Советы — батюшки. Священник всегда прав? Как смириться с несправедливостью в храме? Эта дверь открывается на себя

На публичные акции Ивана Охлобыстина можно было бы не обращать внимания, если бы он не оставался священником, пусть и временно запрещенным в служении. Это самый известный случай отказа священника от служения и возвращения к мирской профессии, но далеко не единственный. Сменой профессии в наше время никого не удивишь, но священство служение, а не профессия. Насколько допустим добровольный отказ от него? На этот и другие вопросы о священническом служении отвечает настоятель храма равноапостольных Константина и Елены города Абакана протоиерей Геннадий ФАСТ

Протоиерей Геннадий ФАСТ родился в 1954 году в Сибири в семье политических ссыльных. В 1978 году окончил физический факультет Томского государственного университета. Остался работать на кафедре теоретической физики, но вскоре за веру в Бога был уволен. В 1980 рукоположен в диаконы, в 1982 - в священники. Духовное образование получал заочно. В 1992 году окончил Московскую Духовную академию. Кандидат богословия. С 1983 до 2010 года служил в городе Енисейске Красноярского края. С декабря 2010 года - настоятель храма равноапостольных Константина и Елены в городе Абакане. Отец пятерых детей, дедушка трех внуков.

— Отец Геннадий, многие со временем осознают, что ошиблись в выборе профессии, и у некоторых хватает решимости сменить ее, найти себе дело по душе. Известны случаи отказа и от священнического служения. Человек остается православным, но понимает, что поспешил с рукоположением. Можно ли относиться к этому так же просто, как к смене мирской профессии?
— Я считаю, что лучше никогда не иметь дара священства, чем получить его, а потом им пренебречь. Дается этот дар человеку пожизненно - рукоположение, как и крещение, отменить нельзя. «Напоминаю тебе возгревать дар Божий, который в тебе через мое рукоположение», - пишет апостол Павел Тимофею (2 Тим., 1, 6). Вот и мы должны по совету апостола возгревать дар Святого Духа, полученный при рукоположении, и в соответствии с ним служить Богу и людям. А за пренебрежение этим великим даром придется отвечать перед Богом. Конечно, если человек, отказываясь от священства, не отрекается от Бога, он может покаяться и причащаться как мирянин, надеясь на спасение своей души. Но мне кажется, что это все равно внутренняя трагедия для того, кто отказывается. Для мирян смена профессии действительно возможна - даже офицеры, которые, как и мы, дают присягу, могут уйти в отставку и заняться на гражданке совсем другим ремеслом. А священство надо пронести до последнего вздоха. Помню, еще когда я был диаконом, встретил в церковном дворе молодого, совсем недавно рукоположенного священника. Он трепетно держал в руке священнический крест. Увидев меня, сказал: «Донести бы». Никого не хочу осуждать, понимаю, что в жизни всякое может случиться, но нельзя считать отказ от священства нормой.

— Но отец Иоанн Охлобыстин не отказался от священства, а лишь попросил временно запретить его в служении, пока он не определится.
— Он поступил честно - видимо, сам почувствовал несовместимость служения в алтаре и игры на экране. Но люди знают, что он, хоть и запрещен, остается священником, и видят его действия, священнику не подобающие. Не только сам пастырь не может быть актером, но и его жена. В соответствии с 18 Апостольским правилом: «Вземший в супружество вдову, или отверженную от супружества, или блудницу, или рабыню, или позорищную, не может быти епископ, ни пресвитер, ни диакон, ниже вообще в списке священного чина». «Позорищную» - это как раз о лицедействе. Слово славянское, означает оно не «позорный», а «зрелищный». И участвовать в гражданском управлении священник не может. Но от идеи баллотироваться в президенты отец Иоанн отказался, а сниматься продолжает. Как я понимаю, священноначалие дает ему шанс определиться, но до бесконечности пребывать в таком положении нельзя. Это промежуточное состояние, и ему все равно придется определяться: либо он перестает сниматься, либо не может быть священником. Запрет служить обратим - человек может покаяться и вернуться к служению, а из сана извергают пожизненно.

— Случай отца Иоанна Охлобыстина самый известный, но далеко не единственный. Некоторые священники возвращаются к мирской профессии, потому что не могут прокормить семью. Можно ли осуждать за это многодетного батюшку из провинции?
— Осуждать вообще никого нельзя. И материальное положение семьи священника - очень серьезная проблема. Насколько мне известно, ее обсуждали на последнем Архиерейском Соборе, вынесена она и на обсуждение Межсоборного присутствия. Действительно, многие сельские приходы в глубинке не в состоянии прокормить священника. Именно прокормить - я уж не говорю о том, чтобы дети священника могли получить нормальное образование, заниматься в музыкальной или художественной школе. Это не излишество!

Есть несколько вариантов решения этой проблемы. Можно создавать сильные многоштатные приходы в городах, а сельские храмы приписывать к этим приходам. Когда я служил в Красноярской и Енисейской епархии, в нашем благочинии так и делали - каждый священник в Енисейске и Лесосибирске регулярно ездил в один или несколько сельских малых приходов. Второй вариант - создание общецерковной кассы вспомоществования. Все мы знаем, что некоторые приходы в городах имеют немалые доходы. Вот и нужно эти средства перераспределять, чтобы часть из них шла на содержание настоятелей и клириков малых сельских приходов. Но бросать священника на голодную смерть безнравственно. И это не громкие слова - знаю случаи, когда в девяностые годы и даже в начале двухтысячных некоторые священники досыта хлеба не ели. У меня по милости Божьей до такого не доходило (все-таки Енисейск - районный центр, место паломничества). Но когда все пятеро моих детей учились в старших классах и вузах, тоже крутился как папа Карло. У меня, правда, вся подработка была в контексте пастырского служения - преподавал в православной гимназии и в Красноярском педуниверситете. И сейчас читаю там лекции и веду дипломников, а тогда преподавал с первого класса по пятый курс включительно.
Понимаю, что не у всех священников есть такая возможность, поэтому допустим третий вариант. Особенно он распространен в русской диаспоре - многие священники и диаконы за границей в будни работают на гражданской работе, а по воскресным и праздничным дням служат в храме. Есть такие случаи и у нас, в том числе и в Абаканской епархии: по благословению правящего архиерея священники на гражданской работе зарабатывают на хлеб насущный и при этом честно и исправно служат Богу. Мне кажется, что это не лучший вариант (в идеале пастырь не должен отвлекаться от своего служения), но по необходимости возможный. Исключение - актерство, государственное управление и воинская служба. Миряне могут трудиться на этих поприщах, священникам каноны запрещают.

Никто не освобождал священника от венчальных обетов. Как может человек предстоять народу Божьему, если не обустроил домашнюю церковь? Увы, не все это понимают. Один архиерей прямо сказал: «Я с матушками не работаю, я работаю только с батюшками». Думаю, что это неправильная позиция. Потом сами архиереи не знают, как помочь священникам, у которых семьи распались.

— И часто распадаются семьи из-за того, что матушки не выдерживают и уходят?
— Бывает, но, к счастью, нечасто. Все-таки куда иголка, туда и нитка. Если батюшка ревностно относится к своему служению, то, как правило, и матушка подтягивается, даже если изначально она была светской девушкой, не очень к этому расположенной. Но это не значит, что не надо поддерживать семьи священников. Надо, и не только материально, но также духовно и морально. Как и любой семейный человек, священник должен уделять время своей семье, заботиться о ней. И это не должно считаться чем-то второстепенным.

— Но ведь бывает, что и сам священник уходит из семьи.
— Вот таких случаев я как раз знаю немало. Многие священники, рукоположенные в девяностые годы, совершали грехи, не совместимые с саном, в том числе и грех блуда. Конечно, тут ни о каком временном запрещении не может быть и речи - за блуд надо извергать из сана. Как ни горько, что такие случаи в наше время не единичны, удивляться нечему. Люди сейчас духовно очень слабы, не умеют любить, жить в семье. Сколько в мире семей распадается! А священники не с луны прилетают - они из этого же мира приходят. При рукоположении всегда нужна была осмотрительность, а сегодня особенно.

— Блуд - тяжкий грех и для мирянина. Но если священник отказывается от служения, чувствуя, что этот крест ему не по силам, он ли в этом виноват? Не большую ли ответственность несут те, кто его рукополагал?
— Ответственность несут все: духовник, который рекомендовал его в священники, архиерей, который рукополагал, но и сам священник. Не секрет, что в девяностые рукополагали быстро, без должной подготовки, в лучшем случае требовали рекомендацию духовника. Этого явно недостаточно, и сегодня во многих епархиях созданы специальные комиссии, рассматривающие кандидатуры. Особенно это важно для крупных епархий, где архиереи не в состоянии даже запомнить всех, кого они рукополагали, а не то что побеседовать с каждым кандидатом. А в первые века священника избирала община, и я считаю, что хорошо было бы вернуться к той древней практике (кстати, на Соборе 1917-1918 гг. этот вопрос обсуждался). Соборно надо решать, достоин ли человек священства.

— А как вы относитесь к тому, что сегодня многие поступают в семинарию сразу после школы? Ведь единицы в 17 лет готовы к принятию ответственных решений.
— Пусть поступают - мы не должны им запрещать. Но это не значит, что семнадцатилетнего семинариста надо рукополагать. И после того, как он окончит семинарию, необязательно спешить с рукоположением. В соответствии с 14 правилом VI Вселенского Собора запрещено рукополагать в диаконы до 25 лет и в священники — до 30. Это правило никто не отменял, тем не менее Устав Русской Православной Церкви разрешает рукополагать в священники с 18 лет. И я встречал девятнадцатилетних священников. Это безобразие! Что может девятнадцатилетний юноша посоветовать взрослым людям? Мы не фарисеи - исключения возможны, но именно исключения. Не должен церковный устав так расходиться с каноническими правилами.

Если юноша поступает в семинарию после школы, я бы порекомендовал ему потом продолжить учебу в академии. И к окончанию академии он как раз приблизится к каноническому диаконскому возрасту, а, главное, после 8 лет пребывания в церковной среде сможет принять более трезвое решение. А если не готов принять, пусть едет миссионерствовать в Якутию или идет работать в редакцию. Во всех епархиях не хватает деятельных и грамотных мирян. Потрудится во славу Божию, а когда определится, можно и рукополагать. А поймет, что не его это путь, тоже греха не будет.

— Значит, хорошо, что ушла в прошлое дореволюционная практика, когда священниками становились преимущественно сыновья священников?
— Это не хорошо и не плохо. Изменилась жизнь. До революции русское общество четко делилось на сословия, и одним из сословий было духовенство. Естественно, дети священников продолжали династию. Во всем есть свои плюсы и минусы. С одной стороны, династическое священство больше укоренено в традиции, эти люди не колеблются ветром. Но часто они шли по стопам отцов формально, не пережив личную встречу со Христом. В таких случаях и других привести ко Христу они не могли. Из светского мира в священники приходят люди, встретившие Христа. Но именно потому, что они не укоренены в традиции, некоторым не хватает устойчивости. Есть семьи, где возрождаются священнические династии, и многие дети священников становятся замечательными пастырями. Некоторые из них говорили мне, что перед ними никогда не стоял выбор, куда поступать - они знали, что пойдут учиться в семинарию. Слава Богу! А другие находят себя в миру. Мне посчастливилось знать Ивана Всеволодовича Шпиллера - главного дирижера Красноярского оркестра. Его отца, протоиерея Всеволода Шпиллера, я не знал, но читал его книги и воспоминания о нем, поэтому понимаю, какой это был выдающийся пастырь. Сын не пошел по его стопам, нашел себя в музыке, но, поверьте мне, он не посрамил фамилию. Иван Всеволодович, как и писатель Виктор Астафьев, был одним из самых уважаемых людей в Красноярском крае, его символом.

Двое моих сыновей тоже получили светское образование: один работает инженером, другой авиадиспетчер. Дочки замужем не за священниками. Еще не осень, возможно, кто-то из сыновей или зятьев со временем придет к священству, но это уже как Бог даст. Я уважаю их сегодняшний выбор. Главное, что все мои дети верующие, ходят в храм, причащаются.

Мужчина должен знать: НЕЛЬЗЯ — УНИЖАТЬ и оскорблять свою жену — ОБЗЫВАЯ её грубыми словами. Грубые слова — ЗАПОМНЯТСЯ, лягут — Раной на сердце и ИЗГОНЯТ оттуда — Любовь. Мужчина НЕ ИМЕЕТ права — КОМАНДОВАТЬ, кричать, обижать, и СИЛОЙ, насилием ПОДЧИНЯТЬ — жену себе. Мужчина должен ВНИМАТЕЛЬНО и с любовью относиться к жене так, чтобы жена из УВАЖЕНИЯ к мужчине – САМА захотела его слушаться. Старец Паисий говорит, что без любви вы даже НЕ СМОЖЕТЕ — подчинить себе Кошку.

НЕЛЬЗЯ — поднимать руки на жену и бить её. Если мужчина поднял руку на женщину – то он собственными руками УНИЧТОЖАЕТ — своё счастье. Ни один нормальный мужчина – никогда НЕ ПОЗВОЛИТ себе — ГРУБО и Пошло относиться к женщине, не говоря уж о том, чтобы ОБИДЕТЬ её или УНИЗИТЬ и Подчинить — себе силой. И нужно помнить Русскую народную пословицу: «Насильно МИЛ — не будешь!» Потому, такие грубые мужчины НАПРАСНО надеются, что женщины будут их любить — за ГРУБОСТЬ и НАСИЛИЕ — НЕТ, и ещё раз НЕТ!

Многие люди НЕСЧАСТЛИВЫ на земле: либо — ОДИНОКИ, или у них ПЛОХИЕ — семьи, или в жизни — НЕ ВЕЗЕТ. А всё только из-за того, что люди – НЕ СЛУШАЛИСЬ своих родителей, Грубили им, РУГАЛИСЬ с ними, ОБИЖАЛИ родителей, Оскорбляли и унижали их, осуждали их и потому Бог – НЕ ДАЛ им счастья! Пока они — НЕ РАСКАЮТСЯ и не исповедуют эти — Тяжкие Грехи и НЕ ИСПРАВЯТСЯ — начнут по доброму и с уважением относиться к своим родителям — Бог им счастья на земле — НЕ ДАСТ. Заповедь Божия говорит: ЧТИ — Отца своего и мать свою — да БЛАГО будет тебе на земле, да ДОЛГОЛЕТЕН и Здрав — будешь в жизни своей! Это Божий Закон! Кто нарушает его — тот сам себя ЛИШАЕТ — всего доброго в жизни!

Почему так МНОГО — несчастливых семей? Семьи НЕСЧАСТЛИВЫ в основном – из-за ЭГОИЗМА, гордыни и равнодушия людей к друг другу. Женщине НАДО — помнить, что есть такие вещи, которые она вообще никогда НЕ ДОЛЖНА — себе позволять, ни при каких обстоятельствах. Нельзя — командовать мужем. Нельзя — оскорблять, унижать мужа. Грубые и злые слова – РАЗРУШАЮТ семейные отношения и УБИВАЮТ — любовь! . Нельзя — смеяться над ним, Нельзя — выставлять напоказ и обсуждать с другими свои семейные отношения. Нельзя — оскорблять при муже и без него — его родителей, родных и близких. Потому что РАНЫ, которые при этом наносятся, не затянутся уже никогда. Может, жить вместе будут и дальше, но без любви. Любовь просто — исчезнет. Старайтесь ХОРОШО относиться — к родителям и к родным и близким мужа или жены и помогать им, если им нужна какая-либо помощь. Когда мы по-доброму — к ним относимся, помогаем им и заботимся о них – то наш муж или жена, видя наше ДОБРОЕ — отношение к его родителям к своим родным и близким людям — НАЧИНАЮТ нас БОЛЬШЕ — любить и уважать. Если мы начинаем — ПЛОХО относиться к родителям и к близким своего супруга, то тем самым — мы ПРИЧИНЯЕМ ему Большую боль и Обиду, которые со временем могут РАЗРУШИТЬ семью. Также старайтесь — ХОРОШО относиться — к друзьям вашего супруга. Важно, чтобы они были — ХОРОШИМИ людьми, а остальное не имеет значения. А мужчины — должны НЕ ЗАБЫВАТЬ, что хорошая жена – это первый и самый ГЛАВНЫЙ — Друг и МЕНЯТЬ свою жену и своих детей на друзей — ГЛУПО.

НАДО — помнить, что «СТРОПТИВАЯ, вредная, скандальная, неуступчивая жена – в доме ПОЖАР и семья из-за этого — ГИБНЕТ!» Семейное счастье — если только муж – не ПОДЛЕЦ, не ЭГОИСТ-самодур и не горький пьяница — ЗАВИСИТ только от жены! Печально, если нормальный муж, а в семье – НЕТ согласия. В семейной жизни умен не тот, кто настоит — непременно на своем, а тот, кто сумеет вовремя — УСТУПИТЬ. В мелочах — УСТУПАЙТЕ всегда, мелочи не стоят того, чтобы из-за них спорить или ругаться. Никогда не отвечайте словом «Нет» — на предложение мужа, даже, если вы и категорически против, — скажите так: «А что мысль не плохая, но меня смущает то и то», и спокойно изложите свои возражения. А затем, выслушайте доводы вашего мужа. Не исключено, что вы убедитесь, что прав — именно он. А если правда на вашей стороне, то выслушав ваши спокойные доводы, он сам согласится с вами и будет больше уважать, за то, что вы не разжигаете — скандал. И согласие между вами станет прочнее. Неразумно и ГЛУПО поступает та женщина, которая вечно НЕДОВОЛЬНА — своим мужем, Раздражается и Грубо кричит на него, игнорирует — его мнение и не Слушается, делает всё по своему, ворчит на него, постоянно ПРИДИРАЕТСЯ, и пилит мужа или детей. Не было еще случая, что бы тот, кого, ругают и пилят таким путём исправил — бы свои недостатки. Обычно муж в этом случае НАЧИНАЕТ — рваться и уходить из дома, поменьше в нём бывать, начинает выпивать, и даже может найти — другую женщину, которая будет к нему более внимательной и добрее, чем его собственная жена. И получается, что женщина сама — подпиливает и РАЗРУШАЕТ основы своего семейного счастья. – «Что имеем не храним — потерявши плачем!» Самый великий подвиг супружеской жизни - это вопреки всему, семью СОХРАНИТЬ. Это самое главное. Даже народная мудрость говорит: «Стерпится - слюбится». То есть, прежде, чем научиться любить, НУЖНО — научиться немощи друг друга — переносить и ПРОЩАТЬ друг друга – всегда и во всем. И так, исполнять закон Христов. Нужно НАУЧИТЬСЯ – по доброму терпеть, смиряться, НУЖНО научиться — ХРАНИТЬ мир. Вот, что составляет основу семейного бытия. Если этого нет, то, конечно, семью сохранить — бывает трудно.

Люди, когда — ЖЕНЯТСЯ, после регистрации — обязательно должны — ПОВЕНЧАТЬСЯ в церкви – иначе потом, когда они — УМРУТ и придут к Богу – их души НИКОГДА – НЕ ВСТРЕТЯТСЯ в Раю и будут навечно — Разлучены с друг другом навечно! Венчаться православным христианам — Необходимо, но в наши времена — СПЕШИТЬ в этом серьезном деле никак — НЕЛЬЗЯ. Категорически — НЕЛЬЗЯ делать то, что многие женщины ХОТЯТ, через Таинство Венчания — ПРИВЯЗАТЬ покрепче к себе мужа, такое венчание Господь – НЕ ПРИНИМАЕТ и не Благословляет – счастья НЕ БУДЕТ. Венчание в церкви — это не СТРАХОВКА от развода, и не «волшебное» — СРЕДСТВО, чтобы ПРИВЯЗАТЬ — ПОКРЕПЧЕ к себе своего супруга. Такое потребительское отношение к таинству Венчания — это — Грех До Венчания муж и жена должны — ПОЛЮБИТЬ друг друга по настоящему и хорошо — к друг другу относиться, они должны быть готовыми для совершения над ними Таинства Венчания. Оба супруга должны быть – Верующими, воцерковленными людьми, а не понарошку, то есть, они должны жить Духовной жизнью — знать определенный минимум молитв и постоянно молиться, Они должны с ЖЕЛАНИЕМ — ходить на воскресные и праздничные службы в церковь и понимать всю серьезность и важность этого. Они должны уметь Исповедовать свои грехи и соблюдать Посты, а главное, ДОЛЖНЫ стремиться — соблюдать Заповеди Божии. Тогда такие венчанные браки – НЕ РАСПАДАЮТСЯ, потому что развод вообще просто — Невозможен, и потому, супруги живут — в мире, в любви и согласии между собой всю жизнь.

1. Муж должен быть Хозяином — в своей семье, но хозяином — ДОБРЫМ и Великодушным, а жена должна быть — Доброй и ПОСЛУШНОЙ своему мужу. Мужья равнодушны — к дому и НЕ ПОМОГАЮТ — своим женам только в двух случаях: А) Либо муж — Эгоист и Непорядочный человек и НЕ ЛЮБИТ — свою жену. Б) Либо сама жена — гордая, строптивая и вредная, СТРЕМИТСЯ быть — Главной и всеми — Командовать. Обычно такие семьи — Распадаются

2. Секрет счастья в семейной жизни – это доброе ВНИМАНИЕ супругов — к друг другу. Муж и жена должны — постоянно оказывать друг другу ЗНАКИ — самого НЕЖНОГО Внимания и любви. Надо ЧАЩЕ — РАДОВАТЬ своих домашних, дарить им – хорошее настроение. Чаще делайте что-нибудь хорошее и приятное для своих близких. ДАРИТЕ — небольшие подарки и делайте приятные и неожиданные сюрпризы, даже просто купить в магазине то, что любят ваши супруги – и угостить, уже большое дело!

3. УВАЖЕНИЕ и ДОВЕРИЕ к друг другу. Если в семье НЕТ — Доверия и Уважения к друг другу – это значит, что НЕТ и Любви, что люди живут в семье — каждый своей жизнью, а это уже Одиночество вдвоем – самое печальное, что может случиться в семейных отношениях. Всё вместе это означает, что между людьми либо – любовь УШЛА, либо её никогда – НЕ БЫЛО.

4. СВОБОДА в семье – одно из ГЛАВНЫХ и важнейших условий счастливой семейной жизни. Каждый из супругов должен быть — УВЕРЕН в другом, как в самом себе, зная, что его всегда — ПРАВИЛЬНО поймут, никогда не подведут, не Предадут и НЕ БРОСЯТ — в беде. Нельзя – силой или материальной зависимостью ПОДЧИНЯТЬ — себе своего супруга. Нельзя — НАВЯЗЫВАТЬ и диктовать ему — СВОЮ волю и своё видение жизни, свои взгляды на жизнь, устанавливать и требовать исполнения без добровольного согласия супруга — каких-то правил поведения и жизни. Нельзя – УНИЖАТЬ, ломать и топтать человека – Бог такую семью не благословит и счастья в ней — не будет. Господь дал Заповедь – «Возлюби ближнего своего – как самого себя»! В этом всё! Либо мы хорошо и с УВАЖЕНИЕМ — относимся к своим ближним – и Бог нас благословляет и дает счастье за наше послушание и исполнение этой Великой Божией Заповеди! Либо мы ПЛОХО — относимся к ближним и потому, Бог нас – наказывает и добра в нашей жизни — НЕТ. Потому, первое правило – УВАЖАЙТЕ вашего супруга или супругу, ПРИНИМАЙТЕ его таким — какой он есть и радуйтесь и Бога благодарите, что этот человек живёт — с вами рядом, И что в его сердце Господь — ВЛОЖИЛ Любовь к вам и потому БЕРЕГИТЕ — это Великое и драгоценное чувство! Взращивайте его и УКРЕПЛЯЙТЕ своей любовью, своим нежным вниманием, согласием и пониманием, своим уважением — к вашему близкому и родному человеку. Грубость, равнодушие, эгоизм, упреки, придирки, ругань, крики, раздражительность, не уважение, унижения, ПРИКАЗНОЙ Тон – типа «Я сказала!» – всё это РАЗРУШАЕТ и уничтожает любовь людей – РАЗРУШАЕТ семьи. Господь за ПЛОХОЕ отношение к ближним — может ЛИШИТЬ вас любви и тогда ничего доброго у вас в жизни — НЕ БУДЕТ. Что имеем — не храним, потерявши — плачем!

5. Общие интересы. Семья — это МЫ. Семья — это одно большое целое — неделимое, и потому в семье – каждый из супругов НЕ МОЖЕТ жить своей отдельной от другого супруга жизнью. Если в семье супруги — НАЧАЛИ жить каждый своей жизнью – такая семья скоро РАСПАДЕТСЯ. Это один из законов семейной жизни. НАДО — Вместе ОБСУЖДАТЬ — насущные проблемы. Важные решения – НАДО принимать только ВМЕСТЕ. Если спрашиваешь совета — значит УВАЖАЕШЬ, а это всегда РАСПОЛАГАЕТ, служит — к УКРЕПЛЕНИЮ семейных отношений. Интересуйтесь — делами своего мужа и своей супруги, расспрашивайте их о работе, узнавайте об их планах и сомнениях, чтобы что-то посоветовать, в чем-то помочь. Выбирайтесь вместе за пределы квартиры — в гости, в кафе, в музей, в театр, на прогулки в в какой-нибудь парк! Чаще бывайте вместе, это сближает. Старайтесь — больше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные домашние дела, НАХОДИТЕ — время для семейного общения. Огромное число супружеских пар — РАСПАЛИСЬ только потому, что супруги почти — ПЕРЕСТАЛИ общаться с друг другом.

6. ДЕНЬГИ. Семейный бюджет должен быть — ОБЩИМ. Никаких — Твоё-Моё, только один кошелек. Никто не должен — скрывать или ПРЯТАТЬ от другого супруга какие-либо деньги или доходы, супруги всегда должны знать — сколько каждый из них зарабатывает. Никаких тайных счетов в банке. Иначе НЕ БУДЕТ — Доверия, а не будет доверия – УЙДЕТ и любовь. Супруги должны ВМЕСТЕ — решать какие покупки и вещи они будут — приобретать и на что потратят деньги. В денежных делах должно быть полное ДОВЕРИЕ – иначе любая НЕПРАВДА или УТАИВАНИЕ денежных доходов – могут РАЗРУШИТЬ доверие супругов друг к другу, а это начало — Распада семьи. Кто-то из супругов зарабатывает — БОЛЬШЕ, а другой — МЕНЬШЕ или совсем не работает – это совсем ничего не значит. Всё в жизни бывает. Не дай вам Бог, ПОПРЕКАТЬ — небольшой зарплатой своего супруга – лучшего способа РАЗВАЛИТЬ — семью вы не найдёте! Как жить со скупым человеком? Бог счастья таким людям — не даёт. Также, часто бывает, что в семье — кто-то лучше материально обезпечен, а другой хуже – это тоже не имеет никакого значения. Наоборот, более обезпеченный супруг должен, радоваться, что у него — ЕСТЬ возможности ПОМОЧЬ своему супругу и его близким и родным, и своей ДОБРОТОЙ, своей безкорыстной помощью и заботой накрепко — ПРИВЯЗАТЬ их сердца к себе. Женщины часто считают ЗАВИСИМОСТЬ от мужчины — как проявление — личной слабости. Опираться на близкого человека – это хороший ПРИЗНАК — нормальных семейных отношений. Это ПРИЗНАК – дружной семьи и близких отношений.

Оставьте друг другу — СВОБОДНОЕ пространство. У каждого из нас могут быть — свои интересы, свои друзья, время для себя, но это — НЕ ДОЛЖНО быть — ТАЙНЫМ, чтобы ваш супруг — не думал, будто вам есть, что скрывать. Уважайте — свободу, права и увлечения близкого вам человека. Никогда не влезайте — не в свою сумку и карманы, Не ройтесь в ящиках письменного стола, Не читайте — чужих писем и записок, Не проверяйте — не свой мобильный телефон и записные книжки, Не заходите — на личные странички супруга в интернете – вы не жандарм и не прокурор и ваш супруг — не преступник. В семье НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ — никаких СЕКРЕТОВ и тайн друг от друга. Если в семье между супругами — НЕТ близких, доверительных отношений – это означает, что между мужем и женой — НЕТ Доверия, согласия и взаимопонимания, а значит — НЕТ Любви, следовательно – НЕТ и семьи!

Почему многие люди, поссорившись – НЕ МОГУТ помириться с друг другом? Не могут — простить друг друга? Да потому что человек, который виноват – НЕ ЖЕЛАЕТ признавать — свою ВИНУ, свою — НЕПРАВОТУ! Признание своих ОШИБОК – это самое ГЛАВНОЕ и ВАЖНЕЙШЕЕ в отношениях людей, особенно это ВАЖНО — в семейных отношениях супругов. Если люди – ПРИЗНАЮТ свои ошибки, ПРИЗНАЮТ то, что они – НЕ ПРАВЫ, и просят Прощение — тогда появляется — ДОВЕРИЕ между людьми и только тогда и ВОЗМОЖЕН — диалог, ПРИМИРЕНИЕ и достижение — согласия между ними. Только тогда начинают — РАЗВИВАТЬСЯ дальше отношения между людьми. Если люди – НЕ ПРИЗНАЮТ своих ошибок и своей НЕПРАВОТЫ, не желают – исправляться, тогда появляется СТЕНА — Непонимания и обиды между людьми, ИСЧЕЗАЕТ — доверие, семейные отношения заходят в ТУПИК и начинают — РУШИТЬСЯ. Тогда люди – НЕ МОГУТ и НЕ СПОСОБНЫ договориться и примириться по настоящему с друг другом.

Помните одно очень мудрое правило: Если вы поссорились днем – вы должны до вечера — ПРИМИРИТЬСЯ! Если вы поссорились ночью – вы должны до утра ПОМИРИТЬСЯ! Выполнение этого закона — СОХРАНИТ ваши отношения и вашу семью! Не поступайте – НАЗЛО. Старайтесь – НЕ ДЕЛАТЬ другому БОЛЬНО. Никогда не выдвигайте никаких УЛЬТИМАТУМОВ — друг другу. Не приказывайте, не командуйте, не говорите — приказным, не терпящим возражений тоном. НЕ КРИЧИТЕ — друг на друга, даже не ПОВЫШАЙТЕ голос. Никогда — не КРИТИКУЙТЕ друг друга, старайтесь — воздерживаться от упреков и претензий к друг другу — всё это разновидности Агрессии, которая обязательно НАСТРОИТ против вас — вашего супруга, и как правило приведёт — к ссорам. Не насмехайтесь — друг над другом. Ругань, обиды и ссоры, критика, любые претензии – УБИВАЮТ любовь, РАЗРУШАЮТ — семейные отношения и семью! А если случилась ссора, то — НЕ УНИЖАЙТЕ и не оскорбляйте другого человека, НЕ ОБЗЫВАЙТЕ его — ОБИДНЫМИ словами и пытайтесь прекратить — ссору и по-доброму примириться, старайтесь успокоить другого человека. Потому всегда старайтесь ПЕРВЫМИ — подходить и мириться. Это Важно.

Одной из главных причин ПЛОХОЙ семейной жизни супругов, а также и Одиночества людей является – НЕСПОСОБНОСТЬ и нежелание людей ХОРОШО — Относиться к людям, Женщин — к мужчинам, а Мужчин — к женщинам. Многие женщины — ПЛОХО относятся к мужчинам — СЧИТАЮТ их плохими, ненадежными людьми, пьяницами, лодырями, бабниками НЕ УВАЖАЮТ — мужчин. Но не все мужчины — пьяницы и бабники — МНОГО нормальных мужчин и ОСУЖДАТЬ всех подряд — большой Грех! Потому, у всех таких женщин и НЕТ — семейного счастья, потому, что НЕ УВАЖАЮТ — других людей и мужчин, считают их ХУЖЕ — себя и Дурно о людях — думают! Не будет счастья и у их – дочерей. НЕ БУДЕТ до тех пор, пока – они НЕ РАСКАЮТСЯ в этом грехе и — НЕ ИСПРАВЯТСЯ и не научатся — УВАЖАТЬ мужчин. Да и ко всем людям НАДО — учиться ХОРОШО относиться – иначе добра в жизни – не будет. Мужчина – образ Бога, не уважая мужчин – женщина – оскорбляет Бога! Потому, Господь таким женщинам счастья — не даёт!

Нужно БЕРЕЧЬ любовь в семье! Нужно Беречь — чувства к друг другу! Нужно Беречь свою семью! Нужно Бороться за свою любовь и если потребуется – то ЗАЩИЩАТЬ её от всех, кто хочет — разрушить вашу семью – пусть даже это будут близкие и родные вам люди! Нужно понять, что Бог дает любовь и счастье — только один раз! И если человек, знает, что его любят и все-таки ПЕРЕСТУПАЕТ через — своего любимого человека, НЕ ДОРОЖИТ — его чувствами, оскорбляет и унижает любящего его человека, поступает с ним Несправедливо – то он тем самым УБИВАЕТ — в этом человеке Любовь к себе и Разрушает свою семью! Такой человек должен знать, что Бог больше ему никогда – НЕ ДАСТ счастья! Ведь, ему дали один раз, а он — не сберёг! Но если человек — РАСКАЕТСЯ и ИЗМЕНИТСЯ — станет добрым человеком, если Господь ему — ПОВЕРИТ – то Бог может его простить и может дать ему — счастье еще раз. Такое иногда бывает.

Очень опасно ОТКАЗЫВАТЬ мужчине — во ВНИМАНИИ и Сексе — без уважительной на то причины, к примеру болезнь. И уж обманывать вообще НЕЛЬЗЯ – обман рано или поздно Откроется и тогда — РАЗВОД. Мужчина и не потерпит и не простит. Часто супруга ОБИДЕВШИСЬ на мужа, или желая чего-либо добиться – ОТКАЗЫВАЕТ ему в Близости, в СЕКСЕ. Это не только большая — ГЛУПОСТЬ, но это Провоцирование мужа — на ИЗМЕНУ, и это прямое РАЗРУШЕНИЕ семьи! Ну раз, вы обиделись и отказали вы мужу в сексе, два — показываете свой каприз или ставите ультиматум мужу, три — вы отказали, что якобы у вас настроения нет или голова болит, а на четвертый раз, ваш муж — либо заведет любовницу – и этот Грех – ложится на вас. Или совсем уйдет и НАЙДЕТ себе — другую женщину, которой он будет — нужен всегда. Поступая так, раз за разом — ОТКАЗЫВАЯ мужу в сексе – вы сами ОТТАЛКИВАЕТЕ своего мужа — от себя и в конце концов он — ПОТЕРЯЕТ к вам всякий интерес. А потом, поздно будет плакать – вы ему будете — НЕ НУЖНЫ, а если вы ему будете НЕ НУЖНЫ — как женщина, то и как жена — тем более. Всё, можете считать, что вашей семьи у вас — больше НЕТ. Мужчина, когда ему отказывают в близости – воспринимает это, как тяжелейшую личную — ОБИДУ и оскорбление, которое может вам никогда — НЕ ПРОСТИТЬ. Секс конечно не главное, он только помогает, чтобы люди — БЫЛИ по настоящему БЛИЗКИ к друг — к другу. Но для мужчины — понимание того, что он всегда НУЖЕН и близок жене – очень ВАЖНО, и если женщина — ОТКАЗЫВАЕТ ему в Сексе, в Близости – то он РАСЦЕНИВАЕТ это как – ОТВЕРЖЕНИЕ себя, для него это и унизительно, а главное, он точно начинает знать, что женщина его – НЕ ЛЮБИТ. Вот одна из главных причин, когда мужья – БРОСАЮТ своих жён. И очень ВАЖНО! Мужья – УЧИТЕ своих жен — ЦЕЛОМУДРИЮ. Не допускайте никаких Греховных ИЗВРАЩЕНИЙ в сексе – не надо РАЗВРАЩАТЬ близкого человека и самих себя. Если, есть такие Греховные желания или были попытки – Исповедайте эти грехи и будьте ЧИСТЫ. Там, где обитает Извращенная похотливая страсть – УХОДИТ любовь. А уйдет любовь – ПОТЕРЯЕТЕ любимого человека и семью. Храните – чистые отношения, в этом залог семейного счастья.

Родители – старайтесь объяснить вашим детям, чтобы они БЕРЕГЛИ свою ЧИСТОТУ – ЦЕЛОМУДРИЕ и до свадьбы – НЕ ВСТУПАЛИ ни с кем в Сексуальные связи. Это очень и очень ВАЖНО! Иначе у них – НЕ БУДЕТ счастья в жизни. Бог – НЕ ДАСТ! Ваши дети НЕ ДОЛЖНЫ смотреть никакой — Порнографии и Эротики. Порнография и Эротика – ЛИШАЕТ человека СТЫДА и РАЗВРАЩАЕТ душу. А человека – ПОТЕРЯВШЕГО Стыд – ОСТАВЛЯЕТ Господь и не хранит. Девушки – должны БЕРЕЧЬ свою Девичью ЧЕСТЬ – мужчины это очень ЦЕНЯТ и потому, все такие ЧИСТЫЕ, девушки всегда ЛЕГКО – выходят замуж и Бог — дает им счастье, крепкие семьи и здоровых детей. Также ВАЖНО, чтобы родители – НЕ ДОПУСКАЛИ – БЛУДНОГО сожительства ваших детей в Гражданском браке. Если люди друг друга – любят – они ЧЕСТНО – регистрируют свой брак и живут вместе – только в Законной семье. И Господь благословляет – только такие семьи. Из-за Блудного сожительства Бог и НЕ ДАЕТ — семейного счастья вашим детям, а если НЕТ семейного счастья – то РУШАТСЯ и судьбы людей. В блудных сожительствах – обычно рождаются – БОЛЬНЫЕ и неполноценные дети с ПЛОХИМИ генами, как правило, у таких детей – НЕТ ничего доброго в жизни, а ВИНОВАТЫ в этом их родители – потому что жили в Гражданском браке. Игумен Георгий (Шестун)

Ссоры и ругань всегда заканчиваются ПЛОХО, даже если люди, как бы успокоились и примирились, но на самом деле это не так, в душе у каждого человека обязательно остается и постепенно НАКАПЛИВАЕТСЯ — горький обидный осадок и пустота. Неразрешаемые проблемы и обиды человека, если его — НЕ СЛЫШАТ, не хотят — ПОНЯТЬ, и с ним не считаются — могут рано или поздно навсегда ИСПОРТИТЬ — отношения между людьми, а в семейной жизни могут ПРИВЕСТИ — к РАЗРУШЕНИЮ семьи, к разводу! Наши обиды, неприязнь, недовольство и недобрые чувства к другому человеку, если мы НЕ ПРОЩАЕМ и по доброму не миримся — ИМЕЮТ способность — НАКАПЛИВАТЬСЯ в душе. Если мы – НЕ МИРИМСЯ с друг другом по доброму, если мы не стремимся — понять другого человека, уступить — ему, если мы НЕ ХОТИМ — согласиться с ним, не желаем считаться с его мнением – тогда ОБИДЫ — Копятся в душах людей и рано или поздно — РАЗРУШАЮТ семьи. Поэтому, если мы по доброму – НЕ ПРОЩАЕМ друг друга, не миримся между собой, то в конце концов все наши обиды и претензии к друг другу — НАКАПЛИВАЮТСЯ до Опасного уровня, после которого — Примирение между супругами уже — НЕВОЗМОЖНО. Любовь и добрые чувства полностью — ПРОПАДАЮТ, уступая место Ожесточению и злобе – семьи обычно в этом случае — Распадаются. Кроме полного примирения между супругами, для того, чтобы обиды не КОПИЛИСЬ, а вместе с обидами и подсознательная АГРЕССИЯ в душах супругов — необходимо Покаяние в грехах и обидах, чтобы Господь Сам — УБРАЛ из наших душ все обиды, всю агрессию и недовольство, и даже саму — память об наших обидах и претензиях к друг другу. Когда между супругами — НАКАПЛИВАЕТСЯ много взаимных обид, недовольства и претензий к друг другу – тогда ссоры НАЧИНАЮТ вспыхивать — из-за каждого пустяка, что в конце концов превращает семейную жизнь супругов — в непрерывную баталию и добром не кончится. Поэтому для того, чтобы супруги — УСПОКОИЛИСЬ и наступил долгожданный Мир и согласие, необходимо — СХОДИТЬ на Исповедь в церковь и всё тщательно — исповедовать и причаститься. После этого – в доме всегда НАСТУПАЕТ — большой Мир и Согласие и люди живут спокойно и ещё потом и удивляются – как это они раньше так сильно и часто ругались между собой. Подробная исповедь в наших ссорах, обидах и претензиях к друг другу, — полностью ВОССТАНАВЛИВАЕТ — добрые семейные отношения. То есть, когда мы честно, ничего не скрывая и НЕ ОПРАВДЫВАЯ себя — исповедуем священнику ПОЧЕМУ — ПЛОХО относимся к друг другу, раздражаемся, кричим, ругаемся, ворчим, упрекаем и обижаем друг друга, не уступаем, не прощаем – полностью СТИРАЕТ из наших душ всю злобу, всё недовольство, всю раздражительность, все обиды и претензии к друг другу, и наши души — НАПОЛНЯЮТСЯ Миром, Любовью, и люди начинают — Хорошо и по-доброму относиться к друг другу и мирно жить. В доме восстанавливается — Мир и согласие, всем становится хорошо. Теперь вы сами понимаете насколько — ВАЖНО искреннее и подробное Покаяние в своих грехах. Вот почему, Таинство Покаяния и Таинство Причастия Святых Тайн – является ЛУЧШИМ — лекарством для души человека и ЛУЧШИМ Средством — для НАЛАЖИВАНИЯ семейной жизни и хороших супружеских отношений.

ОПАСНОСТЬ — РЕВНОСТИ, Ревность – это как правило обыкновенный ЭГОИЗМ супругов. Многие ревнуют из-за того, что близкого человека — СЧИТАЮТ своей ЛИЧНОЙ Собственностью – ВЕЩЬЮ. Если ревность человека основана — не на любви, а на чистом ЭГОИЗМЕ, на чувстве Собственника, на расчёте – то такая ревность НЕИСПРАВИМА и очень ОПАСНА. Тогда с таким человеком лучше — расстаться, да и опасно жить с ревнивцем. Нельзя путать и принимать ЛЮБОВЬ — за Эгоистичную ревность – это абсолютно разные вещи. Ревновать того, кто ЛЮБИТ – Полная Безсмысленность и ГЛУПОСТЬ, а того, кто НЕ ЛЮБИТ – просто Безполезно! Такие люди — думают только о себе, чтобы только им — было хорошо и поэтому, считают себя правыми выдвигать — свои претензии и сомнительные подозрения к своим близким, упрекать, ПОРТИТЬ — им жизнь скандалами. Они забывают о главном, что ГРУБОСТЬЮ, упреками и руганью – НЕ ЗАСТАВИШЬ человека — любить себя, а вот — ПОТЕРЯТЬ последние чувства и отношения — можно очень легко. Нормальный человек — МОЖЕТ немного Ревновать, но он РЕВНУЕТ — Молча, не скандалит потому что он – не хочет ОБИЖАТЬ Ревностью любимого человека. И это чувство нормальное, оно показывает, что человеку — дорог другой человек. Насильно мил — не будешь! Если человек вас НЕ ЛЮБИТ – то уж ГРУБОСТЬЮ, Упрёками и скандалами его никогда — не ЗАСТАВИШЬ вас полюбить! Наоборот, вы его своим Дурным поведением и дикой Ревностью – только ПРОГОНИТЕ от себя!

ПРИТЧА – ПОЧЕМУ ЛЮДИ ССОРЯТСЯ.

В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно — ссорятся, ВИНЯ — друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них — ПРАВ, а другие мирно и дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу: – Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все — гладко и тихо. Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на край стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. «Ох, что сейчас будет!», – думает сосед. Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу: – Прости, дорогой. Я — ВИНОВАТА. Так неаккуратно вазу — поставила. – Ну что ты, милая? Это я — виноват. Торопился, да и не заметил вазу. Ну да, ладно. Подарю тебе — другую вазу для цветов, ещё красивее. … Больно защемило сердце у соседа, задумался, понял сосед — почему они с женой постоянно ругаются. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему: – Ну что ты так долго? Посмотрел? – Да, говорит, посмотрел! – Ну и как там у них? – У них-то все – ВИНОВАТЫ, все друг друга — успокаивают, жалеют. А вот у нас, все – ПРАВЫ. Ни ты и ни я друг другу – НЕ УСТУПАЕМ. Потому мы и ругаемся с тобой постоянно.

Если муж ВЫПИВАЕТ, то жена должна ЗНАТЬ, что этим самым Господь — НАКАЗЫВАЕТ жену и только — Жену и потому, НЕ ДАЕТ — счастье в семейной жизни.

За — РАВНОДУШИЕ к Богу.

За — совершённые собственные Грехи, в основном за ГОРДЫНЮ, завышенную самооценку,

За — неуважение и НЕПОСЛУШАНИЕ — своего мужа,

За — постоянное НЕДОВОЛЬСТВО — своим мужем и своей жизнью,

За то, что МНОГОГО — хочет, за ЖАДНОСТЬ и эгоизм,

За — Духовное НЕРАДЕНИЕ и забвение Бога – за не смирение.

Поэтому, прежде чем — ВИНИТЬ мужа в том, что он такой — нехороший и пьяница к тому же — не лучше ли заняться — собственным Покаянием и исправлением. Ведь, пьянкой мужа – Бог наказал вас, прежде всего, а значит, Бог ждёт от вас — Покаяния, и самое главное – послушания и ревностной жизни по Законам Божиим. Вся беда в том, что если бы у многих нормальных женщин, которые любят и заботятся о своей семье, БЫЛИ бы — хорошие мужья, которые бы также, как и их жены любили бы свои семьи и заботились бы о них, то как говорит, старец Паисий: «Оба супруга УСНУЛИ бы — в своём маленьком земном семейном счастье». И так, бы ПОТЕРЯЛИ — Царство Небесное. Но, бывает что муж действительно, неисправимый пьяница – из пьющей семьи – обычно таких людей НЕ ИСПРАВИШЬ и лучше за них замуж – НЕ ВЫХОДИТЬ. Если мужчине НРАВИТСЯ — выпивать и он пьет — каждый день, нисколько – не переживая, что своей пьянкой — он не дает житья близким – зачем с ним жить? Это ГЛУПО. Супруги должны — БЕРЕЧЬ Веру в Бога, чтобы семейное счастье, быт, заботы о детях и хозяйстве — не ОТУЧИЛИ бы их молиться и ходить в Церковь. Чтобы они — не ОХЛАДЕЛИ к Богу, иначе может быть — беда. Бог ПЕРЕСТАЕТ — помогать людям, если ВИДИТ, что люди УВЛЕКШИСЬ — своими домашними заботами и хлопотами, построением земного благополучия, ПЕРЕСТАЛИ — молиться, ходить в церковь, СТАЛИ к Богу — Равнодушны, СТАЛИ — неблагодарными и эгоистичными людьми. Тогда Бог — Оставляет таких нерадивых людей и СНИМАЕТ с них Свой Божественный ПОКРОВ — который ХРАНИЛ людей — от бед и несчастий. Тогда у людей НАЧИНАЮТСЯ — трудные проблемы в жизни. Потом не плачьте. Многие семейные ссоры часто ПРОИСХОДЯТ — только из-за того, что муж и жена ПЛОХО — молятся или пропускают утренние и вечерние молитвы, РЕДКО ходят в церковь и НЕ КАЮТСЯ в своих грехах – и из-за этого не стало БОЖИЕГО — ПОКРОВА над этой семьёй – потому и начались ссоры.

СОВЕТЫ БАБУШКИ – СВОЕЙ ВНУЧКЕ. НАПУТСТВИЕ от прабабушки Федосьи Ермолаевны моей маме — в день её свадьбы:

1. — Никогда НЕ РУГАЙСЯ — с мужем при детях. Уважать НЕ БУДУТ — ни тебя, ни отца. А если дети Перестанут – уважать родителей – то ПЕРЕСТАНУТ и Слушаться – тогда беда будет.

2. — Никогда НЕ КОМАНДУЙ — мужем, лучше сделай так, чтобы он сам — захотел то, что тебе надо.

3. – Храни Мир в доме. Учись — прощать и первой мириться. Ссоры, обиды и грубость – РУШАТ семьи. Мир в семье – дороже всего.

4. — Никогда не прибирай дом — в Плохом настроении. Ещё больше грязи разведешь.

5. — Не бойся и НЕ ЛЕНИСЬ — учиться. У Хорошо-образованной, умной, воспитанной жены – УМНЫЕ, воспитанные дети. А у умных детей – обычно – большое будущее и хорошие семьи.

6. – НЕ РЕВНУЙ – ревность семью — РУШИТ. Если муж тебя любит – ИЗМЕНЯТЬ не будет, потому ХРАНИ – любовь и уважение к себе супруга – тогда муж на сторону не пойдет.

7. — Готовь еду всегда — ВКУСНО и красиво, люди — не скотина, чтоб месиво есть.

8. — Главное в семье — УВАЖЕНИЕ друг к другу. БУДЕТ — уважение — БУДЕТ и любовь. А уважают людей – только за ДОБРОТУ, ЧЕСТНОСТЬ, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и порядочность – потому, надо всем СТРЕМИТЬСЯ быть – ХОРОШИМИ людьми и относиться к людям — с уважением. Репост! Скопируйте и Разместите — на своих страничках и блогах и у друзей. Надо, чтобы об этом — ЗНАЛИ все. Будет БОЛЬШЕ — ХОРОШИХ семей и хороших детей! А значит — будет БОЛЬШЕ хороших людей!

Отрывки из книги – КАК ОБРЕСТИ КРЕПКУЮ ВЕРУ В БОГА.

«Мера ответственности священника - предельная»

«Жатвы много, а делателей мало». Эти слова Спасителя — точная характеристика современной жизни Церкви, когда к вере приходит все больше людей, а священников на приходах по-прежнему катастрофически не хватает. Кто такой пастырь и как вырасти в меру своего призвания? Что характерно для современной церковной жизни? Какова именно та «жатва», к которой приступает делатель на ниве церковной сегодня? Своим опытом и своими мыслями по этому поводу делится священник Андрей Лоргус, декан факультета психологии Российского Православного Института святого апостола Иоанна Богослова.

— Пастырство… Всегда ли это призвание? Или же к нему можно подходить как к любой другой профессии?

— Это только призвание, иначе быть не может. Это Божье призывание . Понять это возможно, только если ты умеешь прислушиваться к Божьему голосу. Однако человек имеет свободу не ответить Богу, и Бог прощает это человеку, но дар отнимает.

Впрочем, уже в рамках призвания есть то, что можно было бы назвать профессиональным возрастанием: священство ― очень непростая вещь. И те, кто чувствует к этому призвание или благословлен кем-то, должны рассматривать свою подготовку как подготовку, в том числе, и профессиональную.

— Как же именно следует готовиться?

― Во-первых, конечно, подготовка должна быть богословская.

Во-вторых ― практическая. Кандидат в священники должен знать Устав не только по книгам, как в семинарии изучают, но и на практике. Видно с первой минуты появления семинариста в алтаре: кто из храма пришел, а кто со школьной скамьи, или из армии, или откуда-то еще.

В-третьих, очень важно иметь жизненный опыт, это «золотой запас» кандидата в священники. Вот почему 30 лет для хиротонии — оптимальный возраст, тут уже речь идет о зрелой личности.

В-четвертых, очень важна для будущей пастырской деятельности священника психологическая готовность. Если человек страдает различными личностными проблемами ― неврозами, страхами или фобиями, теми или иными комплексами, то, став священником, он будет все эти проблемы переносить на паству. Это будет очень тяжело и для прихожан, и для него самого.

В-пятых, очень важно, чтобы у кандидата в священники была хотя бы минимальная музыкальная подготовка, подготовка голоса. И, конечно, необходимо, чтобы он знал церковнославянский язык.

— Какой предмет для будущего священника нужнее всего?

— Предмет «Практическое руководство» очень важен. Пожалуй, это самый интересный предмет для семинариста, потому что тут ― не отвлеченные рассуждения, а разговор о Церкви, конкретной, живой, сегодняшней. Но, к сожалению, когда нам читали «Практическое руководство», этот курс был сведен к разбору совершения чинопоследований; не обсуждались вопросы избрания кандидата в священники, его подготовки, проблемы личностные, психологические. Вопросы брачной жизни, внебрачной, вопросы поведения священника уже внутри прихода.

Наша современная духовная школа построена так, что пастырский опыт едва ли может быть передан молодежи. Ведь преподают в семинарии — скажем, в наше время преподавали — чаще всего священники, которые не знакомы с приходской жизнью. И монахи, даже живущие в Лавре, в большинстве не знают, что такое приход. И когда священник остается один на один ― в деревне, в селе ― со своими прихожанами, он очень часто не понимает, что ему делать. Я разговаривал со многими своими собратьями по выпуску, и все они переживали это одинаково: сложно и мучительно. А кто-то даже не пережил, оставил служение.

— Этот недостаток полученных знаний можно как-то восполнить?

— Если молодой человек попадает в многоклирный храм и общается с настоятелем, со старшими священниками, он получает от них самые драгоценные знания и опыт. И когда священник вот так растет в своем храме, там его учат и готовят, он переживает все будущие кризисные ситуации гораздо менее болезненно и успешнее проходит послушание.

Беда в том, что семинарист зачастую получает назначение на приход, прослужив в лучшем случае месяц, а в худшем ― неделю в соборе. Это даже не опыт. Это самое поверхностное умение просто совершить богослужения и требы.

Я был направлен проходить практику в качестве священника в Елоховский собор. На третий день мне поручили говорить проповедь, и в тот же день отправили на исповедь, которая стала для меня шоком. Никто не позаботился о том, чтобы предупредить меня, что я услышу, как к этому относиться и как это выдержать. И никто не спросил меня тогда: «Ну, как ты?». Посмотрели со стороны: жив, стоит, читает молитву…

Уже потом, пройдя этих исповедей сотни и тысячи, спокойнее относишься ко всему, что можешь услышать. Но первая исповедь ― это всегда потрясение для молодого священника. Однако мне никто об этом никогда не говорил. Даже когда рукоположили.

Хотя вообще мне повезло: я пришел в семинарию, имея большой опыт чтеца и алтарника. И мне повезло, что я принял священный сан после почти шести лет диаконского служения.

— Кто был Вашим духовником?

— Протоиерей Владимир Рожков, ныне покойный. Он был настоятелем Николо-Кузнецкого храма. Он меня крестил. Он меня учил, как-то вел, взял в храм, и я работал в его храме, потом служил с ним дьяконом. То есть я всю свою церковную жизнь до его смерти провел вместе с ним. Что касается моей преемственности по отношению к нему ― она, конечно, есть. Но она более касается вопросов литургических, чем пастырства. Я не встречал больше никого, кто совершал бы литургию, как он.

Это трудно описать словами. Это дар Духа, то, как он служил ― огненно… Это было очень страшно. Он предстоял Господу лично, он молился со слезами, он увлекал своей молитвой и голосом прямо к Богу.

Одна женщина так хорошо это выразила: «Я обычно на раннюю прихожу литургию, а батюшка всегда позднюю служит. Но однажды я замешкалась, и мне пришлось уходить в тот момент, когда начиналась поздняя литургия. Я уже повернулась, чтобы уйти, и вдруг услышала за спиной как бы призыв ко мне Самого Бога: “Куда ты уходишь?”. На самом деле это был возглас священника “Благословенно Царство…”. Но я поняла, что надо либо с этим голосом оставаться, либо убегать прочь». К этому нельзя было отнестись, как к чему-то, что в церкви происходит каждый день. Ее рассказ раскрывает самое поверхностное, но очень верное отношение к его служению. С ним надо было молиться всю Литургию до конца или не молиться вовсе. Равнодушным оставаться было нельзя. К сожалению, из служащих это понимали не многие.

Кто-то говорил, что он служит театрально, артистично, нетрадиционно. Однако он служил вполне традиционно, никогда не нарушал правил, хотя мог бы при его опыте служения и в славянских странах, и на Востоке… При всем при этом он никогда в чин литургии ничего не добавлял ― так, как, например, старец Кукша в Карпатах, или святитель Афанасий (Сахаров), или митрополит Антоний Сурожский… Но то, как он сам служил и как горел на литургии,― это было самым главным, что он нам, своим ученикам, передал. Вернее, не передал, а показал, как можно служить, никому из нас ничего не указывая. И он стал для меня тем человеком, у которого я научился верить в Бога, быть с Церковью, несмотря ни что, и служить Божественную литургию. Вот эти дары я получил от своего духовного отца. С меня довольно. Это и так очень много.

— Часто говорят, что преемственность в монашеской жизни была нарушена. А что можно сказать в этом отношении о жизни церковной?

— Судя по тому, что можно прочитать о духовной традиции в Русской Церкви до революции, даже до войны, ныне традиция пресеклась, и в монашестве, и в пастырстве. Более того, как-то неожиданно и та духовная традиция, которая была до перестройки, точно «улетучилась» с приходом совсем новых поколений.

В середине 80-х ― начале 90-х в Церковь хлынуло очень много людей. И Церковь «доперестроечная» численно оказалась в меньшинстве. Новые поколения привнесли свой дух, и этот дух… он был сложным. Это был неофитский, как бы «советский» дух. Не имея достаточного образования, не имея опыта постепенного воцерковления, эти люди внесли в жизнь Церкви очень много чуждого ей. Появился целый ряд проблем, явлений, которых раньше не было. Никто и не подозревал, что они возникнут.

— Например?

— Появилось множество старцев. Причем откуда, если их не было прежде? До перестройки был отец Иоанн (Крестьянкин). Все его знали. Был отец Василий из Васка-Нарвы. К нему многие ездили. Про отца Николая Гурьянова тогда еще мало кто слышал. Монастырей было всего четыре.

А тут… появились новые обители, в которых сразу же «завелось» по старцу. И, конечно, это явление 90-х годов ― обилие старчества такое ― у людей с «доперестроечным» церковным опытом вызывает изумление: откуда они взялись? Кто их вел по жизненной дороге? В каких монастырях они воспитывались?

Прежде их не было. И младостарчества не было до перестройки…

— А чем отличается младостарчество от попыток просто искренне дать совет, помочь человеку?

— Когда молодой священник дает совет по какому-то духовному вопросу ― это одно. Но когда он говорит: «Благословляю тебя уходить с работы…», или «разводиться», или «жениться вот на этой девице», это ― младостарчество. То есть, во-первых, это дерзновение советовать в том, в чем священник вообще к такому совету не призван, а во-вторых, если и призван, то только опытный священник, и очень осторожно, лишь в тех случаях, когда вопрос действительно требует такого вмешательства.

А сейчас никакие даже не младостарцы, а просто молодые священники на приходах берутся рекомендовать пожилому человеку уходить с работы, или менять ее, или разводиться, или еще чего-нибудь. Например, недавно рукоположенный священник заявляет супружеской паре, которая прожила 30 лет в браке: «Вы живете в блуде». Это не только дерзновение, это преступление, и это оскорбление. Или когда молодой или немолодой священник говорит женщине: «Ты должна развестись, потому что он не хочет с тобой венчаться». Да кто ж право тебе дал расторгать браки?! По этому поводу есть заявление Священного Синода и выступления Святейшего Патриарха на каждом ежегодном собрании духовенства Москвы … И все равно такие случаи имеют место быть.

А если еще о «новом» духе говорить, то вот, например, изобилие новых акафистов, тоже начиная с 90-х годов, новых молитв каких-то неожиданных. Однажды, году, наверное, в 1996-м, приходит к нам прихожанка и говорит: «Что это такое ― “Молитва задержания”»? Насколько мне позволяет судить моя грамотность книжная, ничего этого раньше тоже не было.

— Вы считаете ― это плохо, такие новые молитвы?

— Не то что плохо, это недопустимо. Потому что новые молитвы должны быть приняты к употреблению Церковью, а не кем-то в частном порядке. Кроме того, это ― какая-то отсебятина. Конец XX столетия в России ― пора появления доморощенного богословия, этих доморощенных акафистов, совершенно маргинальных выдумок типа того же самого «конца мира», ИНН, штрих-кодов и всего прочего. И это вылилось в какое-то очень мрачное, дикое, мракобесное движение, в основании которого лежат чудовищные соображения, неграмотность с богословской точки зрения, невежественность с точки зрения научной.

― Это проблема только лишь нашего настоящего?

― Мне кажется, что когда вырастет несколько поколений людей, которые с детства в Церкви, которые прошли воскресную школу, маргинальный элемент в церковной жизни будет занимать очень небольшое место.

Если вы почитаете русскую литературу, то встретитесь с этим «элементом» в истории неоднократно, но прежде Церковь была достаточно здорова и мощна по своему объему, поэтому она могла не пугаться этого низового слоя, хотя и боролась с подобными явлениями. Это сейчас маргинальный слой по объему очень велик, и он о себе заявляет, он кричит, он пытается властвовать. Причем особенно печально то, что этим пользуются политики. Однако я думаю, что постепенно эта проблема сойдет на нет.

Вообще, мне представляется, что в настоящее время в толще народной религиозной жизни образовалось два крайних «лагеря»: реалистически-прагматический и вот этот самый маргинально-идеологический. Помимо них есть здоровое большинство, ищущее от пастырей молитвенного опыта и духовного научения. Мне лично ближе это большинство.

— Иногда говорят: «крепкий приход», или, наоборот, «слабый приход», или вообще: «нет прихода». А что это такое ― приход? И как правильно организовать приходскую жизнь?

— Приходская жизнь — это, прежде всего, сама жизнь, то есть рождения, проживание, взлеты и падения, возрождения и смерть. В каждом приходе это есть. Есть любовь, есть проблемы, есть трагедии, есть свадьбы и есть дети, есть смерть и поминовение. Но все это совершается именно в приходе, внутри богослужебной и общинной жизни. А в храме, где просто служатся требы, и где один другого не знает и другому не сопереживает, прихода нет.

«Организовать» приходскую жизнь в полном смысле этого слова нельзя. Она строится вокруг Чаши, то есть церковных Таинств, и, отчасти, вокруг личности священника. Эта жизнь ― естественный поток, образующийся из жизни составляющих приход людей.

Кроме того, прихожанам нужно общаться помимо литургии. Они, после того, как причастились, прочитали молитвы, хотят общаться. И это законно. У них должна быть для этого возможность ― попить вместе чаю, пойти куда-то, посидеть, поговорить, поехать в паломничество, и это не стоит особенных трудов настоятельских. Этому просто нужно дать некую форму, направление, и в разных храмах это по-разному благополучно решается.

Должен быть, конечно, определенный актив приходской, который хочет заниматься особыми делами: библиотека, богадельня, помощь нищим, убогим, сиротам и так далее, и для этого у прихожан достаточно любви. И здесь, опять же, не должен настоятель все организовывать сам. Он должен задать направление и поручить наиболее активным людям этим заниматься.

— Как сделать приход «устойчивым»?

— Настоятель и община ― вот сердце прихода. И они должны быть максимально постоянны. Тогда этот приход являет собой единое целое, у него есть лицо, этот приход известен как приход и он устойчив. В Москве сейчас немало таких общин, слава Богу. Есть приходы, в которых настоятель по 15-20 лет один и тот же, а есть такие, где и по 30. Их мало в процентном отношении, конечно, но есть. Жизнь в них уже налажена, течет в своем русле, и не нужно ее с нуля начинать.

— Что такое пастырь? В чем лично для Вас заключается смысл пастырского служения?

— Пастырь, прежде всего, совершитель Таин Божиих. Поэтому его первое призвание ― служение литургии. Во-вторых, он человек, имеющий духовный опты. Опыт ― категория личная. Опыт нельзя взять из книг, из рассказов, из традиции. Личностью можно только быть. И во все времена это было не просто, не просто и сейчас. Пастырь ― человек, идущий по духовному пути, и потому он падает, встает, делает ошибки, учится сам и потому может научить других.

Путь каждого пастыря, как и каждого человека вообще, индивидуален. Каким он станет, никто не знает: ни он сам, ни его духовный отец, никто. Пастыри могут быть очень разные. Один полностью «растворится» в своих прихожанах, и для него паства будет важнее, чем литургисание. Такое тоже возможно, хотя у меня такой образ вызывает, скорее, сожаление. А другой, наоборот, будет в большей степени служить и в меньшей степени заниматься пастырской деятельностью. Третий станет «социальным работником», больше уделяя внимание больницам, детям, неимущими. Четвертый, может быть, будет богословом.

То есть направлений пастырской деятельности чрезвычайно много, поэтому один пастырь воплотить в себе всего не может. Тут легко впасть в ошибку, и многие из нас прошли (и я в том числе) через это искушение: быть всем на приходе. Настоятель «должен быть всем»: должен литургисать, должен исповедовать, должен быть хозяйственником, старостой, учителем в воскресной школе и социальным лидером и так далее, и так далее. Типичный образ такого трудоголика, путь которого ― погибель. И, к сожалению, мы таких примеров преждевременных смертей знаем много. Тут, с одной стороны, гордыня, с другой ― неопытность, а с третьей стороны есть и превратное представление о должности священника.

Если посмотреть на священников дореволюционных, то они были гораздо скромнее. Как правило, сельский священник преподавал в школе, возможно, сам вел церковное хозяйство, но очень многое было доверено общине. Всякие попечительские советы, устройство школ, богаделен ― иногда священник принимал в этом участие, но чаще всего это брали на себя члены приходского совета.

— Как Вы считаете, насколько реально в условиях сегодняшней жизни на приходе духовное руководство?

— Духовное руководство ― не что-то сверхъестественное. Это может быть одна встреча человека со священником, а может ― вся жизнь, прожитая вместе.

Главное в духовном руководстве ― именно встреча двух личностей, каждая из которых в ходе этой встречи что-то получает и что-то отдает. А если священник во время встречи со своим духовным чадом не получает, но только отдает (или думает, что только отдает), то в конце концов для него это духовное руководство становится неприемлемым, и он от него бежит. И для пастыря, и для пасомого духовное руководство ― соприкосновение с иным опытом, с иным миром. Безусловно, предполагается, что духовник, духовный руководитель имеет больше опыта, чем духовное чадо. Но не всегда бывает так. Ко мне приходит на исповедь женщина, прожившая в Церкви 60 лет. Да она с детства там! И я выспрашиваю у нее: как жила, как это было, и я учусь. Это очень важно для духовника ― учиться у людей.

И еще, конечно, духовный отец ― это тот, кто сам живет духовной жизнью. Если он сам, так сказать, прозябает, если он сам не может решить своих проблем, то его духовничество будет либо малополезным, либо бесполезным, либо погибельным для кого-то. Такое тоже бывает.

— Какова мера ответственности духовника за его духовное чадо?

― Она настолько велика, что измерить ее нельзя ничем. Священник уже на суде только за то, что стал священником. Поэтому какая у него ответственность? Предельная.

— В молитве о духовном отце есть такие слова: «Господи, не осуди, не истяжи его ради греховной моей жизни». Значит ли это, что священник «берет на себя» грехи кающегося?

— Во-первых, сам чин покаяния не предполагает никакой передачи грехов от кающегося к священнику. Священник говорит во время молитвы: «Я только свидетель». То есть свидетель ― и все.

Во-вторых, грехи на Себя все взял Спаситель, и никто больше не может взять ничьих грехов на себя. Это онтологически невозможно. Грех ― это не вещь, не зараза, не вирус. Я часто слышу в простонародье: «Батюшка болеет, потому что он наши грехи берет на себя». Это не только неправда, это безграмотная чепуха.

— А как же понять «не осуди и не истяжи»?

— Это другое дело. Тут опять говорится об ответственности: священник отвечает за то, как живут его духовные чада. Недаром русская пословица гласит: «Каков поп, таков и приход». Но это ответственность не за поступок каждого человека (ведь у всех у нас есть свободная воля), а за пример и опыт, который духовные дети могут видеть в духовнике.

— Иногда приходится слышать: «Ведь это мне на исповеди сказали, во время Таинства». То есть человек воспринимает сказанное как нечто особенно важное, почти откровение. Каково Ваше мнение: на исповеди нет случайного? Или все зависит от веры человека?

— Конечно, бывает, когда интуитивно чувствуешь: что-то в этот момент открылось тебе в данном конкретном случае по поводу данного конкретного человека ― что сказать именно ему. И сам невольно удивляешься: откуда?

Но в какой форме это преподнести? Ведь можно сказать: «Подумайте, а не будет ли это… не пожалеете ли Вы… берете ли Вы на себя ответственность?». Сама модальность разговора важна. Не директивы, а разговор о «возможном». А выбирать, как поступить, ― всегда самому человеку.

Что же касается послушания… Например, одна женщина хочет поехать на некое сборище, где будут какие-то безумные, совершенно нецерковные деяния по поводу всенародного покаяния, как, например, в Тайнинском. И я говорю: «Нет, не ездите туда». Но и не ругаю за то, что она это послушание не выполнила.

Я вообще не беру на себя смелость выдавать какие-то повеления своим духовным ― если так можно сказать ― чадам. Я предоставляю решать во всех случаях им самим. Я могу лишь подсказать, каковы могут быть мотивы для их решения, подсказать, как их поступок будет выглядеть с той или другой стороны ― с канонической, с духовной, с нравственной. Могу попытаться вместе с ними увидеть последствия этого поступка, могу что-то посоветовать от своего опыта, если у меня есть таковой. Могу сказать: у святителя Игнатия ― так, у Феофана Затворника ― так. Одни отцы говорят то-то и то-то, другие говорят ― вот это. Вот, что я могу. А сказать: «Стой там ― иди сюда» — не могу. Не дерзаю.

– Какова мера ответственности духовного чада перед духовником и самого духовника перед Богом? Что может ожидать человека в случае ослушания?

– Есть разные степени ослушания. В какой-то степени каждый человек в детстве не слушался родителей, нарушал их запреты. Исходя из этого, он сам мог видеть, чем это для него оканчивалось. То же самое и в отношении с духовником. Есть указания категоричные, когда духовник явно запрещает человеку совершать греховный поступок – говорит ему, «ты должен это прекратить», «ты не имеешь права совершать такой поступок, иначе поступишь против Евангелия». Такие вещи человек не может не исполнить. Если он ослушается таких вещей, то за такого человека страшновато, он лишается не только молитв духовника, но и чего-то большего. А есть ситуации менее критичные. Мы ведь привыкли поступать по-своему, и все немножко склонны истолковывать слова духовника в свою пользу. Но это сулит не такие неприятности, ведь у каждого есть мера свободы.

Сколько мне приходилось общаться с опытными духовниками – я редко видел категоричность в вещах, которые не касаются греха. Человеку все-таки оставляется некая свобода, последнее слово остается за ним. Вспоминаю о. Иоанна (Крестьянкина), который, даже когда давал духовный совет, и было понятно, что он открывает человеку волю Божию, даже тогда он давал человеку возможность выбора. Это очень важно в общении духовника и чада. Но есть вещи и категоричные. В письмах о. Иоанна (Крестьянкина) встречается категоричность, например, когда он пишет «ты не имеешь права бросать мужа», «ты не имеешь права делать аборт», и т.д., если ты это сделаешь – горе тебе, Бог тебя накажет и т.д. Такие указания преступать ни в коем случае нельзя.

– Бывают ситуации, когда человек обращается к старцам, а потом обращаются к духовникам, и те говорят нечто противоположное сказанному старцем… Как быть в этом случае?

– Мне кажется, что поездка к старцу и разговор с ним не должен совершаться помимо духовника. Нельзя перешагивать «через голову» человека, который взял на себя ответственность за тебя. Нельзя не поставить его в известность – в этом есть страшное неуважение и недоверие к тому священнику, который за тебя молится. Человек может думать «что там мне какой-то священник низкого ранга, кто он по сравнению с о. Николаем (например)». И получается не столько даже конфликт, сколько то, что закрывается от него воля Божия даже через старца.

Мне приходилось часто видеть такое, что человек едет к старцу помимо духовника, а старец ему говорит вещь, которая не соответствует действительности, которая не решает проблему, а только сильнее ее запутывает. Такое бывает, если человеку не нравится ответ духовника, он думает, «а поеду-ка я к старцу». Мне кажется, что поездка к старцу должна оговариваться с духовником. Так поступают и сами священники. Прежде чем обратиться к старцу, они советуются со своим духовником.

– А в каком случае прекращаются отношения духовника и чада, при том, что оба живы и являются членами Церкви?

– Это бывает по-разному. Иногда бывает так, что чадо уже не нуждается в духовном руководстве. Такое может быть. Духовный рост людей совершается не одинаково. Иногда «чадо» в духовном развитии может перерасти духовника. Дары Божии таинственны. Кто-то растет быстрее, у кого-то духовные дарования ограничены. Но в какой-то период священник стал тебе подспорьем в духовной жизни, и ты, опершись на него в начале своего пути, стал быстро идти вперед, а потом понял, что ты уже можешь идти дальше сам. И в этом смысле отношения могут остаться естественными добрыми, хорошими, дружескими, но человек может перестать нуждаться в каких-то советах и благословениях на какие-то дела. Он может решать какие-то вопросы сам, не боясь нарушить волю Божию. Это нормально.

Бывает так, что отношения духовника и чада таковы, что чадо уже не нуждается в помощи, но любовь во Христе, которая связывает этих людей, все равно ведет их в духовном смысле вместе ко Христу, они не разлучаются друг с другом, общая молитва заменяет духовные советы, и молитва священника дает больше, чем какой-то совет или благословение. Ведь у нас обычно духовное руководство сводится к «батюшка, благословите то-то и то-то». А существует еще и духовная жизнь. И если говорить о серьезной духовной жизни, то тогда речь уже пойдет о духовном руководстве. В приходской жизни отношения духовного чада и духовника – это, скорее, не духовное руководство, а церковно-практические советы благочестия. Духовное руководство – это очень серьезная вещь.

– На что следует или не следует брать благословение?

– Это зависит от духовного возраста человека. Иногда человеку на первых порах, когда он еще не очень хорошо ориентируется в жизни, не только духовной, но и в жизни, как таковой, можно часто брать советы. Лишь бы это не превращалось в перекладывание на священника ответственности за свою собственную жизнь, что очень многим нравится.

– А как этого избежать?

– Это в большей степени зависит от священника. От его мудрости, строгости и… чувства юмора. В какой-то момент взять и просто вместе над чем-то посмеяться. Для священника «благословение» – это способ управления людьми, это очень опасный способ, и так легко им воспользоваться, когда человек полностью готов себя подчинять бездумно. А таких людей много, которые готовы себя кому угодно подчинить под маской благочестия. И ведь под видами священников или тех, кто из «духовных чад», ходит масса проходимцев, которые потом загоняют людей в подземелья.

– Чему бы вы сами уподобили отношения духовника и духовного чада? Из примеров светской жизни?

– Для меня они в разные периоды имели разные аналоги. На сегодняшний момент они мне представляются как отношения друзей. Или даже не друзей, равных друг другу, а скорее братьев – старшего брата, который на много лет впереди, и младшего брата.

Вообще, людей в церкви нельзя разделять по сословному принципу, как будто священник отделен от мирянина настолько, что жизнь священника кажется принципиально иной. Это заблуждение. Когда сам человек переоценивает священника, он возлагает на него какие-то особые упования и требует от него чего-то невыполнимого, потому что думает, что каждый священник свят уже только потому, что он священник. А это не так, потому что священник такой же человек и несет на себе те же немощи и искушения, что и любой христианин. Просто священнику дана возможность немного пройти вперед, проделать некий путь впереди тебя, и он может показать, как идти дальше, как брат помогает младшему брату. Для меня этот образ сейчас основной. Мне бы хотелось, чтобы мои отношения с духовными чадами складывались не как у превознесенного на необыкновенную высоту священника и умаленных перед ним прихожан: что там священник не скажи – нужно безоговорочно выполнять, – а именно отношения братства.

Потому что и священнику часто бывает нужна поддержка, настоящая, братская поддержка от своих прихожан. Так как и священник претыкается, и в жизни священника бывают духовные кризисы и тупики, когда ему необходимо, чтобы за него молились и духовно поддерживали, чтобы прихожане немножко подталкивали его вперед. Бывает так, что батюшка попадает в состояние духовного кризиса, а обычно на нем – раз – и «повисли». Если тебя священник уже нести в этот момент на себе не может, говорят «ой, нет, нам такой не нужен, пойдем к другому». То есть, пока тебя несли на себе, тебя всё устраивало, а когда священник споткнулся от тяжести и упал, он оказывается никому не нужен, от него очень легко отвернуться. Мне кажется, это неправильно. Должна быть братская любовь. «Тяготы» должен нести не только священник своего прихода, но и приход тоже должен нести тяготы своего священника – в этом и заключается спасительная братская любовь.

– Можно ли что-то скрывать от духовника? Какова должна быть мера откровенности?

– Скрывать от духовника нельзя ничего. Есть вещи, которые тактично было бы не сказать, говоря с духовником, или скрыть, скажем, такую вещь, которая могла бы обидеть духовника (при этом зная, что это идет не от тебя, а от кого-то другого) – то есть то, что не связано с твоим личным спасением и отношением к Богу. Но что касается тебя лично, здесь скрывать нельзя ничего.

– В каких случаях можно исповедоваться другому священнику, если есть духовник?

– В любых случаях, если только ты не хочешь тем самым скрыть что-то от духовника на исповеди. Не обязательно все время исповедоваться у духовника, особенно, если у тебя нет никаких таких вещей, которые тебе обязательно нужно сказать для того, чтобы он мог правильно принять решение о твоей жизни и смог бы тебя от чего-то предостеречь из своего опыта. А если это обычная исповедь, то можно подойти и к другому священнику. Но если твоя цель – скрыть что-то от духовника – это очень плохо.

– Что делать в случае, если духовник дает совет, который кажется неисполнимым? Сильно ли согрешит человек, если не исполнит его?

– Такие случаи бывают. Если ты чувствуешь, что это ставит тебя в недоумение – помолись, пусть пройдет какое-то время. Но ты свободный человек, и если ты настолько не согласен, то прими на себя ответственность и неси все последствия того, что произойдет, если ты с этим не согласился. Бывает, например, что священник не благословляет какой-то брак, а люди все равно женятся и счастливы. Да еще думают, вот если бы мы послушались тогда, что было бы…

– По каким признакам можно определить, что общение с духовником дает тебе реальную пользу, и ты спасаешься?

– Если ты не впадаешь в уныние, если ты весел. Неверный совет духовника может привести к унынию. В приходской жизни нередко бывает так, что начинаются игры – в послушание, в исповедание помыслов, карикатурные игры в смирение, которых в принципе быть не должно. Человек живет здесь и сейчас, и он таков, какой он есть. И задача духовника, на мой взгляд, помочь человеку понять, кто он такой. Если он поймет, какой он, то ему станет ясно, что делать дальше. Духовник помогает человеку избавиться от иллюзий по поводу самого себя.

А игры в «благословение-послушание» – это, во-первых, только перекладывание ответственности, а во-вторых, это ложь. Так же, как бывают ложные посылы у людей: вот сейчас у меня сложные отношения с родственниками, а я буду вести себя перед ними «смиренно» – я не буду им отвечать на это так, а скажу в ответ «Спаси Господи». И когда человек начинает так поступать, его отношения заходят в неразрешимые тупики. Когда он должен был сказать резкое «нет», он говорит «Бог благословит», хотя внутри у самого нет никакого смирения, и он начинает делать формальные вещи, от которых отношения с людьми заходят в тупик. А потом начинается откат в обратную сторону. Уж веди себя так, как есть, будь самим собой. Сегодня ты такой. Исходи из того, какой ты сегодня, и веди себя так. И поступай так, и молись так, и кайся так, и проси у Бога помощи. Но не надо играть в то, чего нет. Если нет смирения, то не разыгрывай его, иначе всё, что ни сделаешь, будет ложью.

– А что касается выбора пути, монашеского или семейного, насколько мнение духовника здесь определяющее?

– Оно второстепенно. У человека этот выбор – всегда внутренний, это всегда внутренний позыв, это его призвание. А призвание всегда идет от Бога прямо к сердцу человека.

– Как это проявляется?

– Это проявляется во внутреннем остром желании. Человек в какой-то момент, например, побывает в каком-то монастыре и ему там настолько хорошо, что он понимает, что возвращаться оттуда в этот мир больше не хочет. И если возвращается, то чувствует себя не на своем месте. И пока он обратно в монастырь не попадет, он не живет. Вот так в человеке это открывается. То же самое – и семейная жизнь. Это определяется не решением духовника, а призывом Божиим. Духовник может только дать совет, подсказать что-то. Взглянув опытным глазом, священник может открыть, скажем, невесте, то, чего она раньше не замечала в своем избраннике, обратить ее внимание на какие-то его черты. Это может помочь ей принять окончательное решение. Но все равно в таких случаях человек принимает решения только сам.

– Новоначальным людям бывает тяжело совершать молитвенное правило, оно кажется слишком длинным, иногда нудным и неудобоисполнимым. Как им быть?

– Мне кажется, что нудным оно становится лет через 10. Наступает такой период, когда именно эти молитвы могут себя исчерпать, и их читают на автомате. Тогда правило нужно менять. Оно на то и существует, чтобы быть такой «палочкой», на которую можно опереться. Св. Игнатий Брянчанинов замечательно об этом рассуждает, и молитвенному правилу там посвящена целая глава. Он говорит, что правило не должно препятствовать человеку в духовной жизни. Если оно становится препятствием, то его нужно заменить. И то, что Спаситель сказал о субботе, то же относится и к правилу: не человек для правила, а правило для человека. Это – самый главный принцип. Ты им владеешь, а не оно тобой. Духовные силы у всех разные. Кто-то читает, кроме правила, еще акафисты или каноны, кто-то кафизмы из Псалтири, что само по себе замечательное приятное чтение. Ведь Псалтирь тоже не исчерпывает себя. Псалмы живут особенной жизнью, и когда человек читает Псалтирь, он начинает хорошо понимать богослужение, они для него – большое подспорье. Существует Иисусова молитва – не только для монахов, исихастов, но и для самых простых людей. Люди иногда боятся читать Иисусову молитву, ссылаются на то, что их не благословили. А почему? Там ведь такие простые слова: «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня, грешного»! Это вполне может заменить какие-то правила, на ней гораздо легче сосредоточить внимание, с ее помощью можно молиться не только за себя, но и за ближних. Есть много вариантов, как человек может молиться, он может это делать и своими словами, если есть такая способность.

Интервью сайту сайт Предыдущий материал В церковных документах последнего времени, например, в недавно принятом на Архиерейском совещании документе об участии верных в Евхаристии, какие-то вопросы оставлены «на усмотрение духовника». Кто такой духовник? Тот, у кого человек постоянно исповедуется или тот, кто осуществляет духовное руководство? До какой степени нужно слушаться духовника? Решать ли с духовником бытовые вопросы? Отвечает протоиерей Алексий Уминский, настоятель храма Живоначальной Троицы в Хохлах (Москва) – Кажется, что в слово «духовник» разные люди вкладывают разные понятия. Кто же такой духовник на самом деле? – Нет сформулированного канонического понятия, кто же является духовником. Поэтому, это слово многозначно и понимается разными людьми по-разному. Кто-то понимает под словом «духовник» человека, который совершает таинство исповеди. То есть духовник – тот священник, у которого ты регулярно исповедуешься. Другой человек может в понятие «духовник» вкладывать еще более серьезный смысл, такой, как, скажем, духовное руководство. То есть человек не только регулярно исповедуется, но и находится в духовном послушании, идет по духовному пути, шаги которого он всегда обсуждает со священником. В этом смысле он этого священника считает своим духовным отцом. Совсем недавно существовало такое понятие, как духовник православной школы, православной гимназии. Сегодня изобретено новое выражение этого послушания – духовный попечитель – так называют священника, который регулирует духовные вопросы в учебном заведении. Мы знаем, что духовники были у царской семьи, они назначались Священным синодом и именно у них исповедовались члены царской семьи. Так что, повторяю, само по себе понятие «духовник» – многозначно. Скажем, у нас в Московской епархии есть несколько духовников, у которых положено исповедоваться духовенству во время Великого и Рождественского постов: например, протоиерей Георгий Бреев, протоиерей Николай Важнов. При этом, у каждого священника может быть свой духовник – духовный отец, который осуществляет духовное руководство. А может такого и не быть. – Насколько очевидна грань между духовником – священником, у которого исповедуешься, и духовником – духовным отцом? – Священник не обязан быть духовным отцом. Но духовником он является постольку, поскольку имеет послушание, право принимать исповедь. Поэтому любой священник является духовником: он принимает исповедь. Скажем, в Греческой Церкви не все священники принимают исповедь, то есть не все являются духовниками, а только те, у которых есть особое благословение архиерея. В основном, это монахи в монастырях. В Русской Церкви право принимать исповедь принадлежит каждому священнику – и опытному, и не опытному. – Как быть, если молодой священник во время исповеди начинает поучать взрослого, даже пожилого прихожанина? – Важно то, как он поучает. Потому что на самом деле это обязанность священника – поучать. Тут ничего не сделаешь. Другое дело, чему он поучает, каким образом и с какой интонацией. Если священник, хоть и молодой, но начитанный хорошо знает святоотеческую литературу, он способен привести в пример некое поучение Святых Отцов, пример из жития святого, пример из Церковного предания, который может оказаться полезным прихожанину в его духовной жизни, в его борьбе с грехом. Если священник начинает поучать от себя лично, от своего личного мнения, то его духовная и житейская неопытность очень часто могут принести вред, что и бывает очень часто. – Как реагировать прихожанину в этом случае? – Здесь не может быть универсальных советов. Помню себя в молодом возрасте, помню, как говорил какие-то нелепости людям, которые были гораздо старше меня, потому что просто не понимал, как они живут, в каких условиях. И если бы какой-нибудь более опытный прихожанин поставил меня на место, я бы, наверное, на него сильно обиделся, потому как считал, что мой духовный сан покрывает всю мою личную глупость. Но, думаю, что со священником можно и не согласиться, в каких-то очень индивидуальных случаях. Здесь, как я уже сказал, нет конкретного ответа. Когда я был молодым священником, мне казалось, что знаю все. Теперь часто в ответ на вопрошания человека, который спрашивает меня во время исповеди: «А тут, батюшка, как правильно поступить?» – я говорю: «Не знаю». Более того, мне кажется, что пока священника особо не спрашивают, он тоже не должен как-то специально, навязчиво давать свои советы. Хотя бывают случаи, когда священник обязан подсказать нечто важное, конкретное. Вообще, область духовничества, область исповеди – таинственна. Она не может быть совсем регламентированной. То есть она, конечно, регламентируется в самих требниках, там есть специальные отделы, где священнику предлагается задать определенного рода вопросы исповедующемуся. Но, если посмотреть на эти вопросы в контексте современности, то станет ясно, что они не совсем в него вписываются. За последние лет двадцать мы столкнулись с очень большой проблемой, которая называется младостарчество. По этому поводу было много всего сказано, в том числе и покойным Святейшим Патриархом Алексием, опытными священниками. К сожалению, так и не было принято решение не доверять право исповеди только что рукоположенному священнику. Хотя в ситуации, когда священников не хватает, а людей, приходящих в храм, много, так поступать было невозможно. Сейчас ситуация поменялась. Более того, в говорится, что духовник может регулировать частоту исповеди у своих прихожан, которых он хорошо знает, знает их духовную жизнь. Это значит, что в таких приходах можно доверять исповедь опытному священнику. А у молодого священника, только рукоположенного, появляется возможность учиться у старших священников… Мне кажется, сам момент навыка исповеди, душепопечения не преподается в семинариях должным образом. Опытные духовники могут рассказать о тех моментах, с которыми сталкивается священник на практике, и которые просто неизвестны молодому человеку, только принявшему сан. Когда он оказывается перед лицом серьезной исповеди, может растеряться. Кого-то исповедь может просто сильно шокировать, он не поймет, как реагировать. Например, к молодому священнику в крупном провинциальном индустриальном городе приходит на свою первую исповедь женщина лет 55. И исповедует она ему всю свою жизнь, тяжелую жизнь русской женщины, с пьющим мужем, со всеми сложностями и трагедиями и говорит о количестве абортов, которых может быть больше десяти. Священник не всегда сумеет на это правильно прореагировать: он сложит в своем уме эти 10 абортов. Каждый, как убийство, отлучает человека на 20 лет от причастия. Так что, получается, пожизненное отлучение. В общем, формально священник поступит правильно, потому как канон предполагает такое наказание. Но, очевидно, что сегодня так невозможно действовать, потому что жизнь людей совершенно иная и нужно знать, о чем идет речь. А молодой священник может не понимать, что эта женщина нуждается не в отлучении, а, наоборот, в поддержке. Если она пришла с покаянием, нужно помочь ей дальше идти ко Христу. Таких нюансов – множество. Священник может сталкиваться с психически больными людьми. Причем психическая болезнь не сразу становится священнику понятной, потому, что она очень ловко мимикрирует под религиозное поведение. Неопытный священник может этого совершенно не понимать и всерьез относиться к человеку, думая, что он живет духовной жизнью, а это, возможно, одна из форм шизофрении… Или, например, вот еще такой, к сожалению, совершенно хрестоматийный случай. Приходят к молодому священнику родители, у которых умирает или умер маленький ребенок. Они задают вопрос: «За что дети страдают?!» Священник может безапелляционно ответить: «За ваши грехи». А они не могут понять, потому что в их жизни нет никаких серьезных грехов, как им кажется, за которые несчастный, невинный ребенок должен нести такое ужасное наказание, такие страшные муки, боли на глазах родителей. Они готовы себе руки, ноги отрезать, только чтобы ребенок был избавлен от страданий. И больше, после услышанного, родители в такого Бога верить не хотят. А священник не знает, что так невозможно разговаривать с людьми, которые переживают горе, находятся в периоде острого страдания. В конечном итоге, священник через какое-то время чему-то научится. Так бывает чаще всего. Но нельзя, чтобы у священника, как у хирурга, было свое кладбище, нельзя учить священника исповедовать на уровне живых людей, которые получают от него в начале огромное количество опасных, неправильных, жестких, жестоких поучений. Лет через десять священник вразумляется, понимает свои ошибки и начинает быть хорошим духовником. Мы все прошли через это. Но, мне кажется, нужно уже что-то делать с этим. Каким-то образом вводить технику безопасности. Стоит серьезно обсуждать вопрос, всем ли становиться сразу духовниками или все-таки священнику стоит послужить, посмотреть на людей, пообщаться с ними, быть просто сначала катехизатором и постепенно входить в таинство исповеди через собеседование и общение с опытными священниками. Тем более мы видим опыт Греческой Церкви, где опытные духовники, монахи, действительно знают, что такое исповедь. Они получают на это благословение. К ним в монастыри приезжают огромное количество людей с тем, чтобы по-настоящему, всерьез получить духовную пользу от исповеди, а не просто использовать исповедь как пропуск к причастию. Послушание и безответственность – Духовник как духовный отец должен быть у каждого православного? – Что касается духовного руководства, у нас нет никаких канонических правил о том, что каждый православный человек должен иметь в своей жизни духовного наставника, руководителя, у которого он будет в послушании. Такое духовное наставничество важно людям, действительно сугубо серьезно относящимся к своему духовному пути, к своей духовной жизни, уже имеющим духовный опыт. Наша Церковь обладает всей полнотой для спасения. В Церкви есть таинства, есть Священное Писание, Священное Предание, традиции, возможность человеку научиться духовному пути в самой Церкви, не прибегая для этого к особенным способам. Духовничество как таковое, о котором идет речь, выходит из среды монашества. Поступающий в монастырь принимает на себя обет послушания, который предполагает отсечение своей воли перед волей духовного наставника, исповедование ему помыслов и, тем самым, серьезное, сугубо духовное руководство в определенных, специально для этого созданных, условиях. А жизнь мирянина в больших и маленьких городах не предполагает специальных условий, в которых человек мог бы быть в послушании. То есть человек может быть очень высокой духовной жизни, подвижником, но передать это правильно, адекватно ученику, понимая его духовное состояние, духовный опыт, может совсем не каждый. Поэтому не у каждого святого в личном общении можно чему-то научиться, не у каждого подвижника, не у каждого старца. Хочется подчеркнуть, что люди, ищущие духовного пути, обращаются к своим духовным отцам именно за духовным опытом, за правильным пониманием тех обстоятельств жизни, в которых они находятся, чтобы познать волю Божию. Но волю Божию познать именно в правильном направлении. Не в смысле познать волю Божию в том, чтобы, скажем, разменивать квартиру или не разменивать, переезжать на пмж или оставаться, поступать в такой институт или не поступать, покупать машину или не покупать: речь идет о пути ко спасению. Потому что у нас, к сожалению, вопрошание человека о чем-то, в основном касается вот этих бытовых вещей, которые ко спасению могут не иметь вообще никакого отношения. – Нередко люди ищут духовного отца, чтобы снять себя ответственность… – Да, к сожалению, люди склонны искать или назначать себе духовного отца, чтобы свалить с себя ответственность за жизнь на кого-то другого. Поэтому им так проще: «Я ни за что не отвечаю, а как батюшка скажет, так и будет. Скажет и все, разведусь. Или, наоборот, не разведусь». Очень часто человеку просто страшно жить, страшно принимать решения, страшно ошибаться: у него недоверие к Богу. Поэтому он за послушание выдает свою безответственность, свою трусость жить и вкладывает это в красивые рамки якобы духовной жизни. Не думаю, что здесь очень много духовности. – Но ведь человек в любом случае вверяет духовному отцу свою жизнь? – Это довольно сложный момент. Например, кто-то захочет мне вверить свою жизнь, а я не хочу ничью жизнь полностью взять в свои руки. Люди, которые вверяют кому-то духовную жизнь, должны быть уверены в том, что тот, кому они вверяют, готов ее взять. Готовность принятия на себя другой жизни заключается в очень глубоком знании и понимании друг друга, в очень глубоком духовном проникновении, в единомыслии. Должно быть внутреннее духовное родство, когда человек решается взять другую жизнь на себя, а другой решается эту духовную жизнь ему вручить. Это моменты очень сложные, и я бы сказал, в каком-то смысле уникальные. Когда люди, которых я в течение многих, многих лет знаю как своих прихожан, которые у меня регулярно исповедуются, в большей степени или в меньшей степени вверяются мне, и я их принимаю, всё равно оставляю свободу за самим человеком, в том числе оставаясь свободен сам. Потому что я не застрахован от ошибок, как человек грешный, могу дать неправильный совет. То есть я оставляю любому человеку возможность слушать меня или, наоборот, не слушать. Мой любой совет не имеет категорического разрешения. Когда же человек настолько доверяет другому свою жизнь, а тот в любви и слышании Бога её берёт, то даже когда духовник ошибается (и святой человек может ошибиться), то за любовь и за послушание принимает без роптаний даже ошибку своего духовника. И она может через эту милость и любовь не принести человеку духовного вреда. Но в данном случае, когда мы говорим о духовничестве в миру, когда белый священник становится кому-то духовным отцом, стоит вопрос личной свободы и личной ответственности. Священник не может быть категоричным настолько, чтоб сказать: только так и никак по-другому. Он может дать совет, а человек может принять, а может не принять. Тут всё зависит от степени взаимопроникновения, духовного родства. Ослушаться духовника… – Бывает, когда монашествующие духовные отцы дают (или не дают) благословение на какие-то важные вещи – принять монашество, жениться, это оказывается душевно полезным для человека. Но, с другой стороны, могут быть сломанные судьбы. Как здесь разобраться? – Бывают сломанные судьбы. Бывают ошибки. Потому что «женись – не женись», – это вопрос во многом человеческого разума, человеческой трезвенности. Ведь если человек во что бы то ни стало хочет жениться или выйти замуж, он все равно это сделает, но это не значит, что его выбор будет правильный. У кого бы он ни брал благословение. Здесь вновь вопрос, на который нет однозначных ответов. Бывает так, бывает еще и иначе. Приехали два незнакомых молодых человека к незнакомому монаху, и он им дал благословение – это один случай. Приехали к своему духовнику, архимандриту какому-нибудь, старцу в монастырь очень хорошо знакомые ему люди, которые в течение многих лет приезжают к нему – другой. – Если человек не согласен с советом духовного отца, опасно – ослушаться? Действительно: ослушаться духовника – ослушаться Бога? – В каких-то случаях, если имеется в виду послушание старцу в монастыре как обет, данный при постриге – это одно. Если идет речь о том, что человек пришел на исповедь к какому-то молодому священнику, и тот ему сказал: «Ты должен делать так», – а тот не послушался, то это совсем другое. – Если священник очень пытается проникнуть в жизнь человека, спрашивая то, что ты не готов обсуждать, как здесь быть? – Если это священник, которого вы не знаете и случайно попали к нему на исповедь, вы совершенно спокойно можете сказать: «Батюшка, я этот вопрос обсуждать с вами не хочу, извините, это не вопрос моей исповеди. Я хочу вам рассказать о своих грехах, грехи у меня такие. Все. А что я, кто я, где работаю, сколько у меня зарплата, это, простите меня, к исповеди никакого отношения не имеет». Если речь о духовнике, здесь важно, насколько сам человек считает нужным для себя, чтобы духовник знал какие-то обстоятельства его жизни. Вот, например, у человека семейная проблема. Он приходит посоветоваться: «Батюшка, посоветуйте, я не знаю, как мне поступать». Это может быть и незнакомый человек или малознакомый человек, которого присылают мои прихожане, потому что ему не с кем посоветоваться. Соответственно, я начинаю беседу: «Расскажите об обстоятельствах вашей жизни, кто вы, а сколько вам лет?» Мне нужно хотя бы приблизительно увидеть атмосферу, выяснить обстановку. Если человек не хочет об этом рассказывать – и не надо. Это всё примерно так, как человек приходит к врачу и должен рассказать, где у него что болит, как он питается, что ест, как спит и так далее. Вплоть до того, какого цвета у него моча, если это нужно. Так и священник спрашивает, если он действительно всерьез должен помочь решить какую-то проблему, и сам человек этого хочет и просит, и за этим к нему обращается. Так что пришедший с вопросом в каком-то смысле должен проявить инициативу, рассказать о себе. – Многие мечтают, чтобы найти настоящего духовного отца – прозорливого старца… – В духовной жизни мечтать очень вредно. Катастрофически вредно. Потому что очень много людей, к сожалению, начитавшись разных книг о «духовном», начинают мечтать и всю свою жизнь пытаются выстраивать по каким-то иллюзорным своим представлениям. Это очень плохо. Духовная жизнь – это реальность. – Если духовник сам говорит о решении каких-то бытовых вопросов, например, делать детям прививки или нет… – Это не дело священника – заниматься прививками. Если человек сам приходит с таким вопросом, мне кажется, правильнее ответить: «Решайте сами». Так же ответить и на вопросы из серии, у кого лучше лечиться: у гомеопата или у аллопата. Кто-то хочет лечиться у гомеопата – ну, лечись. Кто-то хочет лечиться у аллопата, – пожалуйста. Кто-то пьет эти самые шарики, кто-то пьет антибиотики. Это не имеет никакого отношения к духовной жизни. Ко мне могут обратиться люди: «Батюшка, делать мне операцию или не делать?» А я откуда знаю? Я что – врач? У меня глаза – рентген? И мне страшно, когда кто-то из священников считает, что он может что-то по этому поводу знать. Мне страшно и за священника такого, и за человека, который с этим обратился к священнику. Еще могу понять, когда спрашивают у духоносного старца уровня отца Иоанна Крестьянкина, который может что-то действительно знать от Бога, чего не известно другому. Я – обычный священник, обычный человек, не знаю, у меня никаких специальных духовных даров нет. В конце концов, у человека есть страшная ответственность принимать решения самому. – Как понять: хороший духовник или он просто властвует, и это идет во вред? – Это понимается по состоянию человека. Если человек живет радостно, у него видны небольшие плоды духовной жизни, нет уныния, если он чувствует полноту в сердце, значит – это правильное духовное руководство. От духовного руководства у человека не должно быть уныния. Если человек после духовника находится в постоянном унынии, в самоедстве, в каком-то подчинении, значит это что-то не то. Все познается по плодам. – Нужно ли искать духовника, у которого будешь исповедоваться постоянно? – Если человек ходит в один и тот же приход и является членом общины, в этой общине он причащается, а не просто бегает по разным храмам, потому что Евхаристия – это церковное общинное дело, и он находится, в том числе, вместе со священником, который совершает эту Евхаристию, который проповедует, который настраивает приход на правильный духовный лад. Ведь духовничество может священником выражаться не только в постоянном давании советов на исповеди. Духовное руководство приходом осуществляется священником через проповедь, через молитву, через служение, через организацию приходской жизни как общего служения. В этом духовном руководстве люди видят, как священник молится, как служит, как относится к своим прихожанам, как проводит беседы, как готовит людей к причастию, как готовит людей к таинствам: к венчанию, крещению и так далее. Это все комплекс духовного руководства. Не такой индивидуальный, как мы ищем, а вот такой приходско-общинный. И вот этого духовного руководства очень не хватает. Живого слова проповеди, правильной интонации, открытого служения, разумного понимания того, что люди ждут от самой Церкви. Потому что сама Церковь имеет полноту даров Божьих. – Может ли быть духовник заочный, без регулярного общения? – Может. Скажем, в смысле духовного руководства для меня огромную роль сыграл митрополит Антоний Сурожский. Я был с ним лично не знаком. Я знаю о нем, его по его проповедям и книгам. Ответы на очень многие вопросы, которые меня волновали, я находил у владыки Антония в его проповедях, в его словах, в его беседах. – Если обобщить, каков процент свободы и послушания в духовном руководстве? Где остается личная воля, а где человек покоряется воле духовника? – В данном случае сам духовник может сказать правильные и определенные вещи. Где-то на чем-то может настоять, если это действительно очевидно и правильно, и он знает это доподлинно по своему опыту. А что-то может дать просто как совет, и уже люди сами решают. Например, ко мне может подойти прихожанка, которую я знаю давно: «Вот, батюшка, я нашла, наконец, избранника жизни и мы хотим пожениться». Смотрю я, с точки зрения уже пожившего человека и что-то понимающего, – так себе избранничек, стоило бы попристальней к нему приглядеться, а не так – в омут с головой, сразу. Говорю: «Знаешь что, может быть не стоит торопиться?» Бывает, в ответ слышу: «Ах, нет, батюшка, вы не понимаете, у нас так все здорово». «Ну, – говорю, – раз я не понимаю, тогда делайте так, как вы хотите». Но венчать отказываюсь, поскольку не считаю вправе брать на себя ответственность там, где у меня сомнения. Если у вас другое мнение, и вы уверены в своих чувствах, пожалуйста, делайте так как нужно, но без меня. Вообще, в духовном руководстве священник не берет ответственность за поступки другого человека. Он помогает человеку. Он может им руководить, давать пример, направлять. Это не значит, что он принимает ответственность за жизнь человека, который хочет с себя ее сложить. Иначе это уже не духовное руководство. И даже монашеское послушание – это не есть перекладывание ответственности и жизнь в безответственности. Послушание – это не безответственность. Рекомендуем также Заговоры шепотки на все случаи жизни Обращение к Велесу Иная реальность Невероятное и необъяснимое читать Истории про вампиров, а так же все, что связано с вампирами в повседневной жизни Обереги для успешной работы и карьеры Оберег хорошо отношение на работе Церковный суд в древней руси Церковный суд в синодальную эпоху Как вернуть любовь: ритуалы, заговоры, молитвы Loading...