Медитация избавление от страхов. Можно ли с помощью медитации избавиться от страха и как это сделать? Источники для облегчения тревоги

Статья 3. «Лоскутные семьи»

Дата добавления: 2010-11-20

В последнее время, в связи с ростом количества разводов, всё более популярным становится такое понятие, как лоскутные семьи. Я проводил тренинг и на нём из 15-ти человек 12 пережили развод. Тема обширная, поэтому я решил посвятить этой теме отдельную статью.

Лоскутные семьи (patchwork families) - это те семьи, в которых дети постоянно проживают только с одним из родителей.

И чтобы понять, как строятся отношения между членами этих семей, давайте посмотрим, какие чувства и переживания руководят людьми, которые оказываются вовлечены в эту непростую ситуацию. А также посмотрим, каким может быть выход, чтобы отношения причиняли как можно меньше боли каждому.

Итак, пара разводится , не имеет значения, по чьей инициативе состоялся развод, как показывает практика, в разводе есть вклад каждого, и каждый вкладывает свои 100%. После развода ребёнок (или дети) остаются с одним из родителей.
Второй живёт отдельно. И через какое-то время, возможно, у каждого из родителей появляется новый партнёр (муж, жена, поклонник, супруг….), не исключено, что у него тоже есть дети от предыдущих отношений. И как уже можно было догадаться, что больше всего в этой ситуации страдают дети.

У ребёнка, если ему менее 14 лет (именно в этом возрасте ребёнок максимально сконцентрирован на себе, эгоцентричен) складывается представление, что папа (мама) ушёл от меня. В этом возрасте ребёнку трудно понять, что папа никуда от него не ушёл, и он навсегда останется его папой.

Это ведёт к низкой самооценке ребёнка, особенно это видно в поведении девочек, так как папа - это ещё и первый мужчина в жизни девочки. И такие женщины часто строят отношения с партнёрами, исходя из этого опыта. И не могут построить, либо эти отношения заканчиваются разводом, чтобы подтвердить детский опыт (установку) «любимые мужчины - уходят».

Мальчики тоже много теряют, если общение с отцом прекращается или сводится к минимальному. Мальчику не у кого научиться быть мужественным, уверенным, целеустремлённым. Мама может только объяснить эти понятия, но воспитать их в сыне практически не возможно.

Если на момент развода ребёнку больше 14 лет (цифра приблизительная, и значение имеет психо-эмоциональное развитие ребёнка), тогда ребёнок начинает манипулировать родителями. Если отношения между родителями не налажены, то ребёнок сразу начинает это использовать.

У таких детей часто можно слышать фразы «а папа мне разрешил», «если бы здесь был папа» и т.д. ребёнок начинает мстить родителю, особенно это проявляется, если родитель встречает нового партнёра. У ребёнка неосознанно формируется чувство обиды, и причиной часто является то, что «мама нашла себе нового мужа, а нового отца у меня не будет никогда», и ребёнок в этой ситуации чувствует, что он потерял много больше, чем родитель.

У родителей всё немного проще… По отношению друг к другу, как правило, родители испытывают злость, по отношению к ребёнку –вину. Исходя из злости - обвиняют и критикуют своих бывших партнёров, исходя из вины - чрезмерно балуют ребёнка, стремясь «загладить свою вину», либо не общаются с детьми, чтобы не сталкиваться с подтверждением своей ошибки.

Теперь переходим к вопросу «что делать»?

Если вы выросли в семье, где был развод, посмотрите на эту ситуацию так, что что-то произошло между мужем и женой, и вас как ребёнка это не касается. Если чувств слишком много, и не получается на эту ситуацию взглянуть «со стороны», я рекомендую вам сделать расстановку, благодаря ей этот образ для вас будет легче принять и осознать.

Если же вы оказались в позиции одного из родителей, то вам необходимо:

  • восстановить отношения с бывшим партнёром, как родители общего ребёнка вы должны действовать вместе. (Восстановить отношения только как родители, не нужно снова жениться, хотя…...)
  • перестать критиковать вашего партнёра при ребёнке. Рассказывайте, насколько хорошим он был как отец (мать), в то время пока вы были вместе, для ребёнка это самый родной человек, и каждому ребёнку важно гордиться своими родителями (даже если на ваш взгляд гордиться нечем, вспомните хоть один случай, когда было хорошо, его и рассказывайте)
  • всячески способствовать и поддерживать инициативу обоих, чтобы они поддерживали общение (вас это общение может и не радовать, но для ребёнка это необходимо)

Если вы на месте нового партнёра и живёте в семье, где живут дети от предыдущих отношений вашего мужа (жены), то вспомните, что изначально вы на это согласились, о детях от предыдущего брака всегда известно до замужества.
Ни в коем случае не пытайтесь ребёнку заменить мать (отца), ребёнок вам будет мстить за это. Не надо так же демонстрировать, что вы намного лучше его родного отца (матери).

Родной отец (мать) дал этому ребёнку жизнь, и для него он всегда будет самым лучшим. По отношению к партнёру: Вам стоит постоянно показывать, что вы принимаете его со всей его историей (ведь поэтому вы вместе).

Что касается семей, где один из родителей (или оба) умирает (либо их лишают родительских прав), то здесь важное значение имеет «смирение». Понимание, что есть нечто большее, что не в нашей власти, судьба, и принятие этой судьбы даёт силу. Протест и сопротивление, наоборот делают явным наше бессилие и ведут к апатии.

И еще одну полезную рекомендацию я дам. Посетите тренинг «Секреты детского поведения », мы на нём очень подробно разбираем, как влиять на отношения с ребенком и как улучшить отношения между партнерами.

Понравилась эта статья?

Семья: карточный домик или лоскутное одеяло

«Даже самая прочная семья – не прочнее карточного домика». Осталась ли мудрость английского писателя Джорджа Сэвила Галифакса в XVII веке или перекочевала в наше время – судить сложно…

Если верить информагентствам, все не так уж плохо: количество браков в Беларуси увеличивается, а разводов - уменьшается. Например, в январе-мае 2009 года поженилась почти 21 тысяча пара влюблённых. Это на 15% больше по сравнению с аналогичным периодом прошлого года. В то же время количество разводов сократилось. В январе-мае распалось немного более 14 тысячи пар, что на 4,4% меньше количества прошлого года.

За сухими цифрами статистики спрятан целый ворох серьезных проблем. Как сохранить семью? Стоит ли удерживать партнера, если любовь уступила место раздражению и непониманию? И если брак спасти невозможно, как не стать врагами после развода? А счастье во втором браке – не утопия ли?

Еще лет двадцать назад к повторным бракам в обществе относились с большим предубеждением, - рассказывает семейный психолог Диана Комлач. – И разводов действительно было значительно меньше. Несмотря на непонимание и размолвки, мужчина и женщина продолжали жить под одной крышей – например, ради детей. Или чтобы окружающие косо не глядели. Сегодня ситуация изменилась. Как только становится ясно, что спасти партнерские отношения уже невозможно, люди предпочитают расстаться. Нельзя сказать, хорошо это или плохо – такова тенденция современного общества. Важно другое – научиться уважать друг друга даже если отношения завершились. Еще один важный нюанс, на который разведенные пары должны обратить внимание – отношения родителей и детей.

Западные психологи активно исследуют такое явление как patchwork families, или «лоскутные» семьи. Что это такое? Представьте семью, в которой есть дети. Но случилось так, что партнеры разошлись, а дети остались с одним из родителей - как правило, с мамой. У папы появилась новая семья – в которой тоже есть дети от прежнего брака. В такой ситуации и дети, и их родители являются членами одной большой «лоскутной» семьи. Подобно тому, как из маленьких разноцветные кусочков шьют одеяло, из разных людей получается одна большая семья.

Это значит, что в идеале все должны дружить и общаться друг с другом?

Совсем не обязательно. Достаточно простого человеческого уважения. Как бы тяжело не проходил разрыв между партнерами, как бы не было больно расставаться, нужно помнить, что вы разошлись как партнеры, но для ребенка по-прежнему остаетесь мамой и папой. Детей нельзя делить и тем более бороться за их любовь. Нельзя говорить – это мой ребенок, или твой. Есть замечательное слово - «наш». Женщина совершает большую ошибку, когда просит нового мужа стать отцом для ее ребенка. У ребенка уже есть отец! Новый муж может быть хорошим советчиком или другом, но ни в коем случае не отцом.

Вторая крайность – когда мужчина или женщина стараются чрезмерно опекать ребенка своего нового партнера, одаривать его подарками. Это неверно – у ребенка уже есть родители. Нужно научиться оставаться на вторых ролях.

Со взрослыми все понятно. А как объяснить ребенку, что мама и папа больше не будут жить вместе?

Можно обыграть ситуацию при помощи кукол или рисунка. Нарисовать дом, родителей, их сына или дочку. Мама (в большинстве случаев дети остаются с женщиной) должна объяснить подробности: это я, а это твой папа. К сожалению, у нас не получилось жить вместе и мы расстались. Но у нас есть ты. И даже если мы не живем под одной крышей, ты остаешься нашим любимым ребенком. У меня новый партнер, у которого тоже есть дети – он любит своих детишек так же сильно, как и я тебя. И даже если у твоего папы появятся другие дети – он не станет любить тебя меньше.


Любить- это также уметь красиво расстаться.
Винсент Ван - Гог.

Он не исчез полностью из их жизни. И никогда не обрывал связи со своими детьми. Иван и Мария – 12 и 8 лет - обожали отца, со временем простили ему уход, изредка навещали его в новом доме, но чаще встречались на нейтральной территории, посещая кинотеатр или детскую площадку. Отец продолжал дарить детям свою любовь, оплачивал их содержание и никогда не отказывал детским просьбам, приносил гостинцы и желанные игрушки.

Яков вспоминает, как молодыми они поженились с Анной – женщиной его мечты. Обоим было по 20 лет. Пережили трудные и прекрасные минуты жизни, родили двух замечательных детей. Со временем люди меняются; вкусы, интересы стали не совпадать. И признается: « Изменил жене. После измены долго не мог прийти в себя. Ведь я оскорбил и обидел жену своим поступком. Не знал, как сказать об этом Анне. Дальнейшие наши отношения не складывались, как прежде. Мы отдалились друг от друга. Моя пассия –милая, серьезная, чувственная и страстная девушка. Я полюбил ее».

В жизни семьи наступил новый этап – этап сомнений, предательских тайн, горьких слез, коварных неожиданностей и долгих ожиданий. Нервотрепка длилась почти два года. Яков несколько раз уходил, затем возвращался. Постоянно мучился в тревожных сомнениях: которой любви посвятить себя - детям или любимой женщине, чтобы не огорчать и не обделять других? Анна сама положила этому конец и предложила развестись. Муж поддержал ее решение.
Выбор сделан.

По своему характеру Яков - мягкий, добрый человек и вместе с тем глубоко ответственный. Важным в жизни всегда считал не уклоняться от своего долга. Трезво осознавая, что причинил зло своим близким и чувствуя себя виноватым в содеянном, он по-своему переживал разрыв с семьей, с матерью его детей, жестоко покинутой им. Уж кто, как не Анна, очень нуждалась в защите и утешении. В глубине души желал, чтобы нашлось нечто такое, что успокоило и утешило бы обе стороны, помогло бы не чувствовать себя несчастными и идти по жизни, не страдая от происшедшего.

Анне нелегко дался развод. Об этом свидетельствовали и ночная бессонница, и заплаканные глаза, тяжелые вздохи и телефон, находящийся постоянно при ней: вдруг позвонит. Перед людьми Анна делала вид, что ее устраивает такая жизнь и все замечательно. Яков прекрасный отец. С детьми старалась по мере сил быть спокойной, уравновешенной, чтобы предохранить их от психологических травм, нервных срывов и стыда.

У детей есть родной отец. Создана проформа счастливой семейной жизни. Все еще теплилась надежда, что муж вернется. Правда, можно обманывать людей, но разве можно обмануть саму себя?. Понимала, что ситуацию не изменить. Оба устали от сложившейся в доме атмосферы неприятия друг друга, балансирования на грани развода. Расстались цивилизованно, без лишних упреков и ссор. Скорбная драма жизни, годы хандры и подавленности, тоски и тревоги продолжались у Анны до той поры, пока не появился Петр.

Случайная встреча с бывшим однокурсником открыла новый этап в ее жизни. И чем дальше продолжались встречи, тем чаще появлялось осознание того, что бывший муж постепенно все глубже уходит в тень, в прошлое. Она не могла не восхищаться интеллектом, способностями и трудолюбием своего возлюбленного, а его большие карие глаза одаривали теплом и благоговейным трепетом, вызывали уважение и доверие. Той нежности, ласки, признаний в безмерной любви Анна не получала от Якова даже в первые годы совместной жизни. Всё её женское существо откликнулось, отозвалось на любовные мужские порывы. Она снова почувствовала давно забытое состояние покоя. А главное, осознала себя женщиной, молодой, красивой, полной страсти, мечтаний и планов на будущее. Это состояние вернуло вкус к жизни, приносило огромное удовлетворение и давало ощущение полноты счастья.

В ней ожила затаившаяся в годы замужества жажда свободы от начертанной семейным бытом роли домашней, хлопотливой курицы, заботящейся только о доме, детях и муже. Влюбленную пару частенько можно было видеть в театре или концерте, на футбольном стадионе или в городском парке, гуляющую с детьми.

Петру нравилось, что Анна отличная хозяйка, прекрасная мать, заботливая и верная жена, которая постоянно ждет его возвращения с работы или командировок в уютной квартире с налаженным бытом, горячим ужином и чистой постелью. Дети ухожены, сыты, одеты, обуты.

Анна не смела требовать от Петра, чтобы он любил ее детей. Однако тот оказался таким внимательным и уважительным, что дети платили ему тем же отношением; они быстро попали под его обаяние, нашли общий язык и вскоре стали друзьями.

Однажды в супермаркете Анна увидела ее. Оценивающе оглядела с ног до головы. Милое, длинноногое, белокурое создание с голубыми глазами; яркая юбчонка-недомерок, красные стеклянные бусы на шее – настоящая Барби.
Сердце женщины бешено забилось и готово было выскочить из груди. Дыхание участилось, комок в горле застрял.

Дана – позвала несмело.

Кажется, та ее узнала, но сделала вид, что не слышит. Очевидно, решила проигнорировать Анну, как будто та была гостем незваным, вторгшимся на ее частную территорию. Анна хотела подойти, посмотреть сопернице в глаза, зло высказаться и гордо удалиться. Однако вновь рискнула еще раз: «Дана, я узнала тебя».
Сильное душевное волнение Анны передалось и Дане, начинающей терять самообладание. Разлучница внутренне напряглась, замерла, полностью отдаваясь охватившему чувству тревоги и страха. Через минуту резко повернулась, робко и испуганно взглянув на окликнувшую. Взгляды сомкнулись. И только теперь Анна увидела, что девица в интересном положении. Испарилось множество обидных слов, которые она подготовила, в голове осталась жуткая пустота.

Позднее женщины изредка встречались в городе: то на базаре, то в парикмахерской, то в магазине. Но отношения между ними так и не сложились. Анна все еще не могла простить мужу его измену, и тем более извинить ту, которая увела мужчину из ее дома. Анна слыхала, что Дана родила мальчика. Иван с Марией, побывав у отца, расхваливали маленького Яна.
Однажды она удивилась их появлению с малышом в коляске. Дети наперебой кричали:
- Мама, смотри, кого мы привезли! Правда, хорошенький? И смышленый!

А позже и сама Анна с большим умилением стала рассматривать мальчонка: «Как он похож на Якова! И на Ивана! Одно лицо. И ямочка на левой щечке все та же. А как он улыбается, ну, точно, как наш сыночек в младенчестве». Последующие полтора часа они все вместе гуляли в парке. Дети ссорились, кто повезет коляску со спящим Яном. А Ян, ни о чем не подозревая, безмятежно спал, изредка причмокивая губками и трогательно позевывая.

Как-то среди ночи раздался телефонный звонок. Спросонья Анна сразу не поняла, где звонят. Мобильный молчал. Подошла к двери, посмотрела в глазок - никого. Звонок не прекращался. Зашла в гостиную и мгновенно сняла трубку, испугавшись, что телефонный вызов разбудит детей.

Аня, дорогая, прости, что звоню так поздно, - услышала голос бывшего. - У нас несчастье. Заболела Дана, высокая температура, резкие боли внизу живота, ее нужно срочно госпитализировать. Я в растерянности: Яна оставить не с кем.

Это был первый раз, когда он попросил о помощи. К тому времени Яков прожил в браке с Даной уже два года. Накопившаяся в душе обида мешала разумному ходу ее соображений. Однако первая мысль, что пронзила: а как же ребенок?

Внутренним зрением, пробужденным сознанием, всем своим эмоциональным существом матери почувствовала: Яну нужна моя помощь!
- Привози! - ответила.
В душе Яков был благодарен Анне за ее великодушие.

Присутствие малолетнего существа, нуждающегося в заботе и защите, окончательно растопило сердце Анны. Это был послушный и ласковый ребенок. Отступила душевная печаль. Забыты старые обиды. Иван и Мария помогали матери по мере своих сил в уходе за малышом. Петр, любивший детей, в свободное от работы время отправлялся с малышней на прогулки, давая возможность Анне отдохнуть от ребячьего шума и гама.

Приближался Новый год. Ян давно уже находился в родном доме, но постоянно хотел встретиться со своими братом и сестрой. У детей в школе заканчивалось полугодие, что требовало напряженной учебы. Иван с Марией, тоже привязавшись к малышу, лишь изредка могли навещать Яна. Несколько дней подряд велись разговоры о встрече самого удивительного праздника. Вырисовывалась картина торжества: новогодняя елка, праздничный ужин, фейерверк, детские выступления... Все как всегда. И вдруг возглас Марии: "А папа? " и подхваченный Иваном - "А Ян? Мы хотим с ними встречать Новый год".

И произошло то, что, казалось, никогда не могло произойти. Большая семья собралась за одним столом. Анна как гостеприимная хозяйка не только наготовила много вкусностей, но и старалась создать приятную атмосферу, уделяя внимание каждому участнику торжества. Позитивное настроение и хорошие мысли не позволяли ей ни порицать, ни клясть, ни корить за прошлое.

Дана с самого начала вела себя свободно, хотя, наверное, это давалось ей с трудом. Манеры, жесты, тон, стиль общения говорили о ее воспитанности и образованности. Дети излучали радость и своим весельем создавали эмоциональный настрой всей компании.

Со временем исчезло напряжение, которое присутствовало в начале встречи двух семей.

Дружба и взаимовыручка двух породнившихся семей продолжается до сих пор.

Новые, доверительные отношения в противовес озлобленности, обидам и неприятию вошли в обе семьи незаметно, и связующим звеном между членами двух семей оказались родные дети. Дети, со свойственным им эгоцентризмом, в таких семейных отношениях, однако, проявили всплеск эмоциональной самоотдачи в любви, с теплом заботясь о младшем братишке. Они хорошо приняли и новую жену отца, поладили с ней. И что очень важно - нормализовался их психологический комфорт.

Анна в конце концов почувствовала себя успокоенной и защищённой. Со временем смогла простить мужа. Жизнь вошла в новую колею. Время показало, что они нужны друг другу, нуждаются в человеческих контактах. Бывший муж стал ей другом. И удивлялась:
- За какие-то пару лет нахожу в себе огромные изменения. Не думала, что жизнь может так измениться для нас всех абсолютно в противоположную сторону.

Появились новые общие традиции, способствующие единению семей: совместные походы в театр или кино, пикник на природе, общее празднование дней рождения или маленький визит на чай друг к другу - еще одна радость неформальной семейной жизни.

Называют такие отношения лоскутными. Лоскут или пэчворк - вид рукоделия, при котором по принципу мозаики сшивается цельное изделие из кусочков ткани (лоскутков). В процессе работы создаётся полотно с новым цветовым решением, узором, иногда фактурой. Пэчворк-семья распространена во всем цивилизованном мире.

И хотя создание лоскутной семьи может принести огромное удовлетворение ее членам, нельзя скрыть того факта, что не каждый пойдет на подобный шаг. Нам не дано вникать в сложные перипетии супружеских неурядиц и конфликтов. Наивно было бы призывать развалившиеся семьи повсеместно к пэчворк-отношениям. Искусственное стремление к этому в конечном счете приведет к нулю. Лоскутная семья основана на доброй воли обеих сторон, заложенной в результате зрелых размышлений и продуманных поступков. Решение остается только за каждой отдельной семьей.
Рассказ основан на реальных эпизодах из биографии одной лоскутной семьи.

Современная семья – это не всегда «классический расклад»: мама, папа и их дети. Непостоянство брачных союзов и изменение общественного отношения к институту брака как таковому приводят к тому, что все больше и больше появляется семей, где партнеры «приходят» в новую семью с детьми от предыдущего брака, образовывая пестрые смешанные семьи. Однако время злых мачех и неприветливых отчимов уже в прошлом. Сегодня такие нестандартные семьи принято ласково называть пэчворк-семьями. И, по убеждением многих исследователей, за этими «лоскутными семьями» - будущее.

Почему «пэчворк»?

Понятие семьи в стиле «пэчворк» происходит от английского «patchwork-family» и представляет собой аналогию между видом рукоделия (пэчворк – лоскутное шитье) и вновь созданными семьями, где для партнеров это чаще всего уже второй брак и есть дети. Тем самым, новая семья как-будто яркое лоскутное одеяло «сшита» из многочисленных кусочков-осколков предыдущих браков и союзов. В российской типологии современных семей такие семьи называются смешанными.

Пэчворк-семьи существуют в различных вариациях: семьи с мачехой или отчимом, не имеющих собственных детей; семьи, где оба родители имеют детей от предыдущих союзов; семьи, где помимо детей от прошлых браков родились и совместные дети; семьи, где дети живут постоянно или только приезжают на время и т.д. Всего ученые насчитывают более 70 возможных комбинаций лоскутных семей. Вот уж, где действительно «пэчворк-семья» полностью оправдывает свое название. Однако именно такое разнообразие и сложность характеров взаимоотношений между конкретными членами новой пестрой семьи обеспечивают и немалое количество почти неизбежных конфликтов.

Техники медитаций от тревоги и страхов позволяют расслабиться, продолжить жить в нормальном ритме, уводят от проблем, позволяя раз и навсегда забыть об их существовании. Такие техники — это то, что нужно для человека, понявшего, что он чего-то боится, не хочет менять свою жизнь или застрял на одном месте.

Здравствуйте. Меня зовут Николай, мне 30 лет. Очень долго я страдал от панических атак. Внезапно мне становилось очень страшно, сердце чуть ли не выскакивало из груди, мне казалось, что я умру. И так могло длиться очень долго. Да и по жизни я был очень тревожной личностью. Ни дня не было повода, который меня бы не встревожил. Причем я знал, что все они выдуманные, но понимание этого мне абсолютно не мешало чувствовать все этих страхи и идти у них на поводу.

Свою тревогу я заглушал алкоголем, кофе и сигаретами. Но это только усугубляло состояние. После того, как я открыл для себя медитацию против страха, проблема постепенно ушла сама. Как я уже потом понял, что это благодаря снижению активности миндалевидного тела. Кроме того, я научился принимать свой страх. Как оказалось, более страшен так называемый «страх страха». Также помогла избавиться медитация от панических атак.

Возможности и ограничения медитации от тревоги и страхов

Да, действительно, медитативные техники разного рода сейчас даже применяются в психотерапии, причем достаточно успешно. Более того, медитация помогала людям, которые попадали в ужасные жизненные обстоятельства (например, в концлагерь) и при этом становиться сильнее. Так случилось с известным психологом Виктором Франклом, которого нацистские власти заключили в этом жутком месте.

Но благодаря медитативным техникам он не только сам смог вырасти (дожил, между прочим, до 93 лет), но и помочь перенести эту трагедию остальным и не залезть в петлю. Почти все современные психотерапевтические техники (дыхание по квадрату, ароматерапия, аутогенная тренировка) в своей основе имеют медитативный принцип. Поэтому спектр возможностей широк. Ограничений нет, потому что с помощью медитации людей лечат от неврозов и панических атак напрямую.

Техники медитации от тревоги и страхов

Существует множество медитативных техник, отличающихся сложностью. Вообще, нет разницы, какую применять, все они оказывают приблизительно одинаковое действие, но имеют и характерные особенности. Например, с помощью некоторых можно сосредоточиться на решении конкретных психологических проблем, комплексов, а другие позволяют развить навыки рефлексии и научиться делать правильные выводы из сложных жизненных ситуаций. Рассмотрим некоторые техники медитации от страхов и фобий более подробно.

Простейшая медитация

Да, назовем именно так. Потому что инструкция по ее выполнению умещается в один абзац. Смотрите сами:

  1. Занимаем удобную позу.
  2. Пассивно сосредотачиваемся на дыхании. Можно себе помогать словами «вдох» и «выдох». Пассивная концентрация означает, что нам не нужно стремиться к обязательному достижению какого-то эффекта. Если отвлекаемся, ничего страшного, возвращаемся в исходную точку, как только заметили, что думаете о чем-то другом.

Пассивная концентрация – это когда мы одновременно и сосредоточены, и расслаблены. Если излишне напрягаться, будет повод для дополнительных переживаний: мы начнем нервничать, что не получается сосредоточиться, и забросим. Это роковая ошибка. Неудачной медитации для избавления от страха и тревоги не существует. Даже если вам кажется, что сегодня она прошла плохо, все равно будет положительный эффект.


Дыхание по квадрату

Это еще одна техника релаксации, которая по сути является медитативной. Здесь мы также концентрируемся на дыхании, но при этом стараемся им управлять, а не просто наблюдать. Лучше эту технику совмещать с предыдущей, тогда можно добиться максимального эффекта. Эта техника была взята из йоги, но активно используется в психотерапии. Она также очень проста:

  1. Вдыхаем в течение четырех секунд.
  2. Выдыхаем в течение четырех секунд.
  3. Задерживаем дыхание на четыре секунды.

После нескольких минут практики увеличиваем продолжительность каждого шага на секунду. Потом можно еще на одну. Максимум, на сколько сможете. Эта техника повышает вариабельность сердечного ритма. Этот показатель напрямую коррелирует с уровнем стресса в организме, а также со склонностью к зависимостям.

Тесты показали, что алкоголики с высокой вариабельностью сердечного ритма были менее склонны к рецидивам. Помимо того, что после этой техники будете лучше себя чувствовать, так и мыслить будете более адекватно. Кроме всего прочего, в ходе выполнения этого упражнения идет активное насыщение мозга кислородом, что положительно сказывается на волевых качествах личности.

Аффирмации и афформации

Эти техники направлены не на устранение самого симптома тревоги, а на ее причину. Техника предельно проста. Нужно определить убеждение, которое вы хотите себе внедрить (или модель поведения) и многократно его повторять в течение определенного времени.

Например: «непредвиденные ситуации меня зажигают». В идеале, словесную формулу должны придумать вы, тогда она будет лучше всего работать. Да, аффирмации можно назвать разновидностью медитации, потому что человек концентрируется на одном-единственном объекте, который повторяется многократно (внешне это напоминает проговаривание мантры, но смысл здесь психологический, а не религиозный).

Единственный момент: мгновенного результата может и не быть. Все зависит от того, насколько у вас натренирована способность к самовнушению. Со временем вы научитесь это делать, и порой может хватать и одного сеанса. Но фактически убеждение должно быть усвоено подсознанием. Механическое запоминание значительно хуже работает, чем осмысленное, поэтому и времени потребуется дольше. Так что максимальной эффективности от аффирмаций можно добиться, если повторять их в течение месяца и больше.

Если упорно не получается, можно использовать технику афформаций. Это по сути те же аффирмации, только поставленные в форме вопроса. Здесь мы не просто вслепую себе внушаем какую-то мысль, а убеждаем себя в ее истинности. То есть, здесь работает логическая память. Медитацией это является, потому что нужно длительное время проговаривать вопрос, максимально на нем сосредотачиваясь, как мантру. Видим, что медитативные техники абсолютно разные и ведут к разным результатам.


Другой мощный способ избавления от тревожности

Это также техника медитации при панических атаках и тревоге, но значительно более высокого порядка: всем известная аутогенная тренировка. Здесь объединяется 7, а то и 8 различных медитаций в единую систему, что дает максимальный результат.

По мере обучения аутогенной тренировке времени, которое требуется для расслабления, требуется все меньше. Если сначала человеку нужно минимум полчаса, то с опытом понадобится лишь 10 минут.

На первой стадии аутогенной тренировке человек попеременно концентрируется на тяжести тела, его тепле, дыхании, спокойном сердцебиении, дыхании и ощущении прохлады в области лба. На второй стадии используются различные аффирмации и визуализации, чтобы внушить себе нужные убеждения.

Выводы

Очень похвально ваше стремление избавиться от тревоги и страха. При этом помните, медитация учит переживать эти эмоции «здесь и сейчас», не вовлекаясь в них, а воспринимая непосредственно. То есть, вы не должны в будущем реагировать на эти эмоции. Есть, и хорошо. Нет, тоже хорошо. Через некоторое время рефлексы, которые не подкрепляются вашим поведением, уйдут сами.

При этом, несмотря на то, что медитация от тревоги и страха очень эффективна, ее явно недостаточно. Нужно еще делать глобальную переоценку себя, своих способностей, отношения к миру, учиться более оптимистичному взгляду на мир. Но все это невозможно без навыков осознанности, которые развивает как раз медитация.

Есть много других техник, например, ачулла медитация от страха, но описанных выше техник достаточно, чтобы побороть свою боязнь. Также можете ознакомиться с другими статьями о медитации от страха. Помните: инвестиции в себя всегда окупаются.

Loading...Loading...