Астропрогноз для рожденных в августе. Гороскоп для весов на август

Пока ты говоришь, что не можешь изменить свою жизнь,
Вселенная говорит: «О k , ты не можешь»

Давайте сразу начнём с диагностики. Ответьте на вопрос: как часто вы обвиняете других в своих неприятностях? Виновными могут считаться не только люди, но и ситуации, обстоятельства, погода, чьи-то решения, правительство, т.д. – любые объективные, то есть, не зависящие от вас, причины. И когда неприятность произошла у нас, а виновен в ней кто-то (или что-то) другой, это и есть перекладывание своей ответственности на других.

Мы сами создаём свою реальность. Вне зависимости, верим мы в это или нет, согласны с таким устройством мира или считаем его неправильным. На мой взгляд, это очень удобно и справедливо, что нам самим позволено решать, в какой реальности жить. Если сейчас вы найдёте хотя бы один аргумент или личный пример того, что эта аксиома неверна, это тоже будет попыткой переложить ответственность на других.

И это не хорошо и не плохо. Любое наше действие ведёт к определённым последствиям. Если мы полностью берём ответственность за всё, что с нами происходит, то сами управляем своей жизнью, мы свободны от обид на кого-либо и что-либо, мы не считаем, что нам кто-то что-то должен, мы верим в свою силу и создаём себе такую жизнь, о какой мечтаем. Если мы перекладываем свою ответственность, т.е. ищем виноватых, когда что-то не ладится, то будем жить в обидах, претензиях, напрасных ожиданиях и мечтах, которые вряд ли исполнятся.

В том, чтобы брать ответственность на себя, очень много любви и уважения к себе. Это проявление зрелости и внутренней силы. И это реальный шанс жить так, как действительно хочется, а не так, как получается.

Теперь – как это, брать или не брать ответственность. К примеру, вы пытаетесь сменить работу на более денежную. И раз за разом получаете отказ. Можно впасть в отчаяние и начать винить начальников, которые не понимают, от какого ценного работника отказались, родителей – за то, что не дали вам образование получше, звёзды, которые сложились не в вашу пользу, свою невезучесть, и т.д., и т.д. И это чистой воды отказ нести свою ответственность, потому что нет следствия без причины, и нет причины без следствия.

Если вы не можете сменить работу на ту, которая кажется на сегодня более подходящей, причин может быть несколько. К примеру, это может быть совсем не то, что вам на самом деле нужно, или таким образом Вселенная подталкивает вас к смене профессии и уже вот-вот готова раскрыть ваше предназначение. Или, может быть, у вас есть некие ограничивающие убеждения, говорящие о том, что больше, чем сейчас, вам не заработать, и их нужно находить и заменять. Или таким образом вас защищают от чего-то негативного, что может произойти на этих новых работах. Вариантов множество, и дело даже не в том, в чём конкретно причина неудач, а в том, чтобы осознать – причина в вас самих, и ни в ком больше.

Только вы ответственны за то, что с вами происходит, и только вы можете это изменить. И сразу не на кого обижаться. В данной ситуации нужно задать себе вот какие вопросы:

чем я привлекла это в свою жизнь? (возможно, вы сами отказывали людям, когда они нуждались в помощи, и сейчас пришло время вспомнить и крепко подумать об этом);

что во мне препятствует смене работы сейчас? (может быть, ваше решение недостаточно взвешенное, или вам нужна совсем другая работа, из другой сферы деятельности, или у вас есть ограничивающие убеждения, о которых я говорила, или страхи, и с этим всем, конечно, надо разбираться);

чему меня учит эта ситуация?

Любая жизненная ситуация – это возможность чему-то научиться и духовно подрасти. И если жизнь порой берёт нас в тиски, значит, пришло время научиться чему-то важному. Так к этому и надо относиться. Проблема = возможность. И речь не о том, чтобы обвинять себя в неудачах. Вины нет, есть ситуация, с которой надо разобраться, и раз эта ситуация произошла у вас, то и решать её вам. И, проживая ситуацию правильно, с полной своей ответственностью, мы предотвращаем её повторение в нашей жизни. Событийный круг размыкается, одни и те же грабли больше нам не грозят. Как следствие, появляется место для нового, приходят перемены. Ведь чтобы они пришли, должно освободиться для них место. Новое приходит гораздо охотнее, когда уходит старое.

Перекладывать свою ответственность на других очень вредно, это способствует формированию психологии жертвы. Ведь если кто-то другой виноват в наших неприятностях, значит, наша жизнь в принципе зависит от них. А значит, можно сидеть и ждать, когда кто-то придёт и что-то для нас сделает, а если не сделает, то можно обвинять и осуждать других за это. И в духовном плане это не просто топтание на месте, это деградация.

Беря свою ответственность, вы делаете серьёзный шаг на пути духовного роста. Это важный сигнал миру о том, что у вашей жизни появился хозяин, а значит, есть теперь кому ею заниматься, и возможности начнут сыпаться одна за другой.

Отдельно хочу сказать об обидах на родителей, которые чего-то нам не додали в детстве. Если, будучи взрослыми, мы обвиняем родителей хоть в чём-то, это серьёзный повод заняться темой ответственности, потому что, по сути, мы обвиняем их в том, что живём не так, как хотим. Мы уже давно выросли и сами заботимся о себе, важно это осознать, сесть и разобраться, а что конкретно нас не устраивает в жизни. Подробнее об обидах на родителей .

Не теряйте энергию на ожидания и обвинения, вы сами ответственны за то, как живёте сегодня. Постарайтесь быть с собой предельно искренними, посмотрите, не считаете ли, что кто-то что-то вам помешал или не позволил сделать? Не жалеете ли себя, не считаете ли, что родились не в то время, не в том месте или не таким, каким надо? Не считаете ли, что вам «вечно не везёт»? Замечаете ли свои успехи, гордитесь ли ими?

Возьмите ответственность за свою жизнь, примите тот факт, что всё, что у вас есть, — это ваша заслуга, а то, какой вы есть, — это наилучший вариант для решения ваших земных задач. Учитесь любить и уважать себя, и вы обретёте силу, о которой, может быть, до сих пор не подозревали.

Тема ответственности – глубокая, и требует серьёзной проработки. На мы посвящаем ей целых два занятия, после которых вопрос ответственности разрешается навсегда.

Если у вас появились вопросы, .

Всего доброго,
Юлия Соломонова

Как понять, что на вас перекладывают ответственность? Здесь уместной будет ситуация, когда вас во всем обвиняют . Тема достаточно сложная, но можно попробовать разобраться.

Вас винят во всех бедах? Это яркий признак того, что на вас переложили ответственность как за ваши, так и за чужие поступки.

«Ты сам так решил, что тебе не нравится?», «Ты не понимаешь, что я пью, потому что ты вечно недовольна» — подобные выражения тоже являются способом переложить ответственность за происходящее на вас.

Типа вы сами приняли какое-то решение, поэтому не имеете право быть недовольными, если параллельно с событием, которое вы спровоцировали, другой человек совершил нечто плохое.

Например, женщина сама виновата, что решила выйти замуж за мужчину, который все-таки изменял ей, грубил и бил.

Причем в данном случае за ее судьбу и судьбу ее супруга почему-то должна ответ нести женщина, которая «сама решила выйти замуж». А то, что мужчина – взрослый человек, который сам отвечает за свои поступки, это уже никого не интересует.

При этом часто получается и наоборот, когда женщина не даёт продыху своему мужу, и при этом считает его тряпкой постоянно его пиля день за днём. Тем самым постепенно разрушая семью, однако перекладывая всю ответственность на мужа, считая что именно он виноват в том, что он не может держать её в ежовых рукавицах и именно он виноват в развале семьи.

Вы сами виноваты в том, что другой человек чем-то себе вредит или делает что-то неприятное?

Здесь снова действует принцип: вы не уследили за своим «ребенком». Хотя на самом деле происходит следующее: вы что-то делаете или говорите, что вызывает у другого человека отрицательные эмоции, которым он добровольно позволяет управлять им, чтобы совершить плохие поступки. Вы ведь не тащите человека за руку, чтобы он пил, болел или наносил себе какие-то телесные повреждения? Это сам человек решает сделать себе нечто плохое. Но поскольку человек не берет на себя ответственности за происходящее, он мотивирует свои поступки тем, что вы его огорчили, сделали больно, неприятно.

Когда вы чувствуете, что другой человек обвиняет во всех произошедших бедах вас, полностью отвергая мысль о том, что он в чем-то сам виноват. Если вас делают виноватыми, значит, на вас просто решили переложить ответственность за все – за ваши, за чужие поступки и за любые последствия, которые последуют за всем, что делают участники конфликтной ситуации.

Сначала определимся, что значит взять ответственность на себя ?

Это когда мы полностью отвечаем за свои решения, поступки, которые мы совершили. И так, в результате всех действий получен результат. Вы понимаете, что результат вас не устраивает. Как поступить? Работать дальше, изменяя и добиваясь желаемого результата, оптимального и полностью устраивающего вас или обвинить других, что получили не то, что хотелось бы и попутно перекладывая принятие решения на других.

Да, просить других о помощи можно и советоваться можно, но окончательный выбор за вами. Если же вы подталкиваете того, у кого просите помощи, к принятию решения (причем нужного вам), то это и есть перекладывание ответственности на другого.
Что получается дальше? Как только другой человек перенимает отвественность на себя, он начинает действовать. И тогда начинается проблемы у того человека, который делегировал ответственность.

Вопрос: почему?

Давайте рассмотрим по-подробнее.
Как только вы сняли с себя ответственность и передали ее другому, то человек, принявший на себя ответственность может поступать совсем не так, как вы ожидали, т. е. не оправдать ваших ожиданий. Ведь он берет ответственность на себя за действия и результаты и будет исходить из наиболее благоприятных последствий для себя и всех остальных, а значит результаты могут получиться совсем не те, что вы ожидали.

И тут могут вылезти обида, обвинения, а также чувство вины со стороны человека, отказавшегося от ответственности.
Как же так, я ведь думал, что он сделает лучше, чем я, а он сделал совсем не так, разве он сделал лучше?
Если начинается обида или обвинения, то почему тогда вы не сделали все сами? Побоялись?
А что такое обида? Это накопление отрицательной энергии в себе, поедание себя изнутри, а также передача ее тому человеку, на которого обида.

И так, что за собой влечет отказ от ответственности?
1. Обида на человека, т.к. результат не оправдал ожиданий.
2. Накопление отрицательной энергии в себе и посыл негативной энергии на «обидчика» (иногда невольно)
3. Возникновение чувства вины.

Как с этим можно справиться?

Начнем с обиды. Как уже написала выше, обида - разрушающее чувство.

Про обиду можно писать много и долго. Практически каждый человек хоть раз в жизни, но обижался.
Это чувство, которое разъедает изнутри.

Как же можно с этим работать?
1. Надо признать себе, что обиделся.
2. Дальше простить человека, который явился для вас «обидчиком», простить искренне. Прощение - это осознанное действие. Не нужно ничего предпринимать против другого человека. Прощение - это акт освобождения от негативной энергии. Прощение также означает освобождение: вы прощаете человека и тем самым освобождаете его. Неважно, какие причины послужили вашей обиде, вы можете стать выше их. Сделайте для себя подарок и простите то, что осталось в прошлом, а не проигрывать каждый раз обиду. Прощая, вы освободитесь от обиды. Таким образом вы сделаете выбор быть вам счастливым или нет.
3. Можно ментально подарить обидчику подарок ,но сделать это искренне, иначе подарок не примется, т.е подойти творчески к процессу.

И наконец, задать себе вопросы:
1. Что именно мне не нравится?
2. Как я своими действиями спровоцировал такое поведение, реакцию?
3. Какой я дал повод другому человеку поступить так?
4. Как улучшить отношения?
5. Как переработать энергию обиды в позитивную энергию?

Существует еще второй уровень обиды очень глубоко «зарытый»: тайное удовольствие своей правоты. Обида - это неприятно, больно, но что за этим стоит, раз мы так долго помним об этом? Поэтому еще раз проанализируйте, что движет вами, когда обижаетесь.
Есть еще очень замечательный метод. Называется он Хо"опонопоно.
Я люблю тебя
Мне жаль
Прости меня
Благодарю тебя

Об этом замечательном методе я расскажу в следующем сообщении.

Как преодолеть чувство вины .

Чувство вины – одна из самых разрушительных эмоций, которые у нас есть.
Чувство вины уходит корнями в воспитание в семье, в образовательную систему, в религию(если семья-религиозна), в наше окружение.
Например, первый ученик в классе может гордиться своими успехами перед родителями и испытывать чувство вины перед одноклассниками и друзьями за то, что преуспел лучше их.
Или, ребенок, выросший в многодетной и малообеспеченной семье, где могли позволить себе много удовольствий, будучи уже взрослым, может чувствовать вину, если может позволить себе прекрасную поездку, ведь его родные не могут себе позволить это, и тогда это может вылиться либо в недомогания во время поездки (например, боли в желудке, или небольшие травмы на ровном месте, либо потеря чего-либо).
Существует четыре основных вида чувств вины :
- Чувство вины за причинение кому-то страдания или смерти.
- Чувство вины за разочарование в жизни дорогих вам людей.
- Чувство вины за то, что мы ничего не можем сделать, чтобы помочь ближнему.
- Чувство вины за то, что имеешь больше, чем другие.

Чувство вины порождает множество различных проявлений :
- Несчастный случай: ожоги, порезы, синяки, порванная одежда, поцарапанная машина и т.д.
- Аварии и травмы: упасть и травмировать себя, врезаться в машину, любые случаи, лишающие вас любимой деятельности или того, что делает вас счастливыми.
- Потери: банкротство, увольнение, потеря дорогой вещи (украшения) или большой суммы денег.
- Недомогания: несварение желудка, запоры, боли в спине и др.
- Болезни: рак, артрит, СПИД, и другие заболевания.
- Плохое самочувствие: бессоница, тревожность, утомление.
- Неудачи в делах.
- Конфликт в отношениях, когда у нас, казалось бы, есть все, чтобы стать счастливыми.
Словом чувство вины порождает все, что может разрушить нашу радость, здоровье, счастье и шансы на успех.

Как освободиться от чувства вины .
Вот три основных этапа процесса освобождения:
- Осознать
- Принять
- Трансформирующее действие

Как осознать свое чувство вины?

Проверь, чувствовал ли ты в прошлом:
- Что ты плохой
- Что ты ответственен за страдания близкого
- Что ты сказал неправду и тебя сильно наказали (или кого-то наказали вместо тебя)
- свое бессилие перед страданием того, кого ты любил.

А может, ты когда-нибудь думал или говорил:
- Если бы у мамы не было меня.....
- Был бы я там, я бы, возможно......
- Если бы я знал, я бы не сделал......
- Если бы можно было все изменить......
- Было бы лучше, чтобы я никогда не рождался....
Все эти фразы намекают на носимое чувство вины (а может и не одно).

Наблюдай за тем, что происходит с тобой сегодня.
Осознав всю вину, которая в тебе живет, спроси себя, действительно ли ты хотел причинить зло этому человеку.
Мы никогда не отвечаем за то, что происходит с другими. Мы можем лишь дать повод, чтобы они пережили ситуацию, нужную им на пути развития.
Принять свою ответственность и оставить ответственность других им самим - вот путь освобождения от чувства вины.

Но помни о великом Законе Причины и Следствия : ты не несешь ответственности за то, что переживают другие, но ты ответственен за свои мысли, за свой выбор и свои действия. Если ты все делаешь с любовью, то пожнешь мир, гармонию и счастье. Если с ненавистью, злобой и жаждой мести, это принесет тебе только страдания.

Как избавиться от чувства вины за то, что ты живешь?
1. Отследи событие, из-за которого ты поверил, что:
- Лучше бы тебя не было или что тебя не хотели
- Ты причинил страдание, принес хлопоты или даже смерть тому, кто тебе был близок.
- Несправедливо, что ты живешь, тогда как тот, кого ты любил или кого любили больше тебя, погиб.

2. Войди в состояние полного расслабления и мысленным взором посмотри на это событие, как если бы ты прожил его заново. Затем обратись к ребенку, который по одной из вышеуказанных причин чувствовал себя виноватым за то, что живет. Скажи ему слова, которые ему нужно было услышать, чтобы он не чувствовал себя виноватым. Добейся того, чтобы он тебе поверил и убедился, что ему нечего вменять себе в вину.

3.Теперь снова нужно научиться давать себе право на счастье. Для начала каждый раз, когда ты будешь ощущать счастье или радость, замри на пару мгновений и скажи себе: « Это и есть жизнь. У меня есть право на счастье и радость. Ведь чем я счастливее, тем больше я буду сеять радость и счастье вокруг себя ».