Медитация принятие и осознание себя. Очень сильная техника медитации осознания

В прошлом столетии «развод» в нашей стране был крайне редким явлением и осуждался обществом. В наше время ситуация кардинально изменилась, теперь это обычное явление. Большой редкостью стало празднование «серебряной» свадьбы, а тем более «золотой».

По данным статистики, в последние годы в России (а также в Украине и Белоруссии) на каждые 100 браков приходится более 55 разводов. После развода не все сразу стремятся во второй брак, многим так и не удается пережить эту травму отношений. И эта статья для тех, кто уже не в первом браке.

Термин «лоскутная семья » пришел к нам с Запада и означает семью, в которой партнеры уже были ранее в значимых отношениях, и их дети от этих отношений и/или бывшие их партнеры присутствуют в жизни семьи. Для тех, кто уже не в первом браке или в разводе, очень важно знать, что существует определенный порядок отношений, который применяется в системно-феноменологическом методе расстановок по Хеллингеру. Порядок, при котором каждый член семьи находится на своем месте, и семье в целом при этом хорошо.

Что происходит, если порядок любви нарушается? если кто-то занимает не свое место и как-бы внутренне говорит «я за тебя»? Это приводит к болезням, неудачам, неуспеху… Семья как система не чувствует себя гармонично.

Остановлюсь на самых часто встречающихся нарушениях порядка.

• Прежде всего, расставаться со своими бывшими нужно мирно и спокойно , отпустив все претензии и обиды. Расстались - теперь уже ни к чему продолжать тащить груз негативных эмоций дальше, отпустите.
  Тем более, если у вас есть общие дети. Для них вы по-прежнему остались папой и мамой, и никто и никогда не займет эти места.
  Благодарите друг друга за то совместное хорошее, что у вас было, и отдельная благодарность - за совместных детей.
• Новый супруг никогда не станет папой для детей от предыдущего брака своей новой жены. Отчим приходит не на место папы, а занимает другое место - рядом с мамой . И хотя в народе говорят: «Не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал», на практике такого рода «замены» могут привести к тому, что ребенок бессознательно может повторить неудачную судьбу своего «отвергнутого» родителя. Ребенок имеет право знать правду о своих биологических родителях.
• Для женщины дети от ее первого брака, например, будут приоритетней, чем второй муж (в первом браке - сначала муж, потом дети). А на третьем месте уже дети от второго брака. Таков порядок. Как бы ни было трудно с этим согласиться. Первая семья сохраняет приоритет. И говорить детям о том, что мама, например, второй раз выходит замуж для того, чтобы у них был папа - неправильно. Это неправда, иначе бы предыдущий брак не распался.
• Очень сложно, как правило, складываются отношения между мачехой/отчимом и пасынком/падчерицей. И здесь никто не обязан любить, но должен относиться с уважением. «Я отношусь с уважением к отчиму потому, что это выбор моей мамы». Или «я уважаю свою падчерицу потому, что она дочь моего мужа». Эта позиция должна быть принята внутренне, должна быть в душе.
• В лоскутные семьи включаются и бывшие супруги , поскольку они хотя и не живут под одной крышей, но присутствуют в жизни друг друга и в той или иной степени участвуют в воспитании детей.
  Здесь обычно дела обстоят еще сложней. «Бывших», как правило, исключают из системы. Мало того, что «бывшие» конфликтуют между собой, но еще и вторые супруги подключаются.
  На самом деле порядок состоит в том, что вторая жена, например, - это вторая жена. Она уже никогда не будет первой и единственной. И это нужно принять в душе и сказать первой экс-жене (мысленно представив ее): «Я уважаю тебя за то, что ты раньше меня была рядом с ним, и благодарна тебе за то, что ты освободила место для меня. И сейчас я его жена и главная в его жизни. Я даю тебе место, ты тоже принадлежишь нашей семье».

Если «порядок любви» в семейной системе нарушен, то с помощью расстановок можно исправить ситуацию. Но как быть, если нет возможности сделать расстановку?

И потом, этот метод хотя и становится достаточно популярным в нашей стране, тем не менее еще не так широко известен и понятен большинству. В тоже время, такое явление как «не первый брак» становится уже почти нормой в нашем обществе.

Итак, если сделать расстановки нет возможности, можно работать самостоятельно - при условии, что вы понимаете и видите «что не так» и где «я за тебя».

И еще. Конечно, системно-феноменологический метод расстановок по Хеллингеру отвечает на очень многие вопросы. Но не стоит впадать в крайности. Есть еще и наши личные отношения с Тем, за кем последнее слово, и об этом надо помнить всегда. Он выше всего.

Семья: карточный домик или лоскутное одеяло

«Даже самая прочная семья – не прочнее карточного домика». Осталась ли мудрость английского писателя Джорджа Сэвила Галифакса в XVII веке или перекочевала в наше время – судить сложно…

Если верить информагентствам, все не так уж плохо: количество браков в Беларуси увеличивается, а разводов - уменьшается. Например, в январе-мае 2009 года поженилась почти 21 тысяча пара влюблённых. Это на 15% больше по сравнению с аналогичным периодом прошлого года. В то же время количество разводов сократилось. В январе-мае распалось немного более 14 тысячи пар, что на 4,4% меньше количества прошлого года.

За сухими цифрами статистики спрятан целый ворох серьезных проблем. Как сохранить семью? Стоит ли удерживать партнера, если любовь уступила место раздражению и непониманию? И если брак спасти невозможно, как не стать врагами после развода? А счастье во втором браке – не утопия ли?

Еще лет двадцать назад к повторным бракам в обществе относились с большим предубеждением, - рассказывает семейный психолог Диана Комлач. – И разводов действительно было значительно меньше. Несмотря на непонимание и размолвки, мужчина и женщина продолжали жить под одной крышей – например, ради детей. Или чтобы окружающие косо не глядели. Сегодня ситуация изменилась. Как только становится ясно, что спасти партнерские отношения уже невозможно, люди предпочитают расстаться. Нельзя сказать, хорошо это или плохо – такова тенденция современного общества. Важно другое – научиться уважать друг друга даже если отношения завершились. Еще один важный нюанс, на который разведенные пары должны обратить внимание – отношения родителей и детей.

Западные психологи активно исследуют такое явление как patchwork families, или «лоскутные» семьи. Что это такое? Представьте семью, в которой есть дети. Но случилось так, что партнеры разошлись, а дети остались с одним из родителей - как правило, с мамой. У папы появилась новая семья – в которой тоже есть дети от прежнего брака. В такой ситуации и дети, и их родители являются членами одной большой «лоскутной» семьи. Подобно тому, как из маленьких разноцветные кусочков шьют одеяло, из разных людей получается одна большая семья.

Это значит, что в идеале все должны дружить и общаться друг с другом?

Совсем не обязательно. Достаточно простого человеческого уважения. Как бы тяжело не проходил разрыв между партнерами, как бы не было больно расставаться, нужно помнить, что вы разошлись как партнеры, но для ребенка по-прежнему остаетесь мамой и папой. Детей нельзя делить и тем более бороться за их любовь. Нельзя говорить – это мой ребенок, или твой. Есть замечательное слово - «наш». Женщина совершает большую ошибку, когда просит нового мужа стать отцом для ее ребенка. У ребенка уже есть отец! Новый муж может быть хорошим советчиком или другом, но ни в коем случае не отцом.

Вторая крайность – когда мужчина или женщина стараются чрезмерно опекать ребенка своего нового партнера, одаривать его подарками. Это неверно – у ребенка уже есть родители. Нужно научиться оставаться на вторых ролях.

Со взрослыми все понятно. А как объяснить ребенку, что мама и папа больше не будут жить вместе?

Можно обыграть ситуацию при помощи кукол или рисунка. Нарисовать дом, родителей, их сына или дочку. Мама (в большинстве случаев дети остаются с женщиной) должна объяснить подробности: это я, а это твой папа. К сожалению, у нас не получилось жить вместе и мы расстались. Но у нас есть ты. И даже если мы не живем под одной крышей, ты остаешься нашим любимым ребенком. У меня новый партнер, у которого тоже есть дети – он любит своих детишек так же сильно, как и я тебя. И даже если у твоего папы появятся другие дети – он не станет любить тебя меньше.

Статья 3. «Лоскутные семьи»

Дата добавления: 2010-11-20

В последнее время, в связи с ростом количества разводов, всё более популярным становится такое понятие, как лоскутные семьи. Я проводил тренинг и на нём из 15-ти человек 12 пережили развод. Тема обширная, поэтому я решил посвятить этой теме отдельную статью.

Лоскутные семьи (patchwork families) - это те семьи, в которых дети постоянно проживают только с одним из родителей.

И чтобы понять, как строятся отношения между членами этих семей, давайте посмотрим, какие чувства и переживания руководят людьми, которые оказываются вовлечены в эту непростую ситуацию. А также посмотрим, каким может быть выход, чтобы отношения причиняли как можно меньше боли каждому.

Итак, пара разводится , не имеет значения, по чьей инициативе состоялся развод, как показывает практика, в разводе есть вклад каждого, и каждый вкладывает свои 100%. После развода ребёнок (или дети) остаются с одним из родителей.
Второй живёт отдельно. И через какое-то время, возможно, у каждого из родителей появляется новый партнёр (муж, жена, поклонник, супруг….), не исключено, что у него тоже есть дети от предыдущих отношений. И как уже можно было догадаться, что больше всего в этой ситуации страдают дети.

У ребёнка, если ему менее 14 лет (именно в этом возрасте ребёнок максимально сконцентрирован на себе, эгоцентричен) складывается представление, что папа (мама) ушёл от меня. В этом возрасте ребёнку трудно понять, что папа никуда от него не ушёл, и он навсегда останется его папой.

Это ведёт к низкой самооценке ребёнка, особенно это видно в поведении девочек, так как папа - это ещё и первый мужчина в жизни девочки. И такие женщины часто строят отношения с партнёрами, исходя из этого опыта. И не могут построить, либо эти отношения заканчиваются разводом, чтобы подтвердить детский опыт (установку) «любимые мужчины - уходят».

Мальчики тоже много теряют, если общение с отцом прекращается или сводится к минимальному. Мальчику не у кого научиться быть мужественным, уверенным, целеустремлённым. Мама может только объяснить эти понятия, но воспитать их в сыне практически не возможно.

Если на момент развода ребёнку больше 14 лет (цифра приблизительная, и значение имеет психо-эмоциональное развитие ребёнка), тогда ребёнок начинает манипулировать родителями. Если отношения между родителями не налажены, то ребёнок сразу начинает это использовать.

У таких детей часто можно слышать фразы «а папа мне разрешил», «если бы здесь был папа» и т.д. ребёнок начинает мстить родителю, особенно это проявляется, если родитель встречает нового партнёра. У ребёнка неосознанно формируется чувство обиды, и причиной часто является то, что «мама нашла себе нового мужа, а нового отца у меня не будет никогда», и ребёнок в этой ситуации чувствует, что он потерял много больше, чем родитель.

У родителей всё немного проще… По отношению друг к другу, как правило, родители испытывают злость, по отношению к ребёнку –вину. Исходя из злости - обвиняют и критикуют своих бывших партнёров, исходя из вины - чрезмерно балуют ребёнка, стремясь «загладить свою вину», либо не общаются с детьми, чтобы не сталкиваться с подтверждением своей ошибки.

Теперь переходим к вопросу «что делать»?

Если вы выросли в семье, где был развод, посмотрите на эту ситуацию так, что что-то произошло между мужем и женой, и вас как ребёнка это не касается. Если чувств слишком много, и не получается на эту ситуацию взглянуть «со стороны», я рекомендую вам сделать расстановку, благодаря ей этот образ для вас будет легче принять и осознать.

Если же вы оказались в позиции одного из родителей, то вам необходимо:

• восстановить отношения с бывшим партнёром, как родители общего ребёнка вы должны действовать вместе. (Восстановить отношения только как родители, не нужно снова жениться, хотя…...)
• перестать критиковать вашего партнёра при ребёнке. Рассказывайте, насколько хорошим он был как отец (мать), в то время пока вы были вместе, для ребёнка это самый родной человек, и каждому ребёнку важно гордиться своими родителями (даже если на ваш взгляд гордиться нечем, вспомните хоть один случай, когда было хорошо, его и рассказывайте)
• всячески способствовать и поддерживать инициативу обоих, чтобы они поддерживали общение (вас это общение может и не радовать, но для ребёнка это необходимо)

Если вы на месте нового партнёра и живёте в семье, где живут дети от предыдущих отношений вашего мужа (жены), то вспомните, что изначально вы на это согласились, о детях от предыдущего брака всегда известно до замужества.
Ни в коем случае не пытайтесь ребёнку заменить мать (отца), ребёнок вам будет мстить за это. Не надо так же демонстрировать, что вы намного лучше его родного отца (матери).

Родной отец (мать) дал этому ребёнку жизнь, и для него он всегда будет самым лучшим. По отношению к партнёру: Вам стоит постоянно показывать, что вы принимаете его со всей его историей (ведь поэтому вы вместе).

Что касается семей, где один из родителей (или оба) умирает (либо их лишают родительских прав), то здесь важное значение имеет «смирение». Понимание, что есть нечто большее, что не в нашей власти, судьба, и принятие этой судьбы даёт силу. Протест и сопротивление, наоборот делают явным наше бессилие и ведут к апатии.

И еще одну полезную рекомендацию я дам. Посетите тренинг «Секреты детского поведения », мы на нём очень подробно разбираем, как влиять на отношения с ребенком и как улучшить отношения между партнерами.

Понравилась эта статья?