая головка в это время забита вопросами: почему я должен отдать неизвестному ребенку свою любимую игрушку? А может, моя мама его любит больше, чем меня? В это время малыш очень встревожен, обижен, сердится, он понимает, что поступает плохо, но не способен ничего с собой поделать. В результате крик, рев и укоризненные взгляды сидящих на лавочках бабушек и мам: как, мол, можно было воспитать такого жадного ребенка.

Вы должны понять: в том, что ребенок жадничает, нет ничего постыдного. Согласитесь, вы же не отдадите первому встречному на улице свой кошелек, ведь так? Готовы ли вы отдать свои личные вещи своей подруге или другу? Нет? Тогда зачем же упрекать в этом ребенка? Поймите чувства малыша, для него игрушки представляют не меньшую ценность, чем ваши вещи для вас.

Ребенку нужно пройти этот период эгоизма, чтобы в будущем научиться щедрости. Понятие «чужое» нельзя постичь без понятия «мое». А еще психологи не советуют ругать ребенка за «плохое» поведение. Не надо осуждать самого малыша, так как это возрастная норма, которая со временем пройдет. Не торопитесь следовать примеру мам, заставляющих детей делиться своими игрушками. Вы, самый влиятельный человек на малыша, поэтому в ваших руках научить его не принимать силу к другим и не жадничать. Не надо вырывать у малыша игрушку из рук. Прибегая к физической силе, вы учите ребенка делать то же самое. Лучше день за днем на личном примере показывать, что делиться с другими - приятно. Не переживайте, ваши уговоры не идут в никуда, все нормы поведения формируются постепенно.

Ребенку будет проще понять идею обмена правильно, если вы объясните ему, что:

Самое главное, чтобы установленные вами правила поведения были понятными и четкими, например: он делится игрушкой только на короткое время. Другой малыш наиграется и потом отдаст ее обратно.

Должны быть уступки. Он даст другому малышу машинку, но сам сможет поиграть в его мяч. Ребенок сегодня поделится конфеткой, а завтра с ним поделятся печеньем.

Вам стоит напомнить ему, как другие дети делились с ним.

Расскажите ребенку, что пользоваться, например, качелями или горкой нужно по очереди. Постарайтесь научить его этому, заполняя время ожидания чем-нибудь интересным.

А теперь советы непосредственно родителям:

Дети младше трех лет еще не умеют делиться, поэтому конфликты во время игры неизбежны. Будьте рядом, чтобы вовремя вмешаться.

Вернувшись после случившегося конфликта домой, почитайте вместе со своим малышом сказки о жадной старухе, оставшейся у разбитого корыта, кошке, не желавшей делиться со своими племянниками, у которых нет «ни подушки и ни одеяла». Посмотрите мультфильмы (например, «Мы делили апельсин» и др.), игры, придуманные истории и сказки о хороших детях (на что хватит вашего воображения). Объясните ребенку, что не только ему нужно делиться, и расскажите, что, к примеру, подруга Маша взяла на время вашу книгу рецептов, а сосед Эдик - молоток. И не забывайте соблюдать придуманные правила сами, ведь наглядные «уроки щедрости» действуют намного лучше занудных наставлений.

Бывают ситуации, когда самым хорошим решением будет не обострять внимание на конфликте, а отвлечь малыша.

Чтобы не провоцировать ссор, лучше не брать с собой на прогулку дорогие игрушки, новые и любимые.

У ребенка обязательно должно быть что-то принадлежащее только ему, иначе его будет очень трудно научить относиться к чужой собственности с уважением.

Не наказывайте ребенка, а просто уберите игрушку. Таким образом, в ссоре будет виноват не ребенок, а игрушка.

И, конечно, не забывайте хвалить кроху за любое проявление щедрости, можно преподнести малышу подарок «за то, что он не жадный». Уж кому как не вам знать, что карапуз готов на многое, чтобы заслужить ваше одобрение. В случае конфликта тактично улаживайте ситуацию, не обличая одного ребенка и утешая другого, а примиряя и создавая объединяющие ситуации.

Кстати, малыш, не желающий делиться своими вещами, не преминет поиграть чужими, но объясните, что спрашивать разрешения, прежде чем брать что-то чужое, надо не только у мамы или папы, но и у играющих в песочнице ребят.

Если же до драки дело не дошло, уберите яблоко раздора из поля зрения малышей, а затем направьте их энергию в мирное русло, предложив покататься на карусели. Расскажите «сладкой парочке», как грустит игрушка, оказавшаяся не у дел, и как она бы хотела играть с обоими ребятами. Наверняка эта трогательная история заставит забияк задуматься над своим поведением.

Можно попросить ребенка поменяться игрушкой на время: «Дай Ване подержать свою машинку, а он даст тебе свою». Но если одна из сторон сопротивляется, не настаивайте на своем. Попросите подошедшего малыша поиграть пока другой игрушкой.

И самое главное - не торопите события. Малышу нужно понять прелесть коллективной игры. Маленький ребенок - это уже личность со своими желаниями, страхами, привычками. Нужно просто помочь ему пережить этот период, по мере взросления он привыкнет к необходимости делиться. Обычно в возрасте трех-четырех лет проблема решается сама собой, и дети делятся игрушками сами, без напоминаний.

Любите и гордитесь своими детками! Радуйтесь вместе с ними и старайтесь понимать их!

Анастасия КОЛЧИНА

Всем мамам знакома такая ситуация: малыш начинает вопить всякий раз, когда кто-то пытается позаимствовать его лопатку, ведерко или грабли. Вы наверняка не раз пытались объяснить своему маленькому собственнику, что с ним никто не захочет играть, если он будет поступать подобным образом. Но его это не убеждает. Не пытайтесь рассказывать ему о братском чувстве, об альтруизме, о возможности отказаться от чего-то ради удовольствия другого человека. Для двухлетки это слишком высокие материи. И это нормально!

Около двух лет или немного позже ребенок впервые осознает, что существуют вещи, которые принадлежат только ему. Кроватка, одежда, игрушки — про все это малыш теперь уверенно говорит "мое". Но ребенок, в отличие от взрослых, воспринимает свои вещи как часть самого себя. Поэтому попытки других детей завладеть ими он расценивает как посягательство на него самого. В этот период ребенок проходит фазу построения собственного "Я2, психологически отделяясь от мамы. Обретая чувство автономии, он выстраивает и обозначает границы своей личности. Для малыша он сам и то, что ему принадлежит, еще не отделимо, и то, что находится вне его, также является его частью, составляя с ним одно целое. Когда ребенок подрастет, он будет просто знать , что есть предметы, которыми он владеет, и что они не перестанут быть таковыми, если кто-то возьмет их в руки. Но пока малыш должен чувствовать свою собственность в буквальном смысле — прижимая к себе игрушки во время прогулки и ни на минуту не выпуская их из поля зрения. Поэтому, когда мы просим его одолжить своему маленькому другу всего-навсего лопатку или машинку, это то же самое, как если бы мы попросили его одолжить свою рубашку, кроватку или зубную щетку. И негативная реакция ребенка — это не каприз и даже не проявление эгоизма, а категоричное заявление о том, что ему необходимо иметь все свое при себе, чтобы чувствовать свою целостность. Поэтому не стоит стыдить ребенка за проявление жадности, таким образом игнорируя его чувства и лишая его поддержки. Не отрицайте право ребенка принимать собственные решения, скажите ему, что понимаете, как ему сложно отдавать что-то свое. Проявив поддержку и уважение к чувствам ребенка, вы облегчите ему прохождение этой фазы развития.

Вы наверняка обратили внимание на тот факт, что дети, прекрасно знающие, что такое "мое", еще не понимают, что означает "чужое". Это зачастую и является причиной конфликтов, разгорающихся на детской площадке: ни на минуту не забывая о своей собственности, малыш без страха и сомнений пытается завладеть приглянувшейся игрушкой товарища. Это происходит оттого, что ребенок еще не в состоянии учитывать интересы и желания других людей. Он пока не умеет контролировать и сдерживать свои сиюминутные порывы — желанный предмет должен немедленно оказаться у него в руках. И его нисколько не огорчит обиженный рев малыша, у которого он взял игрушку. Постепенно с вашей помощью юный экспроприатор поймет, что у других детей также есть вещи, которые принадлежат только им и они испытывают по отношению к ним те же собственнические чувства, что и он.

Но что любопытно: не у всех детей прохождение через стадию эгоцентризма характеризуется трепетным отношением к своей собственности. Действительно многие дети, окружая себя предметами, которые им принадлежат, чувствуют себя увереннее и спокойнее.

Но есть дети, которые ведут себя совершенно иначе. В этом же возрасте они проявляют себя как настоящие альтруисты, с легкостью делясь своими игрушками с другими детьми. Значит ли это, что формирование их личности происходит как-то неправильно? Должно ли это настораживать и как родителям относиться к такой "щедрости"? Некоторых родителей действительно беспокоит то, насколько легко ребенок отдает свои игрушки, не проявляя при этом особых эмоций. Их интересует, не является ли это проявлением слабохарактерности, неспособностью постоять за себя?

Здесь нет особого повода для беспокойства, просто эти дети нашли иной способ построения и утверждения собственного "Я". Они черпают уверенность и ощущение своей целостности в чем-то другом. Возможно, им достаточно подпитки одобрением, исходящим от родителей, — их уверенностью, похвалой. Для них именно это — их собственность, то, чем они владеют и в чем нуждаются. "Мой сын — самый красивый, добрый, щедрый". Так родители наполняют "Я" своего ребенка, при этом, со своей стороны, ему не приходиться прилагать особых усилий. Здесь есть свои преимущества и недостатки. Ребенок умеет проявить великодушие и не слишком привязан к материальным ценностям, но чаще всего таким образом он поступает, поддерживая желания родителей, подпитывая их гордость. Во многих случаях такому ребенку труднее позаботиться о себе, когда он один, отстоять себя, свои интересы. Несомненно, оптимальным будет стремление к достижению баланса. И если поддерживать в ребенке его желание делиться с другими и относиться с уважением и пониманием к собственническим проявлениям, то постепенно равновесие будет достигнуто.

Как помочь ребенку чувствовать себя уверенно в обществе других людей

Не заставляйте его одалживать свои вещи, сначала спросите, что он об этом думает. Возможно, малыш категорически не желает расстаться с любимой игрушкой. Но может оказаться и так, что он не против, но просто не знает, как это сделать, или опасается, что игрушку ему не вернут. В этом случае можно сказать: "Твой друг немного поиграет с твоей игрушкой и потом отдаст ее тебе". Если вы видите, что малыш беспокоится, просто будьте рядом с ним и комментируйте все происходящее. Когда любимый предмет вернется к нему в целости и сохранности, похвалите его и скажите, что теперь он вновь может играть со своей игрушкой.

Чтобы временное расставание с собственностью было менее болезненным, предложите детям произвести обмен: "Ты можешь положить свою куклу в его машинку? Она немного покатается и вернется к тебе. Твой Бэтмен может погостить в его замке, думаю ему там понравится". При этом содержание игр взаимно обогащается, и каждый участник обмена сохраняет свой "капитал".

Если Вы испытываете неловкость оттого, что на людях малыш ведет себя как неумолимый собственник, не стыдите его публично и не сравнивайте с другими детьми. Признайте, что на данный момент это так и ему действительно сложно расставаться со своими вещами. Через некоторое, довольно короткое время, это пройдет.

Xantia 10/11/2009 в 23:17:16

Как объяснить 3-х летнему ребенку, что жадность - это плохо?

Ругать, наказывать - она еще агрессивнее становится.
Говорить, объяснять - все понимает, соглашается, а через минуту опять все сначала.
Не реагировать - вообще не выход.

Вот, думаю, может мультики на эту тему есть?

Опытные мамочки, посоветуйте, плиз!

Xantia 10/11/2009 в 23:49:59
Может вы и правы, что ребенок не должен делиться, если не хочет. Но...
как тогда сосуществовать с другими детьми, в песочнице например? Если не вмешиваться, они же друг друга или поприбивают, или охрипнут от истерик.
Надеюсь, скоро это пройдет:)
- coccinelle 11/11/2009 в 15:00:35
  В песочнице: если не хочет давать свои игрушки, то и чужие не просит.
  Если хочет чужую, предлагает поменяться. Если хозяин игрушки меняться не хочет, то истерик не устраивает, потому что сам знает, что и у него были моменты, когда он не хотел делиться.
  Вообще, я за то, чтоб уважать чужую собственность. Еще мне бывает очень неприятно, когда мой ребенок просит игрушку, хозяин не дает и тут бабушка или мама начинают обзывать своего ребенка жадиной и требовать, чтоб он поделился с мальчиком. А мой в таких случаях стоит и ждет, потому что дали надежду. А если никто не уговаривает ребенка отдать своё, то мой спокойно отходит и играет чем-то другим.
  ingrett 11/11/2009 в 00:13:01
  да существовать как все, под присмотром, у всех детей в этом возрасте так, все правильно девочки Вам выше написали
  это ее личные вещи, она имеет право выбирать давать их комуто или нет, в ответ просто контролируйте игры в песочнице и если она хочет взять чужую игрушку-учите спрашивать разрешения у хозяина. не разрешили все, играй своими игрушками. если истерика-тихонько собрались и ушли домой, на улице-площадке-парке так себя вести нельзя,за несколько таких уроков поймет что истерики ни к чему хорошему не приведут, и если просто не хочет делиться то будет играть с тем что принесла сама. моя например игрушками своими не делится в те моменты когда решает что они ей самой сейчас нужны,даже братику не даст, зато взамен научила е предлагать чтото что ей не нужно, и часто жтим чтото оказывается вещь, за которую 2 минуты назад глаза б всем повыцарапывала:) а вот продуктами-яблоками-пнченьками-конфетами я ее учила делиться, со словами это я купила-дала для всех, раздай пожалуйста всем по одной и себе одну возьми, сейчас для нее это целый ритуал, чтоб всех угостить обязательно и еще проследить чтоб съели:)
  - Джульетта 11/11/2009 в 01:30:08
    я и обьясняю и мульты показывала- и у нас это прошло ну очень быстро-
    началось в 2,5 примерно и к 3, даже чуть раньше -- уже все прошло.
    мультики:
    38 попугаев,
    просто так, волшебное кольцо, золотая антилопа, мешок яблок, пятачок... и много- старых советских- там пракически везде есть тема щедрости, и жадности.
    Но- я жадность разделила условно- когда свое не хотела давать- я предлагала делиться и играть вместе но если это не была единственная и на момент - играемая игрушка, тогда уж, извините...- ведь бывают такие дети которые сразу подскакивают на площадке- еще ребенок не успел своей игрушкой поиграть а уже чужие забирают..
    а другое дело- когда мы пытались чужое подгребать- тогда я всегда говорила что это-чужое, что если хозяин не разрешает - то нельзя брать или забирать.
    Самым эффективным оказалось приглашать по одному - ребенку в совместную игру нашими игрушками- тогда моей дочке легче было делиться и в тоже время она сама видела как нехорошо получается если с ней в ответ- не делятся.

helen1983 10/11/2009 в 23:26:47

может в 3 года и не плохо?

как она проявляется? Если он не хочет делиться своими игрушками например, а так хочет мама, то пусть мама своими личными вещами и делится. Ребёнок сам выбирает кому и что он хочет дать. А вообще лучше всего ролевые игры мне кажется. Пусть он поймёт что мишка.зайка, лисичка тоже с ним не хотят делиться в ролевой игре как вариант может быть?

The more you judge, the less you love.

Xantia 10/11/2009 в 23:35:50
Спасибо за совет! Ролевые игры! Завтра будем пробовать.
У нас не жадность, а гипер-жадность. Просто капец:))) Даже не знаю почему так.

myata 10/11/2009 в 23:32:41

Я не заставляю делиться. Не хочет - имеет право.

С ума поодиночке сходят. Это только гриппом вместе болеют. ©

Nush 11/11/2009 в 14:29:53
Все врут©
Лена_Лена 10/11/2009 в 23:54:09
представте себе картину: едете вы в метро,а к вам подходит тетенька незнакомая,
и говорит - а дайте-ка я похоржу сегодня с вашим телефоном (накрашусь вашей помадой, проедусь на вашей машине - не важно)
ваша реакция???
вооот,значит вы - жадная?!?!?
если ребенок НЕ ХОЧЕТ делиться - то не заставляйте.
- Byaka 11/11/2009 в 02:15:22
  1 ()
  Ваши дети играли в мяч и разбили мне окно.
  - У меня нет детей.
  - Как нет?! А это кто у вас за спиной?!
  - Ах э-э-э-то... Разве же это дети? Это - сволочи!

coccinelle 11/11/2009 в 14:55:04

Lady_Y 10/11/2009 в 23:38:01

1 аналогично

Rebeline 11/11/2009 в 08:27:33

1, так же. Но когда с ним кто-то не делится, акцентирую внимание, как это может быть неприятно.

Так-то да, это возрастное. Со временем жадность утихнет. Но поддерживать ее тоже не стоит, а то может и остаться на всю жизнь:)

Вариант обмена часто очень выручает. Главное, чтобы обмен был равноценный и удовлетворял обе стороны:)

nesh30_2000 11/11/2009 в 10:48:01

У меня эта тема была довольно серьезной, т.к. она сначала до 4-х лет воббще не понимала своего, а когда поняла перестала свое давать и чужое брать. В обнимку с кульком игрушек ходила по площадке и рюкзак на спине. :-)
Ну вот само прошло. Я только наблюдала. Сама поняла.

ГлиссеР 10/11/2009 в 23:30:37

Alpina_k 11/11/2009 в 18:54:37
дочка выходит на площадку и говорит "это мое и деткам я не дам" я ей говорю не хочешь не давай, только тогда не бери чужие игрушки тоже. дочке 2,8.
Большинство жизненных задач решаются как алгебраические выражения: приведением их к самому простому виду.

ooiiiiL 10/11/2009 в 23:29:49

ничего это не плохо (+)

Это нормально.
И со временем пройдет. У всех проходит. Ребенок отстаивает свое. Он НЕ ДОЛЖЕН ни с кем делиться. Мягко говорить стоит, иногда показывать пример, когда ему тоже что-то не дают, что, мол, тебе тоже не нравится, видишь? Но давить я бы не стала.
Мое глубокое ИМХО.

А мультик - есть, называется Сказка о жадности.

Xantia 10/11/2009 в 23:51:22
Спасибо. Мультик уже скачиваю.

Чукотка 11/11/2009 в 15:54:22

А где у трехлетки жадность? Она просто отстаивает свое

Зачем вам, чтобы она поделилась? Какой у нее мотив, чтоб делиться?

урожденная larsever

Silimka 11/11/2009 в 15:06:22

как же он може кому-то свою руку отдать?! Просто они по-другому это воспринимают!
Учите его сначала меняться, говорите на эти темы.
Удачи!

Кушать можно все! Только голой, и перед зеркалом...

Viktoriya 11/11/2009 в 11:10:33

А чем же жадность плохо?

Джульетта 11/11/2009 в 14:43:37
сама по себе жадность - противоставляет себя щедрости и милосердию. но нельзя путать
жадность с прижимистостью, расчетливостью, и- вообще- прежде чем "заслужить" такой нелестный диагноз- нужно чтоб это было устойчивой привычкой.
пока, у детей- пожадничал а не "жадный".... я всегда остерегаюсь быстрых ярлыков, можно охарактеризовать сам отдельный поступок но не ставить это как постоянную данность- дети ведь еще растут.
а прививать основы милосердия и щедрости- имхо- обязательно иначе закон потребления " я тебе а ты-мне" сьест все человеческое...

Велена_ 11/11/2009 в 10:29:03

http://marinaozerova.ru/rus/deti/1god-do-3-let-rannee-detstvo/pochemu-deti-jadnichayut.html

ПОЧЕМУ ДЕТИ ЖАДНИЧАЮТ

Мой ребенок – "жадина"?

В период раннего детства преобладает предметно-манипулятивная деятельность. Когда ребенок взаимодействует с предметами, он познает не только их свойства, но и собственные возможности и способности. Таким образом формируется и представление о себе, образ "Я". Развитие самосознания, ощущение себя как отдельной личности тесно связано с появлением чувства собственности. Ребенок рассматривает свои вещи как часть самого себя, своего образа. Поэтому всякое посягательство на собственность встречает "с боем".

Ребенок определяет понятие "своих" вещей, если он с ними взаимодействует. Например: мама с малышом находятся на прогулке или в игровом центре, и ребенок взял какие-то вещи из предложенных для игры, если к нему подойти и взять эти вещи, он будет сопротвляться и отстаивать собственное право на них (хотя они ему не принадлежат). Исходя из этого, малыши берут себе понравившиеся игрушки у других – таким образом, они пытаются сделать эти вещи "собственными", заявить свое право на них.

Всем знакома картина: малыш не хочет давать свою игрушку кому-то другому, но родители настаивают: "Надо делиться! Неужели ты жадина? Тогда с тобой никто не будет играть!". В таком случае они оказывают своему ребенку "медвежью услугу", и уничтожают зарождающиеся необходимые качества личности. Во-первых, они внушают малышу, что безусловная любовь невозможна – только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться ("если не дашь – с тобой никто не будет играть!"). Это очень опасный стереотип – таким образом ребенок уверяется в "товарных" отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки, и ты их даешь, а не с тобой как человеком!

Малыши часто слышать от родителей: "Жадничать нехорошо!" - но здесь совершенно неуместно это слово. Ребенок только защищает свою собственность. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет остоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В таком случае человек не понимает, с чем можно расстаться легко и без усилий, а что следует "отстаивать". Так формируется взрослый, не умеющий защитить честь семьи, или родного человека.

Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Если к вам подойдет на улице незнакомый человек и попросит ваш автомобиль - вы ему одолжите на недельку "покататься"? Точно так воспринимает это требование и ребенок. Вам не приходит в голову раздавать свои личные вещи первому встречному – такое же право есть и у ребенка! Конечно, у вас другая система ценностей. Вам непонятно, почему он "мертвой хваткой" вцепился в старый пластиковый совочек или изрядно потрепанного плюшевого мишку. И тем более странно, когда ребенок защищает только что поднятые с земли камушек или палочку – что за проблема, возьми другую, а это отдай мальчику!

Мы говорим ребенку: "Это папа не разрешает трогать! Не бери, это мамино!". Мы сами приучаем его к тому, что чужую собственность необходимо уважать. Но почему мы делаем такое исключение для него? Разве он не достоин такого же уважения? К тому же, взрослые и дети по-разному оценивают вещи – для нас это вещь, и не более того, а для ребенка, как мы уже упомянули – это часть его самого.
Особенно становятся дороги собственные вещи, если ребенок переживает стресс (например, недавно пошел в детский сад), тогда ничего не значащие мелочи вроде старенькой формочки становятся "моральной поддержкой" в трудную минуту. В таких ситуациях ни в коем случае не нужно принуждать его делиться своими вещами, отдавать даже временно свои игрушки.

Если вы видите, что любимая игрушка вашего ребенка может создать стрессовую ситуацию – не показывайте ее гостям, и не берите с собой на прогулку. Ребенок еще не в состоянии разрешить такую сложную задачу. Другие дети тоже не могут справиться с нею. Получается, что "играют" родители – решают, что кому и как давать.

Родители для ребенка младшего возраста – незыблемый авторитет, каким бы ни было их нравственное поведение. Ребенок легко перенимает необходимые моральные установки, только если видит подтверждение в поведении родителей. Если мы пытаемся воспитать в ребенке уважение к чужой собственности, то в первую очередь нужно обратить внимание, есть ли у него уважение к своей? Поддерживаем ли мы это уважение? Защищаем ли зарождающееся чувство собственности, или вырываем, как ненужный сорняк?
Конечно, каждый родитель нередко сталкивается с прямо противоположным поведением окружающих. Но в любой ситуации мама и папа могут показать ребенку, что "законы собственности" сохраняются. Например, на прогулке у вашего ребенка кто-то отнимает игрушки, или просто подходит и берет без спросу. Обязательно вступитесь – это как раз такой случай, когда нельзя махать рукой и говорить "пусть сами разберутся". Конечно, объяснять другим родителям, что хватать чужие вещи, когда заблагорассудится, неэффективно. Но подошедшему "обидчику" это растолковать необходимо – даже не для него самого, а для вашего собственного ребенка, который ждет от вас подтверждения того, что мир не разрушился, все законы действуют, и вы на его стороне. И в обратной ситуации демонстрировать уважение к собственности. Скажем, если вашему ребенку захотелось взять чужую игрушку, вы помогаете ему вежливо попросить, и объясняете, что ее могут и не дать, и это право другого человека тоже необходимо учитывать и уважать. Можно всегда иметь в запасе арсенал "выручалочек" – таких интересных предметов, которые могут отвечь вашего ребенка от чужих вещей. Обычно женская сумочка превращается в настоящий склад с появлением ребенка, поэтому мамам это не составит труда – предложить детям взамен что-то интересное. Хороший совет: брать с собой воздушные шарики (они занимают совсем мало места, и в нужный момент их можно надуть и поиграть), листок бумаги – чтобы из него сделать какую-либо фигурку-оригами, разноцветные бусинки, мелки и прочие приятные мелочи.

В праве собственности, так же, как и во всем другом, мы основываемся на законе "начни с себя". И если у маленькой личности не воспитывается уважение к себе и своему имуществу, не стоит удивляться в будущем, почему этого уважения не появляется к другим.

В развитии чувства собственности может быть и другая крайность. Когда ребенок на самом деле становится "жадным"? Например, когда его к этому приучают родители. Конечно же, не стоит думать, что они ему внушают прямо: "Никому не давай своих игрушек!" (хотя и такие случаи бывают). Но частенько можно услышать такие предостережения: "доедай скорей – а то собачка съест!" (стоит заметить, что заставлять ребенка есть не нужно никакими способами, это чревато в будущем не только проблемами со здоровьем, но и психологическими трудностями, а серьезные проблемы с аппетитом должны решаться у психолога, а не у диетолога). А знакомы ли вам такие восклицания: "Если будешь разбрасывать игрушки – подарю их чужому мальчику!", "Сломаешь машинку – отдам все твои игрушки в садик"? Родители не задумываются о том, что все слова дети понимают буквально, усваивают, и вскоре из этих "ростков" вырастут "плоды", неприятно удивляющие папу и маму.

Как это ни странно, родители могут "предназначить" ребенку то или иное качество. Очень часто, к сожалению, при любом нежелании ребенка "делиться", сразу же навешивают на него "ярлык": "Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!". При таком подходе ребенок очень быстро "сдается", перестает защищаться, и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей – это касается любых "ярлыков": "глупый, медлительный, грязнуля, нытик, дурачок" и прочее. Обзывать ребенка подобными словами – самый верный способ воспитать эти качества.

Еще одна распространенная причина – ребенок отражает поведение родителей. Не всегда родители видят за собой те недостатки, которые находят продолжение в их детях.

Нужно замечать и такие ситуации, когда ребенок провоцирует других детей тем, что не хочет дать им свои вещи, вызывает слезы и даже драки. Родителям необходимо быть чуткими и стараться различать, когда действительно невозможно дать свою вещь даже на короткое время, а когда ребенок намеренно изводит своего приятеля или младшего братишку.

Когда стоит обратить особое внимание на отношение ребенка к собственности:
- если ребенок старше четырех лет никогда и ни под каким видом не соглашается давать напрокат свои вещи;
- болезненно реагирует на малейшее изменение порядка вещей и любит, чтобы все всегда стояло на местах;
- наоборот, ребенок старше трех лет никогда не защищает свои вещи, у него нет личных любимых вещичек;
- стремится "подкупить" окружающих раздариванием собственных вещей;
- намеренно отбирает чужие вещи, раззадоривая других детей, вызывая драки и потасовки.

Марина Озерова, педагог-психолог, Израиль

===================================================
Удары судьбы в лоб означают, что не возымели действия ее пинки в зад.

Кармен 11/11/2009 в 08:06:58

у нас сейчас то же самое - одно из проявлений кризиса 3 лет:)

на площадках с детьми гулять не возможно:) погребает к себе все, что взяли с собой, стоит глазищами зыркает, игрушки не отпускает и сама из-за этого играть не может - руки-то заняты:)))
иногда до абсурдов доходит - вчера идем по улице, она везет коляску кукольную, навстречу идет другая девочка примерно такого же возраста с мамой... моя вдруг резко маневр в сторону делает и понеслась куда-то во двор, а за ней - ты куда? она говорит - а вон та девочка на мою коляску смотрела, хотела забрать:))))))))

причем сама очень даже не прочь чужими игрушками поиграться:)
но чтобы свои пасочки в общую кучу в песочнице выложить ей нужно время - придет, постоит, пообнимает свой рюкзак минут 10, потом видит, что детям в сущности по фиг, у них и своих лопат хватает и попускает ее...
но если взяла что-то "эксклюзивное" (коляску, любимого тигра, сумочку с "сокровищами") - не даст ни за чтоно не настаиваю.
я сама, взрослая тетка, пока научилась отказывать и не отдавать последнюю рубаху (вот оно, воспитание мамино) - столько шишек набила

Мама Эля и ее сыночки
Васек 05.06.04 и Ромчик 30.05.06
ICQ 225-994-145

Василиса 11/11/2009 в 10:22:10
я когда идем на улицу детям озвучиваю "берем только те игрушки, которыми

Медитация осознавания возвращает нас к пребыванию в настоящем, в потоке жизни, не привязываясь к событиям и вещам.

План действий

Медитация полного осознавания состоит из пяти шагов. Внимательно изучите описание медитации, затем рекомендации. После чего можете переходить к изучению техники медитации и её выполнению. Вы можете дополнить 5 шагов описанной техникой ходячей медитации.

Описание

Первая медитация — медитация полной осознанности, предложенная Буддой.

Медитация полной осознанности — теория.

Мир это волнующийся океан, в котором волны печали и радости, насилия и мира, любви и ненависти постоянно поднимается и опускается. Среди этих непрекращающихся изменений мы имеем выбор — либо стать жертвой волн и столкнуться с хаосом, либо стать свидетелем, наблюдателем этих волн. Становясь свидетелями мы можем чувствовать хаос на мгновение, но волны вскорости схлынут, не оставив никаких следов на нашем теле и мозге. У нас есть врожденная способность наблюдать за этими волнами мыслей и эмоций. Если мы решим кататься на волнах, словно на американских горках, то жизнь превратится в постоянную борьбу, и в итоге одна из таких волн накроет с головой, и поглотит своей пучине.

И мы можем выбрать второй вариант, став наблюдателем, так чтобы чувствовать и ощущать всё что бы ни происходило внутри и снаружи, но продолжать сохранять спокойствие и осознанность. Когда мы не находимся в состоянии войны, то сохраняем энергию нашего ума и тела. Спокойный и полный энергии ум способен фокусироваться на жизненных проблемах и решать их. Если ум находится в состоянии непрерывной борьбы, то его кидает вверх и вниз волнами жизни, и в таком уме нет энергии. Такой ум тащит за собой все прошлые неудачи. Обремененный прошлыми неудачами, он испытывают недостаток в свежей энергии для решения любых новых возникающих проблем. Ведь вся его энергия тратится на борьбу с тысячей старых проблем. Любовь и ненависть, злость и спокойствие, печаль и радость являются интегральными частями ума и его коренной природой. Мы можем закрыть глаза на этот факт и жить жизнью, полной хаоса и страдания, или же мы попытаемся выйти за пределы этого ограничения. С помощью наблюдения или осознавания мы способны превзойти природу. Когда мы смотрим на жизненные события и проблемы в режиме свидетельствования, не вынося по поводу них каких-либо суждений, тогда мы способны видеть в них самую суть.

Только осознав проблему во всей полноте, мы способны ее разрешить. Обычно мы осознаём только какую-то часть проблемы из-за нашего выборочного внимания и ментальных фильтров, которые связаны с нашей обусловленности и воспитанием. Неполное понимание проблемы дает только частичное разрешение, а частичное разрешение проблемы будет воспроизводить проблему снова и снова. Другим аспектом ума являются его привычки. Большинство реакций являются автоматическими паттернами, в которых совсем немного осознанности. Мы воспроизводим реакции, запрограммированные в нас семьей, культурой и обществом. Социальная и культурная обусловленность делит нас на всевозможные категории национальностей, рас, религий, политических партий, бедных и богатых. Мы действуем как роботы, реагируя на эти ярлыки, воображая что мы и есть эти самые ярлыки. Но если мы внимательно исследуем нашу собственную жизнь, то обнаружим, что наше поведение есть результат обусловливания со стороны внешних сил, агентств и институтов. Нам даже может показаться, что ум нам не принадлежит, а в него вселился кто-то чужой.
Но как только мы начинаем осознавать паттерны нашего ума, наблюдая за своими реакциями, наши шаблоны привычек начинают исчезать.

Быть свидетелем происходящего, пожалуй, единственное естественное действие обусловленного ума. Пламя свидетельствования расплавляет закристаллизовавшиеся и застывшие шаблоны ума. Ум становится текучим и в процессе медитации высвобождается много энергии по мере того как программирование идет на убыль или исчезает совсем, мы начинаем ощущать свежесть и находим новый центр мудрости внутри, который не принадлежит никакому институту или культуре.

Как мы можем достичь динамического состояния свидетеля?

Одним из способов сохранить состояние свидетеля является наблюдение за хаосом волн с расстояния, сидя на берегу и не погружаясь в бурлящий океан. Но этот способ не позволяет нам войти в жизнь целиком, тотально, наполниться этой жизнью. Этот путь будет нас отстранять от жизни. Это может подойти некоторым людям, но это путь отречения, и многим из нас не понравился бы такой путь. Поэтому здесь мы не рассматриваем его.

И существует другой путь, заключающееся в том чтобы погрузиться глубоко в океан, достигнув исходной точки, где рождаются кипучие волны и быть наблюдателем, свидетелем этих волн. Это и есть истинное созерцание и осознанность. Такое осознавание даёт инсайт о том, что жизнь никогда не меняется по своей сути, и в тоже время в ней нет постоянства ни в одном событии, ни в одной вещи физического бытия. Такое созерцание укрепляет нас в настоящем. Отсюда мы можем влиять на наше прошлое и будущее в полном спокойствии, полностью принимая его, но не вовлекаясь и не переживая по какому-либо реальному или надуманному поводу.

Подобно всем другим методам свидетельствование также включает в себя набор инструкций. Но по мере того как мы все больше погружаемся в медитацию, нам придется отставить оставить технику, чтобы осталось только медитации, в спонтанной и лишенной усилий форме.

В начале этого метода, часть нашего ума становится наблюдателем, и наблюдает за остальным умом, со всем его наполнением, состоящим из эмоций и мыслей. В определенный момент происходит прорыв и возникает замечательное состояние спокойно осознанности, спонтанное, которое наблюдает и свидетельствует всю полноту ума и его содержимого. Такое свидетельствование или созерцание является врожденным качеством ума. Такой спонтанное созерцание также является началом трансценденции, расширения сознания.

И это состояние чувственного дистанцирования позволяет полностью пребывать в потоке жизни без того, чтобы быть привязанным к событиям или совсем затеряться среди них. Ум становится подобен резиновому полотну батута, который испытывает удары человека или вещи, но отталкивает их обратно, а на его поверхности не остается никаких вмятин, изменений или шрамов. Такой ум свободен от ранения и ушибов. В таком уме злость, ненависть, насилие, ревность, страх и печаль могут прийти на мгновение, но вскорости естественным образом растворятся, не оставив и следа. Мозг быстро возвращается в состояние динамического баланса.

Как научиться

Медитация осознанности — техника

Первый шаг:

Мягко концентрируем внимание и ощущения, без размышлений и анализа, осознавая наши левые:
— пальцы ног;
— ступни и лодыжки;
— голени и колено;

Мягко концентрируем внимание и ощущения, без размышлений и анализа, осознавая наши правые:
— пальцы ног;
— ступни и лодыжки;
— голени и колено;
— бедро и область тазобедренного сустава;

Мягко концентрируем внимание и ощущения, осознавая:
— область паха;
— живот и его движения;
— грудь и дыхание;

Мягко концентрируем внимание и ощущения, осознавая свои левые:
— пальцы рук;
— запястья и предплечья;
— локоть и плечо;
— плечи;

Мягко концентрируем внимание и ощущения, осознавая свои правые:
— пальцы рук;
— запястья и предплечья;
— локоть и плечо;
— плечи;

Мягко концентрируем внимание и ощущения, осознавая свои:
— шею со всех сторон;
— верх спины, середину спины и низ спины;
— подбородок, лицо, нос, щеки, глаза, уши, лоб, обе стороны головы, макушку и затылок.

Теперь мягко ощутите своё тело целиком как одно целое, как одну живую сущность.

Шаг второй: 5 минут
Мягко концентрируем внимание и ощущения, осознавая движения живота, как он двигается вверх и вниз на каждом вдохе и выдохе. Пока вы концентрируетесь на движениях живота, осознавать и уделяйте внимание любым мыслям и эмоциям. Позвольте этим мыслям и эмоциям уйти, и снова возвращаетесь движениям живота.

Шаг третий: 5 минут
Мягко концентрируйте внимание, осознавая дыхание, осознавая как воздух входит через ноздри в глотку, проходит через трахею в легкие, а на выдохе выходит из легких, снова проходить через трахею, глотку и выходит из ноздрей. Пока вы наблюдаете за дыханием, будьте внимательны к любым эмоции и мыслям, позвольте им уйти и снова возвращайтесь к вашему дыханию.

Шаг четвертый: 5 минут
С закрытыми глазами, мягко фокусируясь и созерцайте, осознавая эмоции и мысли в вашем уме, смотрите на них как на волны, поднимающиеся на поверхности океана, без суждения и оценки. Если ваш ум начинает погружаться в мысли и эмоции — мягко верните его к созерцанию мыслей и эмоций.

Созерцание в ходячей медитации
Двигаясь медленными шагами и сознательно, осознавайте движения ваших стоп и всех ощущений в стопах. Осознайте ощущения во всём теле, осознайте ощущения тела в вашем уме и осознайте ощущения тела в эмоциях. Позвольте им уйти и снова вернитесь к ощущению движения стоп и ощущений в стопах.