Как открыть заблокированные чакры. Как открыть чакры для активизации женской энергии

Наверное, каждая женщина, родившая ребенка, хоть раз испытывала чувство вины, обвиняя себя в том, что она – плохая мать. И не важно, что послужило причиной этих мыслей: то, что вы обрадовались, когда малыш перестал кричать и уснул, то, что вы повысили на ребенка голос, или пожалели время, чтобы отвести его к стоматологу исправить прикус. Как научиться адекватно относиться к приятному бремени материнства и перестать винить себя за то, что вы – не идеальная мать?

Плохая хорошая мама

Сколько женщин терзали себя мыслью: «Я плохая мать!», после того, как не смогли сдержаться и накричали на ребенка или, того хуже, надавали ему по попе. Часто такие мамы мечтают, как будут давать детям все самое лучше, и очень переживают, когда им не хватает сил и желания, чтобы выполнить намеченные планы: развивающие занятия, творчество, чтение книг, массаж, бассейн, закаливание и т. п.

… Некоторая нормальная приятная усталость к вечеру, представление об обязанностях и работах в течение дня, по утрам - все это создает очень важные предпосылки для правильного развития воображения, для равномерного распределения сил ребенка в течение дня…

- из лекции 1937 года «О воспитании детей»

Эмоциональные срывы чаще всего происходят, когда маме не хватает сил сдерживать свое раздражение из-за усталости. Большинству родителей прекрасно известно, как иногда тяжело сохранять спокойствие, когда малыш бьется в истерике, лезет в опасные места (к плите, на подоконник, к работающей технике, острым предметам и т. п.) или просто категорически отказывается делать то, что в данный момент необходимо – и так почти круглые сутки.

Чувство раздражение вызывает и очевидная неблагодарность детей. Вы им стараетесь обеспечить идеальные условия, оказывая себе во всем, включая собственную личную жизнь, интересы, общение с друзьями, поправку здоровья, наконец, а они как будто не замечают вашей самоотверженности и считают, что все так и должно быть. Особенно тяжело это пережить женщинам, которые родили в молодом возрасте и не успели реализовать себя ни в чем другом, кроме материнства. Ощущение, что жизнь проходит мимо, не добавляет хорошего настроения.

Хорошая мама лучше идеальной

Множество мам страдает перфекционизмом в отношении воспитания и детей, и считают себя плохими только потому, что не соответствуют образу идеальной матери, бережно лелеемому общественным мнением. При этом забывая, что они тоже живые люди, и стать идеалом – задача почти недостижимая. На этом пути легко как что-то упустить, так и перегнуть палку в своем стремлении обеспечить ребенку «лучшее детство», замучив и себя, и чадо выполнением «обязательной программы».

Не страдайте, если у вас не выходит быть идеальной матерью. Ведь ребенок — очень важная, но далеко не единственная составляющая вашей жизни. Внимания требуют супруг, близкие родственники и друзья, работа, собственное тело и психика. Не получится успеть везде, особенно, если бежать иногда приходится в разные стороны одновременно.

Постарайтесь остановиться и подумать, чего вы хотите достичь, расставьте приоритеты, сделайте свою жизнь более сбалансированной и не забудьте оставить в новом графике место для себя. Не надо жить только интересами и потребностями других людей, даже если они – ваши дети. Маленький ребенок – эгоист по определению, и если он с детства будет ни во что ставить потребности родителей, их личности, глупо потом ждать, что он вдруг начнет вас уважать. Поверьте, это не добавит тепла в ваши отношения.

Контролируем эмоции

Если вы задумываетесь над тем, что стали плохой мамой и что ваши поступки могут негативно сказаться на психике ребенка — это уже хорошо. Действительно плохих родителей не заботит судьба их детей, и, в частности, их моральное состояние. Разумеется, вас никто не призывает лупить малышей и общаться с ними только посредством крика, но и убиваться из-за того, что когда-то повысили голос, не стоит. Лучше перестать переживаться из-за вещей, которые уже нельзя изменить, и постараться в будущем тщательнее контролировать свои эмоции.

Пока ребенок еще совсем маленький и еще не безобразничает сознательно, старайтесь вообще не допускать вспышек гнева – малыш ведь не виноват в том, что ему некомфортно и хочется плакать или что он описал новенький, только что одетый костюмчик. Пейте успокоительное, медленно считайте до 10, выходите в другую комнату и бейте подушку или кричите в нее, начните практиковать медитацию… Все способы сдерживания приступов раздражения в вашем распоряжении.

В случае, когда за какую-то детскую провинность накричали на ребенка – обязательно извинитесь перед ним и, если он уже не младенец, разберите, почему возник конфликт. Не копите обиды. Практически все подобные проблемы решаются словами, особенно, если «родительская политика» была такой с самого начала. Разговоры (беседы, а не нравоучительные монологи), совместные игры и дела помогут детям любого возраста почувствовать, что их любят и понимают (или хотя бы стремятся понять) намного лучше, чем полные полки развивающих игрушек.

Помогать людям – вполне естественно, тем более, если вы делаете добрые дела для тех, кого любите. Но если вы относитесь к той категории людей, которая не умеет говорить «нет», пытается всем угодить, чтобы произвести положительное впечатление, и считает такое положение вещей нормальным, то мы настоятельно советуем пересмотреть свое отношение к ситуации.

Желание помогать должно возникать стихийно и не иметь под собой желания получить от этого какую-то выгоду или создать о себе хорошее впечатление. Почему? Да потому, что это высасывает ваши жизненные силы, истощает на энергетическом уровне и всегда считывается окружающими как неискренность, а это сильно отталкивает. Вот 10 признаков, по которым можно диагностировать у себя патологическое желание быть полезным в ущерб себе.

1. Проблемы окружающих становятся вашими проблемами. Речь не идет о том, что вы должны наплевательски относиться к людям и быть редкостным эгоистом. Но одно дело быть внимательным, заботливым, оказывать моральную поддержку. Другое – жертвовать своими проблемами, увлечениями, силами, чтобы изо дня в день спасать мир и взваливать на себя непосильную ношу. Помогайте людям потому, что вам хочется им помочь, а не потому что вы чувствуете себя обязанным сделать это.
2. Вы притягиваете негативных людей. Если вы превратились в магнит для проблемных личностей, это еще один тревожный звоночек. Конечно, приятно чувствовать себя Матерью Терезой и становиться прибежищем для всех униженных и оскорбленных – это так нравится нашему эго. Но на деле, вы просто превращаетесь в мусорное ведро, в которое люди выбрасывают свои негативные эмоции, после чего, обновленные и довольные, идут по своим делам, оставляя вас у разбитого корыта.
3. Вы чувствуете себя ответственным за чье-то счастье. Часто люди не могут смириться, что люди, которые их окружают, не счастливы. (Парадоксально то, что собственное несчастье их никак не смущает). И вот они стремятся на всех порах с советами, своим жизненным опытом и готовностью к действиям, чтобы помочь еще одной одинокой душе обрести гармонию и радость. Казалось бы, какое благородное намерение! Но при более глубоком взгляде понимаешь, что это не так. Попытка осчастливить несчастливого в итоге обернется тем, что единственным человеком, которому понадобится помощь, окажетесь вы сами. Если так уж беспокоитесь о том, как сделать жизнь людей ярче и интереснее – займитесь собой. Те, кому вы сможете помочь, сами вас найдут.
4. Вам некомфортно высказывать свое мнение. При оглашении своей точки зрения вы в первую очередь руководствуетесь тем, какой эффект это может произвести? Поздравляем, вы на верном пути к паранойи! Конечно, не нужно оскорблять людей и в некоторых моментах действительно имеет смысл придержать язык за зубами. Но в малом – нет нужды стесняться собственного мнения. Если вас спросили про фильм, который вам не понравился – скажите об этом. Не стесняйтесь своей позиции – это то, что делает вас уникальным.
5. Вы делаете то, что от вас хотят. Если вы подвержены синдрому отличника, то в этом нет ничего положительного! Жертвовать своими делами и интересами в угоду кому-то – насилие над своей личностью. Никогда не забывайте, что ахимса распространяется не только на внешний мир, но и на вас в первую очередь. Вы не сможете никому помочь до тех пор, пока не поможете себе. Все другие способы будут приводить лишь к тому, что окружающие будут использовать вас в корыстных (что случается порой бессознательно) целях.
6. Вам сложно выражать свои чувства. Вам грустно, а вы вымучиваете веселье? Вам весело, но вы упорно подавляете радость? Чувство солидарности и сопереживания – это, конечно, очень важно. Но цена может оказаться слишком высока. Например, нервный срыв и депрессия.
7. Вы чувствуете, что вас используют. Еще бы! Люди, которые пользуются вашей добротой, даже будучи хорошими в душе, не смогут быть с вами, когда их состояние улучшится. Кому хочется быть с тем, кто ни во что себя не ставит? Уважение к себе, к своей личности, к своим желаниям, интересам и потребностям вызывает ответное уважение людей к вам. Как только вы освоите эти качества, вы вольны заниматься миссионерством. Но их отсутствие приведет только к тому, что вы и другим не поможете, и сами окажетесь в состоянии бедствия.
8. Вам неловко, когда вы делаете что-то для себя. Это ощущение часто идет из семьи, когда родители воспитывают детей в стиле «жизнь для других». Доброе побуждение научить ребенка быть отзывчивым и чутким может внезапно обернуться массой комплексов. Учитесь выделять время на себя любимого, не стесняйтесь баловать себя (не постоянно, но изредка), относиться к себе с пониманием и нежностью.
9. Вы чувствуете себя опустошенными время от времени. Отдавая все силы другим, логично, что для себя остается не так много. Когда мы счастливы и гармоничны, в нас находится бесконечный источник энергии, из которого мы черпаем силы, а также это делают люди, которым мы позволяем. Если мы сами нуждаемся в помощи, то какую помощь мы можем предложить другим?
10. Вы не умеете говорить «нет». Это обобщение всем девяти перечисленным пунктам. Такая ситуация возникает, когда у человека искаженное понятие о слове «нет». Некоторые люди действительно считают, что отказ – верх эгоизма и невоспитанности. На деле, говорить «нет» – одно из важнейших умений человека, так как оно может защитить вашу личность. Учитесь этому, не бойтесь совершать ошибки, ищите себя!

Фото: Yoga_lovely/instagram.com

"Мама должна это, мама должна то"!

Боже, сколько сейчас информации о том, какой должна быть мама! Порой, кругом идет голова от этих норм и идеалов, а в итоге, зачитываясь очередным постом о том, как мама, работая на двух работах, вышивает с детьми крестиком и каждый день встречает супруга с пятью блюдами на столе, в душе появляется неприятный червячок под названием "Ты неидеальная мама и супруга!".

Обилие информации, кричащей, что мамы успевают везде - и рукодельницы, и кулинары превосходные, и с детьми все время на связи и для мужа идеальные любовницы, жены - многих загоняет в дикую депрессию и желание любыми путями, но все-таки, хоть на капельку приблизиться к тому идеалу, который кругом транслируют, передает Day.Az со ссылкой на 5Сфер !

Но так ли важно быть идеальной, чтобы быть счастливой и дарить свою любовь детям и супругу?

ВСЕ МЫ УНИКАЛЬНЫ

Открою вам один маленький секрет - все мы разные, мы индивидуальны, каждый со своей особенной структурой, характером, мыслями. Да, мы можем быть в чем-то похожи, но глобально - таких, как вы, я, они - больше нет! А нужно ли быть на кого-то похожим и подражать ему, если мы знаем, что уникальны? Что обладаем своим собственным, принадлежащим только нам, набором качеств, эмоциями и восприятием Мира? Думаю, ответ очевиден!

Мне очень импонирует высказывание индийского духовного учителя Ошо: "Все мы уникальны. Никогда ни у кого не спрашивайте - что правильно, а что неправильно. Не живите согласно каким-то заповедям. Не живите согласно чужим идеям. Не живите так, как от вас требуют люди. Прислушивайтесь к своему собственному сердцу. Станьте безмолвны, прислушайтесь к тихому, слабому голосу внутри вас и следуйте ему!"

ПРОЧЬ СРАВНЕНИЯ

Каждому ребенку, мужчине хочется рядом с собой видеть счастливую женщину, которая любит себя и принимает себя такой, какая она есть, а не нервную агрессивную женщину, которая гонится за навязанными стереотипами. Поэтому первое, что нам нужно, это научиться принимать свою уникальность и перестать сравнивать себя с другими. Но легко сказать, чем сделать, поэтому хочу дать несколько рекомендаций, как это сделать. Займемся писательской деятельностью. Да, без нее никуда!

Берем несколько листков бумаги и пишем, в столбик:

- ваши положительные качества, все, чем вы обладаете.

- ваши отрицательные качества (ни в коем случае не для того, чтобы впадать в депрессию. Нет! А для того, чтобы увидеть, с чем работать в дальнейшем, а что принять как данность и не "париться" по этому поводу!)

- ваши достижения к тому возрасту, в котором вы находитесь (вспоминаете все-все - чего добились, чего достигли, что купили, кому помогли и т.п.)

- выпишите все то, что вам доставляет удовольствие, и что вы любите делать - по дому, для себя, для других, для семьи, все-все...

После всего выписанного вы еще считаете себя неидеальной женщиной, мамой и хозяйкой?

Если да, значит, вы не добросовестно выполнили все условия! Доделывайте! А если ответ: "Да я просто воплощение идеала!" - Аллилуйя! Вы осознали и приняли себя, вы поняли, что хватит занижать свои достоинства, свои качества, хватить смотреть на других, тут такой бриллиант нарисовался!

На самом деле быть хорошим человеком, мамой, супругой - в этом нет ничего плохого. Стремиться к чему-то, развивать себя - это здорово! Но женщина, любящая себя и принимающая себя со всеми своим прелестями и недостатками, может дарить любовь своим детям, своему супругу и окружающим просто так, просто потому, что она осознала свою уникальность и неповторимость! Она вовсе не обязана уметь хорошо готовить или знать всю историю древнего мира! Она просто живет в гармонии с собой, и от этого рождаются гениальные идеи для собственного развития, для счастливого материнства и супружества!

Как прекратить стремиться быть для всех хорошим

Любой малыш на вопрос «ты хороший?» ответит утвердительно. На этот счет у него нет никаких сомнений. Разве не этому его учат заботливые родители, стремящиеся воспитать «настоящего человека»? Чем старше ребенок, тем меньше уверенности будет в ответе на вопрос. А взрослый человек и вовсе останется в замешательстве. Хороший – это значит удобный, без своего мнения? Быть хорошим для кого? Да и нужно ли?

Понятие «хорошего человека» в обыденном мнении
Большинство людей любит, когда их выслушивают, считаются с мнением, не противоречат. Когда на нашем пути встречается такой человек, мы считаем его носителем огромной души. Он все делает так, чтобы другим было приятно и удобно: легко взваливает на себя чужой груз, идет на уступки в ущерб своим интересам, с улыбкой приносит себя в жертву. А как же иначе? Ведь именно так поступают хорошие люди. Или просто бесхарактерные?

Что кроется за стремлением всем угождать?
Возможно, вас так воспитывали, что огорчить другого – это равноценно подлости. Но ведь не все требования окружающих могут быть разумными и справедливыми. Почему вы должны отменять поход в театр только из-за того, что подружке некому подкинуть младшего? Ради чего вы жертвуете личным временем, переделывая отчет за нерадивого сотрудника? Стремясь угодить всем сразу, вы загоняете себя в тупик. Разве у простого смертного есть столько сил и времени, чтобы соответствовать ожиданиям всех знакомых и близких?
Имейте в виду, что отказываясь от того, что действительно имеет для вас значение, вы предаете самого себя. Ваша жизнь не может считаться полноценной и счастливой. Нельзя быть хорошим для других и нечутким по отношению к себе.

Позаботьтесь о собственной жизни
Перестроить свои убеждения бывает нелегко. Чтобы не чувствовать себя эгоистичным чудовищем, вспомните те ситуации, когда было хорошо всем, кроме вас. Жертва была воспринята, как нечто ожидаемое. Разве в душе не осталось обиды, что никто не удосужился поинтересоваться вашими чувствами? Но с другой стороны, «дитя не плачет – мать не разумеет». Если человек не высказывает своего мнения, можно подумать, что оно у него просто отсутствует. Не заявляет о своих правах – значит ему так нужно. Не пора ли внести коррективы в свое поведение, воспользовавшись некоторыми рекомендациями?

Практические рекомендации:

1. Подумайте, чего вы боитесь на самом деле?
Вам неприятны отрицательное мнение окружающих или муки совести? Действительно ли, что все отвернутся, если вы проявите заботу о себе? Если одиночество в таком случае возможно, те ли это люди, ради которых стоит жертвовать?

2. Оцените требования к себе.
Иногда человек снисходителен к слабостям и ошибкам других, но не прощает их себе. Стремление к совершенству, конечно, похвально, но всему есть границы. Вы не обязаны быть совершенным. Как сказала японская писательница Мурасаки: «Каждый устроен по-своему, и нет человека, который был бы законченным злодеем. Нет и таких, кто сочетал бы в себе все достоинства: красоту, сдержанность, ум, вкус и верность. Каждый хорош по-своему, и трудно сказать, кто же действительно лучше».

3. Учитесь говорить твердое «нет».
Если то, что предлагают, не входит в ваши планы, не бойтесь отказывать. Не стоит придумывать убедительных причин по этому поводу – скажите, как есть. Для того чтобы привыкнуть к такой форме поведения, стоит потренироваться на незначительных ситуациях. Окружающие вначале будут удивлены непривычным поведением, а затем сочтут это справедливым. Не стоит переживать, если особо недовольные просто исчезнут с горизонта.

4. Не стесняйтесь своей индивидуальности.
Свекрови не нравится такой фасон платьев? Увы, но на вас он смотрится отлично, поэтому исключать его из гардероба не стоит. Коллега высказывает спорную точку зрения по поводу предстоящего контракта, выскажите в корректной форме, что вы с этим решительно не согласны. Вам нравятся совсем другие фильмы, чем мужу, поэтому мучиться два часа на премьере блокбастера не имеет смысла. Если вы скажете об этом прямо, возможно, муж отправится на просмотр с приятелем. Ну и что из этого?

Когда устанешь от бесконечного самоанализа, позвони мне. Потанцуем. Бог.

Тема саморазвития и самопознания в последние годы стала невероятно популярной. Интернет буквально завален приглашениями на различные тренинги, семинары и лекции. И интерес к этой теме обоснован. Большинство из нас хотят жить лучше, легче, радостнее и осознаннее. Но зачастую под стремлением к самосовершенствованию мы прячем свое нежелание встречаться с какой-то частью самих себя. Мы боимся столкнуться с собой настоящими и вдребезги разбить свое иллюзорное представление о себе.

Год назад, в такой же промозглый октябрьский день я сидела за своим рабочим столом в офисе и изнывала от скуки, пустоты и бесцельности жизни. Работа осточертела, личная жизнь была на нуле, деньги тоже приближались к этой отметке. Было не понятно, что делать и как жить дальше. В таком состоянии я пребывала уже не первый месяц. И тут в ящик моей электронной почты упало письмо с приглашением на тренинг личностного роста, который обещал всего за шесть занятий снабдить меня «эффективными инструментами трансформации жизни». Поскольку терять мне было особенно нечего, я решила сходить и попробовать. Вдруг что-то получится. Не могу сказать, что этот тренинг круто изменил мою жизнь, но начало было положено. Я загорелась идеей разобраться в себе, в своих деструктивных программах, в источниках своих неудач и, в конце концов, изменить свою жизнь, сделав ее более осмысленной, наполненной и счастливой. Так я стала завсегдатаем различных психологических тренингов, семинаров по самопознанию, телесно-ориентированных практик и пр.

Источник фото: flickr.com

Вначале все было достаточно интересно и увлекательно. Многие тренинги оказались действительно эффективными. Появилось вдруг четкое осознание собственных жизненных сценариев, ограничивающих убеждений, родительских установок. Произошло крушение старых шаблонов, я стала видеть различные альтернативы своего поведения, научилась делать осознанный выбор и нести ответственность за его последствия. Постепенно стала меняться и сама жизнь. Возникли новые интересы и увлечения, я поменяла работу, образовался новый круг общения.

На мою электронную почту регулярно сыпались приглашения на различные лекции, семинары и вебинары, предлагающие «быстрые личностные изменения», «волшебные технологии исцеления» и пр. Так сфера моих интересов пополнилась «Тета Хилингом», «РПТ», нумерологией, тарологией и прочими эзотерическими и духовными учениями.

Я напоминала умирающего от жажды странника, которому, наконец, дали вдоволь напиться воды . Я плавно перетекала с одного с тренинга на другой, с семинара на практику, с практики на семинар. И мне казалось, что вот еще чуть-чуть и мой длительный процесс познания себя завершится. Я, наконец, излечу все свои травмы, раскрою в себе действенные ресурсы, и вот тогда начнется моя новая удивительная жизнь, где не будет места ни боли, ни страхам, ни страданиям. А будет лишь красота и гармония. Но красота с гармонией почему-то запаздывали, а вместо них все чаще появлялось раздражение и недовольство собой. Мне стало казаться, что я мало делаю, медленно двигаюсь, отстаю от других. И я устанавливала новые рубежи и брала новые вершины. Мое стремление к саморазвитию было неистребимо. Желание познать себя превратилось в идею фикс. Я рвалась в бой и готова была прорабатывать все новые и новые травмы, бороться со своими страхами. И хотя считается, что совершенству предела нет, в моем случае предел все-таки наступил. На последней консультации у таролога я вдруг поняла, что ничего нового о себе не узнала. Мало того, я практически подсказывала ему, рассказывая, что меня ожидает в ближайшем будущем и что мне в действительности надо делать. Я вдруг почувствовала, что все, что мне стоит знать о себе, я знаю и так, без тарологов и нумерологов. Но проблема заключалась в том, что я не доверяла себе, своему внутреннему голосу, своей интуиции. Вместо того чтобы прислушаться к себе и принять самостоятельное решение, я обращалась к кому-то более авторитетному в надежде на то, что он все сделает за меня или, по крайней мере, подтвердит мое видение ситуации.

Именно в этот момент я вдруг поняла, что моя одержимая увлеченность психологией, духовными, эзотерическими и прочими практиками - это завуалированная форма неприятия себя. Неприятия себя в настоящем моменте со всеми своими нерешенными проблемами и недостигнутыми целями. Это мое нежелание видеть себя истинной: временами испуганной, временами слабой, иногда растерянной, а порой и злой. И как ни странно все еще несовершенной. И тогда я решила остановиться.

Я перестала читать умные книжки, посещать различные тренинги и семинары. Перестала изучать, анализировать, докапываться до сути. Я ввела для себя новую практику - каждое утро и каждый вечер проводить один час наедине с собой. Просто сидеть в тишине с закрытыми глазами и наблюдать за собой: за своим телом, за своим дыханием, за своими эмоциями и мыслями. Наблюдать, чувствовать и принимать с любовью все свои страхи, стыд, злость, вину, ошибки, неудачи, ничего не анализируя и не делая никаких выводов. Постепенно эта практика вошла у меня в привычку. Я практикую уже второй месяц, и каждый раз происходит удивительная вещь: непрерывная мыслемешалка, состоящая из разного рода суждений, опасений, тревог, постепенно смолкает, напряжение в теле проходит, эмоции утихают, а на смену им приходят знания, ответы, спокойствие, принятие и любовь. И именно в таком состоянии начинаешь чувствовать ценность себя, своего пути, своего выбора, своих ошибок, своих взглядов, своего ритма. Благодаря этому наблюдению я, наконец, почувствовала, что означает принимать себя. Для меня безусловное принятие значит:

· Сказать абсолютное «да» себе настоящей, со всеми своими странностями, недостатками, чудачествами, несовершенствами и предыдущим опытом. Принять в себе и «капризную девочку», и «злобную стерву», и «городскую сумасшедшую». Причем сделать это без осуждения и без желания поскорее исправиться, а с любовью и уважением к этой части своей личности.

· Принять в себе все то, что сейчас не устраивает, а может быть даже раздражает и при этом не испытывать разочарований по поводу того, что я не соответствую каким-либо требованиям, критериям и ожиданиям.

· Доверять себе: своим желаниям, стремлениям, чувствам, интуиции, внутреннему голосу.

· Принимать свои физические состояния, чувствовать свое тело, его потребности, осознавать пределы своих возможностей, уважать свой ритм жизни.

· Осознавать тот факт, что в этот мир все мы приходим со своими задачами и целями, со своим бэкграундом. Мы рождаемся в разных семьях, воспитываемся у разных родителей, у всех у нас разные ресурсы, таланты и способности, поэтому результаты и достижения у нас тоже разные. Так что даже если кто-то уже никогда не станет олимпийским чемпионом или голливудской звездой, его жизнь при этом не будет менее ценной.

Источник фото: Flickr.com

В завершение хочу сказать, что я вовсе не разочаровалась в психологии, эзотерике и прочих методах самопознания. Я благодарна всем психологам и тренерам, которые помогали мне разобраться в себе и сделать мою жизнь более осмысленной, яркой и прочувствованной. Я по-прежнему посещаю некоторые семинары, практикую, танцую и медитирую. Но сейчас я делаю это без фанатизма и не «для того, чтобы...». Не для того, чтобы стать безупречной и совершенной, а просто потому, что получаю от этого удовольствие, наполняюсь энергией, силой и радостью жизни.

Читайте также

Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.

Какая отличная статья! Спасибо!

Александра, спасибо за отклик!)

Ирина! Спасибо большое за статью! Будто про меня пишете... И так вовремя!

Татьяна, спасибо за комментарий! В последнее время замечаю, что в жизни вообще все происходит своевременно. Именно тогда, когда нужно приходят необходимые знания, люди, книги, статьи...

Неожиданный заголовок и очень искренний взгляд на себя. Спасибо!

Попытавшись применить Ваши открытия к себе (я ведь тоже через этот этап прошла), подумала, что я бы немного переформулировала тезис. Вместо "моя одержимая увлеченность психологией, духовными, эзотерическими и прочими практиками - это завуалированная форма неприятия себя", я бы сказала "... - это моя завуалированная _потребность_ принять себя".

Мне кажется, психологические и духовные практики помогли Вам эту потребность осознать. А дальше Вы себя услышали и пошли внутрь (для чего всегда требуется тишина и уединение). :)

Да, конечно, практики вообще отличный способ услышать себя, свои истинные желания, чувства, потребности. И во многом благодаря им и случается потрясающая встреча с собой настоящей)

Ирина, спасибо вам большое!! Заставляет задуматься, выдохнуть. Спасибо спасибо!!

Рада, что вам это откликается!)

Спасибо за искреннюю статью!

Близко очень)

И вам спасибо за отклик!)

Все логично. Время, как говорится, собирать камни, время их разбрасывать, уж простите за банальность. Сначала активная "прокачка" по психологии, потом усталость и осознание, переработка полученного опыта. Вы сделали важный шаг - смогли остановиться. Хотя без предварительного психологического марафона Вы вряд ли бы смогли прийти к осознанию мысли о "неприятии".

И вот тут мы подходим к главному, к самой мякотке - к мысли "прими себя как есть".

Мысль верна и стара как мир. Но вот вопрос - как? На самом деле принять. Ведь это куда проще сказать, чем сделать...

Владимир, я думаю, что принятие - это процесс длинною в жизнь. И может быть до конца, на все 100% принять себя и не удастся. Важно просто чувствовать, осознавать, принимать, отпускать... И все это делать честно и с любовью к себе) И каждый раз критики, стыда, вины и пр. будет все меньше и меньше, а принятия все больше и больше).

Спасибо большое за статью.

Вы зацепили самые тонкие струнки души и то, в чем не хотелось самой себе признаваться.

Мария, рада, что моя статья вас зацепила. По себе знаю, что самой себе признаваться сложно. Ум постоянно обманывает и вводит в заблуждение. Такое уж у него развлечение)). Сама порой читаю чьи-либо статьи или слушаю рассказы и вижу себя в них. В чужих историях заметить себя легче. Ведь не секрет, что все мы время от времени зеркалим друг друга.

Ирина, спасибо за приятную статью! Мне тоже иногда кажется, что я порой "заигрываюсь" в поиски себя, хотя уже пора действовать:)

Да, Катя, действовать очень важно. Никакая теория с практикой не сравнится. Удачи вам!)

Бывают такие статьи, читая которые, я думаю: это словно бы написала я! Это могла бы написать я! Спасибо, ОЧЕНЬ отзывается!!! И как участнику тренингов, и как ведущей тренингов. Все больше я предлагаю подобных заданий. Где нужно СЛУШАТЬ себя, принимать себя, любить себя. И Вы настолько точно описали!!! Потрясающе. Редко пишу комментарии, но эта статья мне невероятно понравилась!!!

Светлана, рада, что вам это откликнулось. Я сравнительно недавно начала слушать себя (раньше все только думала и размышляла), и почувствовала какое это великое благо быть в контакте со СВОИМИ чувствами, желаниями, ощущениями, потребностями. Именно со своими, а не навязанными кем-то извне.

О да, как я понимаю автора... Хотя, соглашусь с мнениями предыдущих комментаторов, что всё в жизни не просто так. Если в определенный момент есть потребность в подобных семинарах и тренингах, значит так надо. Если хочется читать тоннами умные книги по психологии, самоанализу, совершенствованию и повышению эффективности, значит так тому и быть. Придет момент, когда наберется критическая масса, и ты переходишь на новый уровень самопознания. Это новая ступень в жизни, и переступить на нее помог предыдущий опыт.

Елена, абсолютно с вами согласна. Это все этапы развития. Есть этап накопления информации. И он важен. Особенно для тех, кто раньше вовсе не интересовался темами психологии и саморазвития. Но очень важно не застрять на этом этапе. А пойти дальше, в практики. Претворять полученные знания в жизнь. Иначе грош цена этим знаниям)))

Ирина, спасибо большое за статью! Я тоже долго пребывала в этом состоянии, читала взахлеб литературу, слушала онлайн семинары/тренинги, пыталась дойти до сути и понять свое предназначение и свое место в этом мире. А потом поняла, что надо слушать себя и иногда уходить внутрь себя. Вот так я притянула вашу статью в свою жизнь и все разложилось по полочкам))))

Aiko, я тоже не устаю удивляться, как иногда только стоит подумать, задать вопрос, выразить намерение и почти сразу приходят ответы в виде статей, людей, книг и пр. и действительно все раскладывается по полочкам. Остается только слушать себя и слышать))

Виктория, я думаю, здесь больше не про силу воли, а про умение наблюдать, растождествлять и отпускать. Наблюдайте за всеми вашими состояниями, желаниями, эмоциями, потребностями (пить, есть и пр) и отпускайте их. Просто помните, что вы - это не они, а они - не вы. Вы намного шире и больше их. И не корите себя)), а принимайте с любовью все, что с вами происходит во время медитации. У меня тоже во время этой практики, в начале мысли и эмоции скачут галопом), а потом постепенно останавливаются, наступает тишина и действительно большая часть проблем, тревог и прочей ерунды уходит. Все достигается в процессе практики. Так что обязательно начните хотя бы с 10 минут, а потом войдете во вкус))

Когда устанешь от бесконечного самоанализа, позвони мне. Потанцуем. Бог.

Позавчера первый раз наткнулась на эту фразу в интернете и стало горько, возникла мысль: Оля, когда ты позволишь себе "танцевать"? Читала Вашу статью и поражалась как все точно, как это близко и как больно осознавать, что сама себя загнала в теперешнее состояние вечного поиска и вечного "давай, еще, не расслабляйся". Вечная гонка....куда? зачем? для кого? Начала медитировать дней 7. Очень, очень тяжело. Буду продолжать. Буду потихоньку учиться влюбляться в себя. Спасибо за статью. Очень вовремя и очень близко.

Ольга, я думаю, что в процессе саморазвития большинство людей проходят через боль. Но боль важно тоже принять. Не бежать от нее, а принять с любовью. И тогда она становится нашим союзником, проводником. Ведет нас, указывает на то, что мы игнорируем и подавляем. А когда начинаешь принимать все состояния, в т.ч. и болезненные, начинают происходить удивительные вещи - приходят осознания, мудрость, сила, любовь... У меня тоже периодически бывают состояния, когда "все опять плохо и сил больше нет" и тогда я останавливаюсь, начинаю к себе прислушиваться, наблюдать за собой, принимать все, что со мной происходит и все постепенно встает на свои места, приходят откровения, и мир начинает сиять новыми красками)). "Потихонечку влюбляться в себя" - это вы здорово подметили. Чудесное занятие. Я тоже этим регулярно занимаюсь) Удачи вам и нам всем в этом деле!

Хорошая статья! Тоже одно время пресытилась этими тренингами "до тошноты". Наедине с собой оказалось намного комфортнее:) Сейчас участвую только в виртуальных. А на счет танцев - истинная правда!!! Танцую каждую неделю - обязательно!!! В танце можно узнать о себе не меньше, чем на тренинге. Плюс много-много удовольствия! Вообще, вся наша жизнь - это один большой ежедневный тренинг.

О, да! Танцы это потрясающая практика! Лично для меня познание себя через тело дает намного больше знаний о себе, чем любые тренинги и консультации. Я вообще в последнее время занимаюсь только телесными практиками. Через тело приходит столько осознаний!!! Ни одно самокопание столько не даст)). И если жить ОСОЗНАННО, то жизнь - это действительно один большой тренинг.

Подсознательно чувствовала, что я уже закопалась в своём самокопании, а эта статья просто в точку, озвучила то, что я не могла сформулировать. Полегчало конкретно. Крокодил не ловиться, не растёт кокос.... Ну и ладно. У меня есть Я и Мы справимся. Спасибо! Перечитываю систематически, как таблетку принимаю от своей избыточной замороченности.

Согласна, когда есть ощущение своего Я, то справиться можно с чем угодно. Но путь к этому Я обычно прокладывается через самопознание (всякие практики, наблюдения и пр). Так что самопознание - штука достаточно полезная. Главное не переборщить. Чтобы самопознание не превратилось в самокопание))