Личное пространство человека психология. Определение личного пространства человека: границы и их нарушение

Для ребенка – любимая качель, для взрослого – определенная лавочка в парке или, к примеру, столик в кафе… У каждого из нас есть любимое, давно облюбованное место. И становится не по себе, когда его вдруг занимает кто-то другой. Вокруг человека существует некая оболочка, которая имеет несколько уровней. Она и называется его личным пространством.

Эта тема весьма любопытна и часто затрагивается психологами. Ведь обладая подобными знаниями Вам будет легко расположить человека к себе, научиться создавать комфортное общение, не нарушая границ личного пространства.

Существуют 4 зоны пространства:

Интимная зона (от 15 до 46 сантиметров) Это основная зона пространства, ее человек охраняет, как лев свою территорию. И на попытки проникнуть за ее границы реагирует бурно и негативно. Только самым близким людям (родные, супруг/а, дети, друзья), с которыми человек находится в близком эмоциональном контакте, разрешается их пересекать. Также тут есть небольшая подзона (15 см), в которую можно проникнуть лишь при помощи физического контакта. Она называется сверхинтимная зона.

Личная зона (46 сантиметров до 1,2 метра) Расстояние, которое можно наблюдать на вечеринках, приемах, дружеских вечерах. Также это пространство стараются сохранять, общаясь с сотрудниками по работе и знакомыми.

Социальная зона (от 1,2 до 3,6 метра) Это расстояние человек держит с малознакомыми людьми, которых видит не впервые, но не имеет с ними никаких отношений, помимо работы или других совместных дел. Для примера – новый сотрудник на работе.

Общественная зона (более 3,6 метра) Комфортная дистанция в группе людей, на собраниях по работе, учебе. При нарушении ее незнакомыми людьми создается впечатление нехватки места. Рассуждая на тему личного пространства, неправильно забывать о том, что человеку свойственно "метить" свою территорию. На примере животных мы видели, как братья наши меньшие отстаивают свою землю, самку, семью. А ведь это – их личное пространство, которое они подсознательно присвоили и не позволят другим у себя отобрать. Абсолютно так же и у людей.

Понаблюдайте за своими родными. Вы заметите, что, например, отец любит сидеть в одном и том же кресле по вечерам, ребенок играет в определенном месте комнаты, а Вам неприятно, если за столом кто-то пьет именно из Вашей чашки, хотя на ней нет ни подписи, ни имени. Эти мелочи и показывают, что у человека есть свое пространство, за которое он готов бороться.

Похожая ситуация и с физической близостью. Для мужчины и женщины, если они близки между собой, это нормально. Но между малознакомыми и незнакомыми людьми при близком контакте (например, в метро или лифте во время давки) ощущается смущение. Женщины на касание незнакомых мужчин подчас реагируют возмущенно. Поэтому важно знать, в каких Вы с человеком отношениях и насколько близко можете к нему находиться. Понимая принцип личного пространства, можно выстроить отношения в коллективе, избежать недоразумений или наоборот, подпустив человека ближе, показать, что он Вам не безразличен.

Берегите себя и свое пространство, и помните, что Вы всегда имеете на него право!

Личное пространство окружает каждого человека. Можно заметить это невооруженным глазом на примере того, на какое расстояние мы подпускаем к себе разных людей. Незнакомых людей мы стараемся держать подальше - на расстоянии полутора метров. Если незнакомый или малознакомый человек пересекает воображаемую черту - это вторжение, приятное или неприятное - уже второй вопрос. В радиусе полутора метров могут находиться только «свои». А вот любимый человек сокращает это расстояние до нуля - и это признак доверия с нашей стороны. На самом деле «личное пространство» имеет несколько измерений: материальное, духовное или психологическое, и совсем интимное. Именно здесь, наедине с собой, мы можем привести в порядок мысли, ощутить вдохновение, заглянуть к себе в душу, продумать планы на будущее, побеседовать с собственной совестью, залечить психологические травмы, успокоиться и ощутить гармонию и тишину в себе самом.

Материальные границы личного пространства

У каждого человека есть потребность в собственных вещах, в собственном пространстве, где он чувствует себя «в своей тарелке», в относительной безопасности. Чем шире границы материального личного пространства, тем более защищенными мы чувствуем себя от внешнего мира. Заметим, как мы чувствуем себя, например, на чужой кухне. Усталость от напряжения наступает очень быстро. Зато на своей - мы можем находиться часами. Личное пространство начинается с собственного полотенца, к которому никто кроме вас не прикасается, личной авторучки, письменного стола, персонального компьютера, собственной комнаты, где вы можете закрыть дверь и ощутить себя независимым, побыть наедине с собой. Где заканчиваются материального границы личного пространства? Скорее всего там, где находится «общая» территория, где вы пересекаетесь с теми, кто живет рядом. Человек, у которого с личным пространством все в порядке, редко станет посягать на чужую личную территорию. Впрочем, есть индивидуумы, с легкостью вторгающиеся, а иногда и подчиняющие себе личное пространство другого, даже если это чревато конфликтом.

Психологическое личное пространство

Если с границами материального пространства более-менее все очевидно, то психологическое личное пространство - понятие тонкое и сложное. Можно назвать это внутренним миром, в котором находятся очень личные эмоции, воспоминания, привязанности, любовь, дружба, личные человеческие ценности. Казалось бы, в эту бесплотную область трудно проникнуть. Но на деле оказывается, что сделать это легче простого. Некорректные вопросы "Не хотите ли вы завести ребенка?", "А спишь ли ты с..." и другие вопросы личного характера - уже означают, что в ваше личное пространство вторгаются. Особенно болезненно, когда на внутренний мир посягают близкие люди. Бдительная мама находит дневник дочери и публично обсуждает сделанные записи. Любимый человек пытается контролировать ваши мысли, распорядок дня, личную переписку. Ревнивая жена роется в мобильном телефоне или выискивает в вашем компьютере «следы преступлений». Домашний тиран (муж, отец, брат) критикует ваш внешний вид и запрещает носить слишком сексуальное, на его взгляд, платье или употреблять макияж. Лучшая подруга выпытывает подробности вашей интимной жизни. Постоянный контроль может сделать человека неприкаянным, несчастным! В таких случаях человек замыкается, становится скрытным. И не всегда потому, что в чем-то виноват. Просто тяжело жить, когда кто-то постоянно заглядывает тебе через плечо в интимный мир, бесцеремонно лезет в душу.

Как вести себя, чтобы сохранить личную суверенность?

Наберитесь смелости и терпения, объясните близким, тактично и деликатно, что вам неприятно, когда в вашу комнату входят без стука, роются в ваших вещах, пользуются вашим полотенцем или анализируют содержимое сумки, компьютера, мобильного телефона, платяного шкафа. Постарайтесь убедить близких, вторгающихся в ваше психологическое пространство, что подобный путь приведет к ухудшению взаимоотношений. Нарисуйте безрадостную перспективу - как вы начнете врать, замыкаться, скрытничать, прятаться, ограждать себя от контактов, в результате чего ваши надоедливые "контролеры" рискуют потерять ваше доверие, искреннее отношение и драгоценное общение, которое станет сухим и формальным. Действуйте смело, не жалея слов. Постарайтесь стать на время "художником слова"! Тот, кто пытается подчинить себе вашу душу, автоматически превращается во врага, а врагам правды не говорят. А одним из самых неприятных наказаний для человека, принудительно лишенного свободы, является тотальный контроль и слежка за его личным пространством - но ведь семья не ? Не бойтесь показаться излишне патетическим. Аргументы должны быть точными и убедительными, но разговор не должен быть нервозным. Говорите спокойно и рассудительно. Если же вас не поймут - включайте «план Б» и закройте доступ к вашим личным вещам и делам. Конфликты забудутся, но результат вас порадует, вы одержите маленькую победу и отвоюете для себя личную территорию.

С другой стороны, взгляните на себя критически. Возможно, ваше поведение не безупречно, и вы даете повод для недоверия? А может быть, сами часто ведете себя бестактно, безалаберно в отношениях с другими людьми, грубо нарушаете границы чужого пространства? Заботясь о собственной независимости, не забывайте о том, что личное пространство есть не только у вас.

Казалось бы, границы личного пространства неосязаемы и не являются популярной темой для обсуждения (например, как ), но нельзя не рассмотреть потенциал такого явления, поскольку наличие и использование такой зоны является крайне важным для каждого человека, считает опытный психолог, семейный консультант и тренинг-менеджер -

Личное пространство - необходимая защитная оболочка, присущая каждому человеку и необходимая для внутреннего ощущения удобства.

Границы комфортной зоны

Стоит отметить, что степень комфортности определяется самим человеком. Насколько дистанция будет большой или маленькой по отношению к другому зависит от того, какие сложились отношения у человека с семьей в детстве. Если контакт с родителями был достаточно тесный, и сопровождался эмоциональной близостью, то комфортность малого расстояния будет выше. В другом случае, при дефиците общения и прикосновений (имела место быть тактильная депривация) и отдаленность будет больше, а степень открытости будет меньше, равно как и быстрота возникновения близости.

В различной литературе устанавливаются конкретные числовые значения, для понимания личного пространства. В основном комфортным личным пространством можно считать расстояние от метра до трех. О чем это говорит? Дистанция между людьми не должна быть меньше 100 см, поскольку в идеале тогда никто из посторонних не сможет туда войти. И это расстояние может становиться меньше, но только при условии, что человек сам проявит желание подпустить другого ближе.

Влияние менталитета

Россия

Люди нередко плохо себя чувствуют в транспорте, в давке, в толпе, в ожидании на остановке или перед светофором стоя рядом с незнакомцами, поскольку имеет место быть нарушение личных границ, а как следствие - дискомфорт, особенно чутко это ощущается сзади. Хотя на самом деле, мы, русские, привыкли этого не замечать, поскольку зоны своего собственного пространства не учитываются в нашей культуре. У нас есть в менталитете установка думать о других больше чем о себе, в противном случае вас могут счесть эгоистом и всячески осудить. А идет это от духа коллективизма, товарищества, широты глубокой русской души, терпеливости, уступчивости и открытости. Наступили на ногу в транспорте? Промолчим. Не привыкать, когда в час пик общественный транспорт забит как консервная банка и сидячих мест нет. У нас даже в больницах можно найти себе друзей по несчастью, обсудив в очереди личные проблемы и негодования. Или даже в школьные годы. Не помог товарищу с контрольной? Жадина! Всё это говорит о том, что рамки нашего личного пространства значительно сдвинуты обществом.

Европа

В Европе же картина прямо противоположная. В наиболее развитых странах каждый один сидит за партой и нет даже речи о том, чтобы списать, иначе тогда одноклассника могут посчитать глупым и не предприимчивым. Для европейских школьников даже существуют специальные плакаты, где обозначены границы личного пространства. Дети изначально понимают степень важности границ и определяют, какая дистанция для них максимально комфортна. А в общественном транспорте дистанция посадочных мест соблюдается и люди действительно могут вздохнуть полной грудью.

Азия

История с азиатами вообще удивительная. Так, на деловых переговорах, скажем, японца и американца, один будет отходить на шаг назад, а другой на шаг вперед. В офисах американец будет держать дверь закрытой, а японец открытой для всех. А ведь различие только в культурах.

Интересный факт: В Японии даже существует специальная профессия запихивать людей в вагон, если он переполнен

Как происходит заход в чужое пространство?

В случае, когда один хочет что-то от другого, он автоматически заходит на территорию человека. Так, любая манипуляция, взаимодействие - есть нарушение границ личностных. Например, муж может попросить жену сделать ему чай, ей это не трудно, но она занята своим каким-то делом. А он этого, конечно, не учитывает, тогда муж заходит в её пространство и принуждает к тому, чего хочет только он. До такого вмешательства ничего не мешало быть человеком внутри своих границ и чувствовать себя хорошо.

Почему нужно защищать свое пространство?

Личное пространство - территория, которую нужно охранять.

Покушение на нарушение или игнорирование личных границ ведет к конфликтам, психосоматическим процессам, иными словами - подрыву здоровья и возникновению агрессии. Причем негатив может быть направлен как и на нарушителя границ, так и на собственную личность. Только вот во втором случае происходит обвинение себя во всех бедах, и такая ситуация аутоагрессии наиболее опасна для человека, поскольку появляется внутренняя беспомощность, которая разрушает. Можно привести в пример несколько банальных вопросов. Что я за тряпка? Почему не могу сказать нет? Зачем позволяю с собой так обращаться? Для чего терплю всё это?

Что дальше? Мало того, что человек губит себя, позволяя к себе такое вторжение, но он через злость, направленную на себя, показывает неудачный пример и другим, например, своему ребенку, который потом вырастет и также будет терпеть, поскольку не было дано образцов того, как можно защищаться от нежелательного вторжения.

У тех людей, у кого есть сложность в обращении с границами, наблюдаются не только психологические проблемы, но и ухудшение здоровья.

Как человек реагирует на вторжения к себе, и что он при этом чувствует - всё это формирует стереотипы поведения, собственное отношение к себе. От этого зависит и самооценка, и успешность.

Как отстоять своё право на личные границы?

Зачастую бывает так, что мы думаем в первую очередь о другом человеке и его чувствах, в ущерб себе. Почему-то чужие чувства бывают куда важнее, чем состояние личного комфорта. Допустимо ли это? А если ещё речь идет о вторжении в зону своего пространства? В итоге кто останется в минусе? Плохо будет именно тому, кто героически терпит внедрение к себе.

Целесообразно будет посоветовать добавлять немножко больше скепсиса, осторожности и внимательности в свою жизнь. Ведь, когда человек работает над этими качествами, самооценка становится более устойчивой, адекватной и появляется внутренняя убежденность в своих силах (в отличии от размытых границ, где есть ощущение непредсказуемости действий со стороны другого и уязвимости перед каждым)

В целом нужно помнить, что мы живем не в каменном веке и стремимся к цивилизованному обществу, поэтому хорошо соблюдать нормы культуры в отстаивании своего пространства, но не всегда защита получается или действует эффективно. Это важно понять и заранее простить себя за недостатки. Да, иногда выходит некорректно по отношению к другому, зато вероятность того, что человек поймет вас, намного более высока, потому что защита будет ему видна, а несдержанность и раскрепощенность порой бывает куда убедительнее, чем молчание и аккуратные намёки. Всегда можно вспомнить жестокий пример политики Гитлера. Один человек, а столько проблем мирового значения. Если ему захотелось чужих территорий и ресурсов, так почему жертвы его грандиозных планов должны думать о его интересах? В любом случае, прежде всего следует расставить приоритеты правильно, то есть, в свою пользу и не терпеть грубого вмешательства, в то, что по праву ваше личное.
Подытоживая, можно сказать, что необходимо прежде всего себя уважать и не изменять своим ценностям.

Однако было бы неправильно говорить о том, какой человек хороший, и его ценности важнее интересов остальных людей. Всегда следует помнить, что у всех точно также есть личное пространство, и уважать это просто необходимо, чтобы как минимум было за что ценить индивидуальные границы личности. Поэтому, чтобы не быть варваром, с другими нужно обращаться аккуратно, обязательно нужно будет сделать определенный заход, в рамках которого спросить, можно ли вас потревожить, обратиться, уделить время и так далее… А, не так, чтобы поставить в ситуацию “бросай всё и подойди наконец ко мне”.

Влияние половых характеристик на отношение к личному пространству

Мужчины интуитивно изначально обучены защищать свои границы. У них очень четко стоит маркер, когда границы чрезмерно сильно нарушаются или вот-вот будут пошатаны. Речь идет о том, что они четко ставят блоки разного рода: cловесного или физического... Такие ограничения дают понять другим надежную защиту личного пространства.

А вот с женщинами, как показывает практика, часто есть проблемы с нарушением границ. Обусловлено это тем, что природа женщины двойственна. C одной стороны, она хочет раствориться в ком-то, стремится к близости и максимальной эмоциональной теплоте. Но, в то же время, открывшись, женщина позволяет случиться и многому другому, тому что ее разрушает и ей не полезно. Она дает молчаливое разрешение… Один раз позволила, второй, а третий её даже не спросят. И она будет вынуждена принимать на своей территории и терпеть.

В терпении заключается главное отличие прекрасного пола от мужчин. Что хорошо умеет женщина - так это терпеть, чего ни в коем случае не делает мужчина. Примеры банальны. Стоит на мужчину повысить голос - как он сразу незамедлительно реагирует, так мужчина дает сигнал, что с ним в такой форме нельзя разговаривать. Он всеми способами дает понять, что это недопустимо. А женщина же выражает свое крайне неубедительно.

Зона неприкосновенности

Чтобы понимать, что такое уважение к собственной личности, необходимо осознать, что вообще входит в границы дозволенного.

Самое главное - это в первую очередь тело. Одно дело неосязаемое пространство, нарушая которое, человеку становится не по себе, а вот тактильный контакт… Проведите эксперимент. Поставьте двух людей и попросите расположиться в пространстве по отношению друг к другу насколько им это комфортно. У всех это что-то свое, но на определенном расстоянии “stop-ы” срабатывают. А если их заставить касаться друг друга? Реакция будет на лицо. Пространство это один уровень, а тело уже что-то более важное и сокровенное, то, что без обоюдного решения трогать не стоит, интимное пространство. Представим ситуацию достаточно жизненную. Идут парень и девушка по улице, у них первое свидание. Представительница прекрасного пола говорит, что ей холодно. На что мужчина отвечает, согреть ли её и затем, не дожидаясь ответа, обнимает. Девушка ничего не скажет, но что-то уже нарушено очень сильно для неё. Откуда парень мог знать нравится ли он ей? И где здесь уважение?

На самом деле, границы как хрупкая субстанция очень легко закрываются. Достаточно малейшего неосторожного слова, комментария, эмоциональной реакции, пусть даже незаметной и невербальной. Когда человек открывается, он впускает в личное пространство, но между тем и очень внимательно следит как люди это принимают. Если это идет с доверием, пониманием того, насколько это важно, тогда движение открыть личное пространство вполне оправдано. Если же видя, что реакция неправильная (осуждение, навязывание), то границы отодвигаются с грохотом. И как минимум на данную тему с этим человеком сложно будет сближаться в дальнейшем

Важность личного пространства в отношениях

В любых отношениях партнером необходимо однажды глубоко вздохнуть, поэтому личное пространство в паре играет существенную роль. Опять же речь пойдет об уважении. Но начинать его нужно с себя, только так можно показать другому бережно относиться к своим границам.

Второе, о чем следует упоминать - это обоюдность. Только при взаимности может что-то сложиться. Суть в том, что, при состоянии неравновесия, когда один не слышит другого, неизбежны скандалы и конфликты. Третье - принятие к сведению, что у близкого человека тоже есть границы, причем понимание должно быть не как какого-то каприза, а действительно важной, актуальной потребности. Например, у одного есть потребность личное пространство увеличить, а у другого, наоборот, уменьшить. Не стоит мыслить только от имени своих интересов, ведь отношения - это не соревнование. Четвертое - личные пространства не совпадают и не одинаковы. Возможности и желания отдаляться или сближаться - это все очень индивидуально.

Паре необходимо будет найти балансы. Как это сделать? Договариваться! Тактично проговаривать свои недовольства, говорить о том, что комфортно, а что нет, обосновывать свою позицию и искать компромисс, что-то разумное, при котором оба чем-то жертвуют и находят в себе силы соглашаться друг с другом.

Дорогие читатели, призываем вас к чуткости по отношению к себе и другим. Не забывайте о личном пространстве, не игнорируйте дискомфорт и защищайтесь при необходимости!

Юлия Феденок, специалист по пространственному поведению человека, - о том, зачем людям индивидуальное пространство, почему тяжело жить в коммуналке и что происходит, когда человека лишают приватности

Функции индивидуального пространства

Приватность — это одна из частей большого комплекса пространственного поведения человека. На пространственном поведении базируются взаимоотношения людей — как на индивидуальном, так и на групповом и межгрупповом уровнях: человек, как и другие животные, выстраивает вокруг себя пространство, с помощью которого отделяется от других индивидов.

Исследования этого явления у животных начались в классической этологии Классическая этология — ранний период развития этологии, в центре которого стоят работы австрийского зоолога Конрада Лоренца и голландского орнитолога Николаса Тинбергена, создавших учение об инстинктивном поведении животных и его развитии. Акцент в своих исследованиях они делали на изучение поведения животных в их естественной среде обитания как адаптации к окружающей среде. , еще в начале ХХ века. А уже в середине прошлого столетия американский антрополог Эдвард Холл первым стал исследовать пространственное поведение человека. Он изучал в том числе особенности, функции и значение персонального пространства человека, которое он оберегает при общении с другим человеком.

Расстояние, на которое человек подпускает к себе других, исследователи часто представляют как воздушный пузырь, который постоянно меняет свой объем: кого-то человек подпускает к себе ближе, кого-то дальше. Для чего служит это персональное пространство человека? У него много функций: это и ограничение социальных и физических контактов, и способ избегания стресса при близком контакте. В целом же сохранение индивидуального пространства позволяет человеку регулировать количество и качество стимулов, которыми обмениваются люди. Это форма невербальной коммуникации, регулирующая степень свободы человека. Исследователи предлагают различные модели, объясняющие функции персонального пространства. Так, модель равновесия Эта модель была предложена в работе психологов Майкла Аргайла и Джанет Дин «Визуальный контакт, расстояние и связь» (Argyle M., Dean J. Eye-contact, distance and affiliation. Sociometry, Vol. 28, Issue 3. 1965). предполагает, что у каждого человека есть оптимальный уровень допустимой интимности, в соответствии с которой строится персональное пространство человека (в том числе и расстояние, на которое он допускает других людей), а модель Эванса и Говарда Гари Эванс и Роджер Говард «Персональное пространство» (Evans G. W., Howerd R. B. Personal Space. Psychological Bulletin, Vol. 80 (4). 1973). объясняет персональное пространство как механизм, который сформировался в процессе эволюции для контроля внутривидовой агрессии. В 1960-70-х сформировалась концепция приватности как избирательного контроля доступа к себе: человек в процессе общения подсознательно оценивает, насколько он может быть открыт для собеседника.

Иллюстрация из атласа «La Сlef des Сhamps» Жака Ле Муана де Морга. 1586 год The Trustees of the British Museum

Дистанция общения

Пространственное поведение человека делится на два уровня. Первый — это персональное пространство, то есть в первую очередь дистанция общения, расстояние, на которое один человек физически готов допустить к себе другого. Степень открытости избирательна, и на нее влияют такие факторы, как близость отношений партнеров по коммуникации, их пол, возраст, этническая и культурная принадлежность, статус.

Это наблюдается далеко не только у людей. Так, этологами отмечено, что у птиц и млекопитающих самки общаются друг с другом на меньшем расстоянии, чем самцы. Это связано с большей степенью доминирования и агрессии у последних. У людей прослеживается то же самое, причем на кросс-культурном уровне: женщины при общении находятся ближе друг к другу, чем мужчины, и это наблюдается в разных культурах. Партнеры в смешанных по полу парах общаются чуть дальше, чем женщины, но ближе, чем мужчины (кроме случаев, когда люди противоположного пола находятся в близких отношениях). А вот у детей этот принцип не работает. Подростки ближе общаются в смешанных парах, поскольку в этом возрасте очень велик интерес между полами.

Потребность в индивидуальном пространстве меняется с возрастом. Когда ребенок рождается, он не отделен от матери. Его постоянно носят при себе, то есть у него вообще нет индивидуального пространства. По мере взросления ребенок начинает отстаивать свою приватность. Замечено, что в районе четырех лет у детей уже начинаются конфликты с родителями из-за пространства. К восьми-девяти годам проявляются гендерные различия: мальчики довольно в раннем возрасте требуют большего пространства, чем девочки. Увеличение размеров пространства вокруг себя продолжается в среднем до 16 лет, когда человек полностью социализируется в своей культуре и в целом у него заканчивается рост тела. Именно в этом возрасте персональное пространство сравнивается со взрослыми, и дальше, если человек живет в стабильной среде, без серьезных потрясений, его персональное пространство не изменяется.

Невооруженным глазом видно, что дистанция общения у разных культур разная. Поэтому люди часто испытывают дискомфорт, общаясь с представителями другой культуры. Именно этим часто вызвано негативное отношение к мигрантам с Кавказа и из Средней Азии.

На первый взгляд кажется, что все люди, живущие на юге, общаются на меньших расстояниях, чем живущие на севере. Антрополог Эдвард Холл когда-то разделил культуры на контактные и неконтактные. Первые характеризуются очень близкой дистанцией общения, и при этом все друг друга касаются, смотрят в глаза, дышат друг на друга. Вторые делают все наоборот. Но дальнейшие исследования показали, что это очень условное деление. Например, итальянцы — очень контактные: они громко говорят, много жестикулируют, трогают друг друга, смотрят друг другу в глаза — но при этом общаются на достаточно большом расстоянии. Англичане общаются на меньшей дистанции, чем итальянцы, но они менее контактны. Японцы же, наоборот, друг друга не касаются, говорят тихо, не глядя на собеседника, но дистанция общения у них минимальна. В России дистанция общения средняя, около 40 сантиметров, но при этом мы мало друг друга касаемся и много смотрим. Кроме того, есть еще и субкультурные различия. Например, различаются город и село: в селе люди требуют себе больше пространства, чем в городе.

Иллюстрация из атласа «La Сlef des Сhamps» Жака Ле Муана де Морга. 1586 год The Trustees of the British Museum

Выделение семейной территории

Второй уровень пространственного поведения — это стремление ограничить какую-то территорию (персональное пространство), заявить на нее свои исключительные права, уединиться там и самостоятельно контролировать, кого туда допускать.

Если животные метят территорию запахом или когтями, то у человека в качестве таких меток чаще всего выступают символы, такие как, к примеру, заборы или даже флаги на уровне государства. Для этого же люди создают разнообразные барьеры, отделяющие их личную территорию. Между покупателем и продавцом всегда есть какое-то разграничение, смысл которого как раз в выделении своей персональной территории, чтобы никто в нее не вторгался. В частной жизни идея приватности проявляется в таком же символическом разграничении территории: вот моя стена, на ней висят мои фотографии, здесь разбросаны мои вещи, а здесь расставлены мои статуэтки — значит, это мое.

Территориальное пространство делится еще на три уровня: личное, групповое и общественное (публичное). Первый уровень — это личное пространство внутри собственного дома. Основная функция этого пространства — защита от вторжения других. Дальше идет пространство, которое человек делит со своими близкими родственниками. Именно его рассматривает теория приватности. Третий уровень — это то пространство, которое индивид делит со всеми остальными людьми в общественной жизни.

Пространственное поведение человека является отчасти врожденным, а отчасти обусловлено культурой. Мы понимаем это, наблюдая схожее поведение у социальных видов животных (к которым относится и человек) и изучая поведения человека в разных культурах. У всех животных есть потребность в ограничении и маркировке своей территории, а у социальных животных — в территории, закрепленной за их группой.

Иллюстрация из атласа «La Сlef des Сhamps» Жака Ле Муана де Морга. 1586 год The Trustees of the British Museum

История приватности

Несмотря на существование природных механизмов, диктующих территориальное поведение человека, идея уединенности и приватности в большой степени является продуктом культуры. Она возникает только в эпоху Нового времени, в конце XVII — начале XVIII века, да и то только в городской среде: в деревнях об этом не думали. Однокамерное жилище очень много веков было самым распространенным типом жилья, поскольку его проще всего обогреть. Даже в больших средневековых замках все спали в одной большой зале: было холодно, помещения плохо обогревались, и всем приходилось спать в одной комнате, чтобы согреться. Так что, пока не было доступного отопления, ни о какой приватности речи идти не могло. Только центральное отопление в городах позволило увеличить количество комнат, что постепенно стало восприниматься как норма и привело к идее необходимости уединяться и иметь приватное пространство.

В целом уровень приватности зависит от статуса — чем он выше, тем больше у человека пространства. Но бывают и исключения, когда и у высокостатусного человека личного пространства не так много. Если мы, к примеру, вспомним французских королей, то увидим, что они даже спать не ложились в одиночестве, всегда рядом оставалась прислуга. Дворянские дети XIX века в России спали в крошечных комнатках вместе с няньками. Им не выделялось личное пространство, потому что ребенок вообще не воспринимался как личность.

Современные европейские требования приватности, когда каждому нужна отдельная комната площадью по меньшей мере в 20 квадратных метров, появились в 1950-х годах, в послевоенное время, да и то не везде.

Культурная норма

Сейчас в России и в западных странах у людей в среднем значительно больше личной территории, чем было 50 лет назад. В первую очередь это связано с достаточно высоким уровнем жизни: мы можем себе позволить большие площади жилья. Здесь по-прежнему значительное влияние оказывает социальное положение человека, его экономические возможности и культурный образ: современный человек стремится иметь отдельную комнату для каждого члена семьи, поскольку у него с детства заложена идея приватности.

Когда в 1960-х годах людей переселяли в хрущевки, для них это было счастьем. Прошло совсем немного времени, и все уже недовольны таким жильем — хрущевка воспринимается как что-то очень плохое. Причина в том, что изменилась культурная норма. Я изучала, как подростки представляют себе образ идеального дома. Обычно это двух- и трехэтажные дома, с бассейном и гаражом — картинка красивой жизни, которую можно увидеть в кино. Об этом же я спрашивала пожилых людей, родившихся в 1920-30-х годах. Они все отвечали, что ни о чем таком вообще никогда не думали, потому что считали, что всегда будут жить в домах по восемь квадратных метров, и это им казалось нормальным. Все так жили, и, если человек так вырос, для него это естественно. Никто не испытывал никакого смущения из-за того, что приходилось жить всем вместе: с братьями, сестрами, свекровями и невестками. Почти до середины ХХ века никому в голову не приходило даже занавески над кроватью повесить: частной жизни внутри семьи не предполагалось.

Иллюстрация из атласа «La Сlef des Сhamps» Жака Ле Муана де Морга. 1586 год The Trustees of the British Museum

Приватная жизнь семьи

Это сохраняется во многих местах — например, в Японии, в арабских и африканских странах ни о какой индивидуальной приватности до сих пор речи не идет. Но очень важно понимать, что здесь имеется в виду отсутствие приватности внутри семьи, среди близких родственников. Совсем другое дело, если жить приходится среди посторонних, тогда это почти всегда вызывает серьезный стресс.

В традиционной семье формируется внутрисемейный этикет, который является одним из способов регулирования взаимодействия людей в частном пространстве — вырабатываются определенные нормы поведения, механизмы уединения, снятия стресса и урегулирования конфликтов. Все это помогает членам общества сосуществовать друг с другом. Когда женщина выходит замуж и переезжает в новую семью, определенные правила этикетного поведения помогают ей выстроить новые отношения: она уже более или менее знает, как себя нужно вести, и принимает определенную социальную роль в этой семье.

Если же мы говорим о коммуналках, то ни о каком этикете тут речи не идет. Масса людей переезжают из региона в регион, и их вынуждают жить с большим количеством чужих: в коммунальной квартире могли жить
по 10-20 семей и больше, а в каждой семье — минимум по три человека. В такой ситуации общие нормы поведения не формируются и возникают конфликты. Их основная причина — дележ территории: ванной, туалета, кухни.

При этом у людей практически отсутствует возможность не только полностью уединиться, но и остаться наедине с семьей. В результате абсолютно посторонние люди знают, чем вы питаетесь, что стираете, какой у вас режим дня и когда вы ходите в уборную. При этом даже животное не будет демонстрировать остальным, что оно ест что-то вкусное, потому что еду могут отобрать, — сокрытие важных жизненных событий связано с конкуренцией. В результате в коммунальной квартире человеку приходится постоянно охранять свою частную жизнь и жизнь своей семьи, и это зачастую вызывает большой стресс.

Иллюстрация из атласа «La Сlef des Сhamps» Жака Ле Муана де Морга. 1586 год The Trustees of the British Museum

Последствия депривации приватности

Как на людей, находящихся среди чужих, влияет невозможность уединиться, показывают исследования, проведенные на заключенных. В тюрьме это воспринимается крайне болезненно, как потеря человечности: у человека отбирают все, вплоть до права владеть своим телом, не говоря уже о праве на собственную территорию. Это вызывает колоссальный стресс и, как следствие, рост агрессивности. Сначала повышается уровень гормонов стресса. Человек нуждается в психофизической и эмоциональной разрядке, которой чаще всего не происходит, и это выливается в конфликты из‑за территории и личного пространства. Каждый пытается отодвинуть других людей от себя, увеличив тем самым свое пространство и сняв напряжение.

В условиях большой скученности из-за постоянного нарушения персонального пространства агрессивность усиливается всегда. Примерно это же происходило и в коммунальных квартирах, где людям приходилось жить бок о бок с другими, чуждыми друг другу, семьями.

Юлия Феденок — кандидат исторических наук, научный сотрудник сектора кросс-культурной психологии и этологии человека Института этнологии и антропологии РАН. Занимается пространственным и территориальным поведением человека, кандидатскую диссертацию написала по теме «Простран-ственное поведение детей и подростков в полиэтничных коллективах».  

Испытывали ли вы когда-нибудь некую потребность в сугубо индивидуальном, личном пространстве? Желание иметь собственную территорию (свое рабочее место, укромный уголок, своя комната), не досягаемую для всех остальных или пребывание на небольшом отдалении, которое присуще человеку при контакте с окружающими – это и есть личное пространство человека . Определение дистанции совершенно не обязательно должно указывать на стремление человека отгородиться от людей. На самом деле это частица нашего собственного «я», нужда сугубо психологическая, позволяющая соблюдать равновесие и чувствовать себя комфортно (особенно это касается интровертов). Границы личного пространства варьируют в зависимости от самого человека, его черт характера и привычной для него обстановки.

У одного нужда в личном пространстве может быть развита достаточно сильно, другой же не будет придавать этому особого значения. Разумеется, в тесном офисе или в переполненном общественном транспорте весьма непросто сохранять дистанцию и каждый это понимает. Но нарушение зоны комфорта в обычных, не располагающих к тому условиях, заставляет расценивать поведение возмутителя спокойствия как проявление бестактности, абсолютного неуважения и даже агрессии. Это вполне естественно, ведь личное пространство воспринимается как продолжение своего тела, «частная зона», представляющаяся допустимой только для самых близких людей.

Специалисты считают, что в среднем интимное пространство человека равняется не менее 50-60 см. Стоит подойти ближе, и вы моментально причините человеку дискомфорт. Пересекать эту грань допустимо только родным и хорошим друзьям. Ученые убеждены в том, что нарушение зоны личного пространства способно повлиять на сокращение жизнедеятельности человека. Принудительная коммуникативная близость влечет появление дискомфорта и неврозов, а они, словно цепная реакция, приводят к куда более серьезным разладам здоровья.

Тем не менее, находятся и те, кто не признает ограничения в общении даже с едва ли знакомыми людьми: они могут без разрешения и обнять, и притронуться, и взять за руку, и потеребить одежду собеседника во время разговора, а при встрече обожают целоваться и обниматься. И поведение это обусловлено в связи с их природной простотой в общительности, проявлением дружелюбия. Или, быть может, они воспитывались в большой семье, а потому и не в состоянии понять важности «личного пространства». К сожалению, такие люди, даже при обладании чудесными душевными качествами, в большинстве случаев вызывают отнюдь не благоприятное впечатление. Если же пытаться уступить, стараться терпеливо относиться к повышенному проявлению внимания, это ничем хорошим не закончится как для первого, так и для второго человека. Рано или поздно утаенные негативные эмоции могут проявиться весьма неожиданным образом и «обидчик» рискует узнать о себе немалого интересного. Единственное возможное решение проблемы – это изначальное уведомление о том, что вы не любите прикосновения и т.п., объяснение причины. Но и это не всегда действует.

Примечательный факт: границы личного пространства довольно-таки часто имеют место и в отношениях между родичами и членами одной семьи. Не следует расценивать эту дистанцию как проявление недоверия и отсутствие близости: порой каждый из нас нуждается в уединении и собственном месте.

Давайте рассмотрим соответствующий пример из мира животных. Почему собаки метят территорию? Вы угадали, им тоже требуется свое пространство и так они доносят до других собратьев информацию о том, что это их владения. Это и есть пожизненное занятие человека, ведь и он «метит» свою область: покупает дом, все обустраивает, закрывает замком и т.п.

А теперь предлагаем проанализировать заурядный, но весьма распространенный случай из семейной жизни. Почему, спустя некоторое время, нередко разрушаются шикарные пары, отчего же люди, некогда любившие друг друга всей душой, начинают проявлять ненависть и нетерпимость? Ответ предельно прост: кто-либо из них подвергается контролю со стороны супруга, происходит вторжение в личное пространство. И дело вовсе не в недоверии, а в отсутствии чувства свободы. Всегда наступает миг, когда хочется отдохнуть даже от приятнейшего общества, а непонимание в этом вопросе со стороны любимого заставляет чувствовать себя скованно, зажато, порождает желание убежать куда подальше, лишь бы больше не видеть нервирующего человека. Именно это также способствует многочисленным ссорам родителей и подростков. Взрослеющим детям открывается весь мир, они жаждут порхать как бабочки и познавать нечто неизведанное, получать новые ощущения, а надзирающие отцы и матери воспринимаются как истинные деспоты. Отсутствие элементарного понимания и нехватка личного простора у неокрепших и впечатлительных юнцов порой приводит к катастрофическим последствиям.

Итак, помните о взаимном уважении к чужому личному пространству.